無中生有

雨本身沒有聲音

打到屋頂才有了聲音

風本身沒有聲音

穿過物體才有了聲音

生命本身沒有意義

直到碰見另一個生命

不直接的理由

笑的時候
用手遮住嘴
難過的時候
寫一首詩
沒有人理解
為何我總是試圖包裝
直接的心情

同事說
我戴口罩的樣子
比較帥

自溺

想法太多
排洪不良
淹沒自己

你說我自溺
我要抗議
是積水不是淹水
不是不拯救自己
這種雨
下在哪裡都是災情

過敏#2

我陷入了一種
無以名狀的憂鬱裡
我想應該是
過敏引起的
因為我碰到什麼
都會打噴嚏
無論我想到什麼
都會感到難過
　
過敏最難受的是
你戴口罩
就會把鼻涕噴在口罩裡面
你想對別人述說
就會噴他一堆口水怨言
這種症狀
至今仍然無藥可醫
　
醫生建議我換個地方生活
換到氣候乾燥
環境單純的地方
幾天後就會慢慢好了

－－

以前寫過一首〈過敏〉，這個是其二。

20180912

很久很久沒有一個人上電影院了，今天終於憑著我把感冒藥忘在公司的衝勁，就去了我的第二個家看電影。

我把車停在市民大道的對面，跨越斑馬線走進松菸。我經過廣場，進入誠品大樓，先下到售票口，買票的時候店員問幾位，就自信地跟他說一位。買完票後去吃稻禾烏龍麵，吃完以後在外面生態池附近鬼混，上三樓書店讀詩——感覺多麼的熟悉，簡直像一套SOP，即使這麼久沒做了，還是十分駕輕就熟，像多年不見的好朋友，一見面還是無話不談。

說真的，這樣的感覺很好，我有一陣子沒感到這樣的自在了，腦中有很多想法，好的想法，很多靈感，令人躍躍欲試。

想起我二十五歲那年，有一整年的時間都幾乎是這個狀態，思緒不斷地奔馳，而且是往好的方向，往不浪費能量的方向去進行，怎麼二十六歲這年，我的思緒全是壞的？

我真的必須該主動做出什麼，來改變這一陣子我的狀況了。

困住

籠子把小鳥困住了

雨天把上班族困住了
紅燈把車陣困住了

金錢把生活困住了

制度把腦袋困住了

期望把未來困住了

幻想把現實困住了

生命

之前

之後

一片漆黑

我們是跨越

其間的流星

比較方便

以前打電話找你
你說你現在都傳MSN了MSN比較方便
後來用MSN找你
你說你現在都用臉書了臉書比較方便
後來用臉書找你
你說你現在都用LINE了LINE比較方便
後來我在LINE上也找不到你了你說
我現在都用IGIG比較方便
　
通訊軟體讓人們溝通更方便了
他現在連一句話
都不用說
我都知道
我不用再找他了

頓悟

杯子不靠近邊緣
不會摔破
人不會突然
理解什麼
是我們沒發現我們
慢慢靠近
慢慢靠近然後
　
碰到了

房思琪的初戀樂園／林奕含

去年我曾寫過一篇談論林奕含的文章，在那之前，《房思琪的初戀樂園》便已躺在我的書櫃上，滿是灰塵。而且因為長期放在包包裡面，甚至還被雨水浸濕，變得破破爛爛皺褶不堪，彷彿又給內容帶來額外的映襯。

我一直認為自己是很容易受影響的人，也覺得面對這樣真實的作品，自己有義務要保留最完整的自己去吸收這部作品所帶給我的一切。因此我的拖延症就這樣發作，告訴自己必須要等到身心靈最健全的時候，再來讀這部作品。

因此這本書即使在借給兩位朋友讀完，又把書還回來以後，又再擱置了一整年，直到今年五月我才開始讀書。