水循環

落在地上的
雨流到海裡
蒸發匯聚成
雲落到地上
水循環孕育生命
生生不息

阻塞交通的
勞工被罵浪費大家時間
加班浪費大家時間抗議
浪費大家時間

虐待動物的
大學生或許也曾受虐
不正常的行為使他被
不正常的攻擊

受情緒所困的
人再對他人遷怒出氣
負能量是一種水循環

而偷窺與被偷窺
在薄紗舞台上互相角力
複製貼上是解碼的暗語

生生不息
沿途數不清的垃圾與屍體

整理的意義

我們整理房間
把擤完鼻涕的衛生紙揉成一團
扔進垃圾桶
把衣服跟褲子摺得整齊漂亮
收進櫥子裡
把書都依照大小順序放著
陳列在書櫃中

但其實衛生紙
是不是想去垃圾桶
我不知道
衣服收進櫥子裡
無法呼吸
而書櫃本來就是
書的墳場

我們也整理心情
把快樂PO上instagram
壓抑差點脫口而出的憤怒
對悲傷視而不見
埋在抽屜的最深處生灰
每種不同的
寂寞
全被當成垃圾
隨意打包丟棄

快樂羞於見人
憤怒卻想自由
悲傷需要你的關心
而寂寞從不隨火燃燒
請給它自在揮發的空間

整理東西的人
需要搞清楚
整理的意義

禱告

他們昨晚跪著禱告
禱告這次罷免投票成功

諸神天使們也在禱告
禱告他們的禱告不要成真

想像中的坑

我在想像中
跌進了自己挖的坑裡
沒有從坑裡爬起來而是
我想像自己
從頭開始再走一遍
唉唷又跌進了自己挖的
想像的坑裡
連痛都是想像出來的

我想像自己掉進去
我想像自己一次又一次地掉進去
我想像不到爬出來的樣子
我想我是不是沒什麼想像力

第九屆立法委員黃國昌罷免案

昨天正式收到黃國昌罷免案的投票通知單了。

這讓我想到，上個月我想要找我的體檢紀錄來看，所以我就打開了抽屜，發現抽屜亂糟糟的，所以我就開始一邊尋找我的體檢紀錄，一邊動手整理抽屜。就在整理的過程中，我赫然發現了一張罷免連署單。

仔細回想了許久，才想起來這是今年三月初，在汐止街頭漫無目的地騎著機車閒晃的時候湊巧碰見的情況。

錄音帶

我想你說得對
該承認自己
只是一個錄音帶
不斷想起開票所裡
自己天真又愚蠢的微笑
然後一遍又一遍地播送
我的懺悔經

「當初真不該投給你」
「當初真不該投給你」
「當初真不該投給你」
……
……

二十五歲

距離我二十五歲
已經是十天前的事情了

不知道為什麼
總覺得這一年過得特別地慢
我早就對介紹自己今年，二十四歲
的感覺印象模糊了
但總覺得自己今年常常
常常介紹自己今年，二十五歲
很難想像自己以後向別人介紹
介紹今年自己，二十六歲
的感覺會是什麼樣子的感覺

二十五歲聽起來
比二十六歲年輕一點（廢話）
我對二十六歲這個數字
沒有什麼好感
也許是二十五能夠被代表
滿百的四分之一
可是二十六好像就沒辦法
被賦予意義或添加意義
（或只是意味著我的想像力
迅速地隨著年齡退化
雖然二十六等於一副撲克牌數量的二分之一
可是我又沒特別喜歡玩撲克牌）

二十五的這一年整體來說
平平淡淡地
我沒有太多狂喜的感覺
也很少會想要去死
甚至連它都已經走了
我也沒有太大的感覺

這會是我人生中唯一的二十六歲吧
我卻還希望
我還是二十五歲
或許過了好幾年的每一年
我的願望都還停留在這一年
二十五歲的這一年










（我突然想到，這些話，我只要改一改數字，明年就可以再拿出來用了。反正，大家也不會記住我寫過什麼東西，就不會有人發現我每年寫這個很混了。）

不要三心二意

吃飯的時候就專心吃飯
工作的時候就專心工作
大便的時候就專心大便
跑步的時候就專心跑步
看書的時候就專心看書
寫詩的時候就專心寫詩
睡覺的時候就專心睡覺
發廢文的時候就專心發
廢文

本末

為了賴床而熬夜
為了揮霍而儲蓄
為了忍耐而宣洩
為了複製而教育
為了養老而養孩子
為了方便而製造垃圾
為了快樂而飽受摧殘
為了完美而得過且過
為了過生活而過勞死
為了不寂寞而更寂寞
為了遊歷世界而走馬看花
為了烏托邦而大屠殺
為了被記得而活
為了不消失而活
為了重生而死
為了生而未雨綢繆
為了生
我們親手打造
末日

被雷打到的感覺

談戀愛的感覺
像是被雷打到一樣
你說

可是幾乎沒有人有
被雷打到的經驗
到底是什麼樣的感覺

你又說
沒錯
就是那種前所未有
說不上來的感覺

其實只是沒有睡飽

沒有咖啡
沒有吃飽
沒有陽光
沒有雨

沒有新的音樂
沒有新的煩人的問題

一個
令人想睡的午後

如數家珍

「HONDA
TOYOTA
Masarati
Benz
Porsche」
路上一台一台
呼嘯而過的汽車
他說

「柴犬
柯基
長毛臘腸
哈士奇
米克斯」
行道上一條一條
被繩子牽著的狗與主人
她說

這總令我
百思不解
我不曾聽聞任何一個人
走在路上會這樣做：
「德國人
新加坡人
美國人
日本人
台灣人」

河堤

「十次車禍九次快」

地上都是

蝸牛的屍體

「路上小心」

轉角與陰暗處

滿地的落葉

是蝸牛的保護色

千萬千萬

腳踏車慢慢騎

「不要再互相傷害了」

碎了一地的蝸牛

與我的玻璃心

「物競天擇」

達爾文表示

也許在一千年以後

河堤邊的蝸牛

若沒死光

則都會發光

或學會靠邊停

或將化為半夜的噩夢

詛咒肇事者

三天之內不敢再來河堤

搭飛機的感覺

很好玩
很刺激
很快
很晃
感覺很像
雲霄飛車

最刺激好玩的是
可能真的會死

國家之本，在於人民

注釋

【本】

製造或銷售一種產品所需的費用

 

（圖片源自Nownews）

快樂裡頭有個快字

快樂裡頭有個快字
所以快樂的時間過得
特別快

悲傷裡頭
就沒有類似的東西
所以我們不確定
該怎麼去面對悲傷

快樂過得很快
所以很快就會過去
悲傷不是
它沒有一點法則或規律
所以花再長的時間
也不見得能過去

其實
悲傷裡頭
有個心字

靠過去
你的心
靠過去
摸摸它
靠過去
不要害怕

那是你的心啊

失眠的時候

任何事情都只會更失眠

無來由的皮膚癢
跟不上節奏的雨點
窗邊徘徊的風
如同床上翻覆的人

冷　或悶
或肚子餓　或吃太撐
或一閃而過的點子
許久不見的模樣
抑或
失眠本身

終於
意識到自己睡著的時候
你醒了

意識到自己失眠的時候
天亮了

她與他的小鬼們

要成為一個堅強的人，並非是要讓自己面對什麼困難都無所畏懼，充滿正面的心態與能量。而是能夠承接悲傷，與憂慮和平共處的人。

若我們能認同傷痛，接受黑暗的一面，而且一再地讓這些時刻穿越我們，容忍它們在生活中存在，我想我們一定能成為一個堅強的人。

我想這是為什麼我願意讓自己處於低潮之中，或是不好的環境底下。
我想瞭解人們的問題，我想成為一個這樣的人。

雖然我知道，我可能還太淺了。


看《她與他的小鬼們》有感。

失控的正向思考／Barbara Ehremreich

我很久以前就讀過一次這本書——好吧，似乎不能這麼說。

我很久以前就借過一次這本書。還在唸大學的時候（我沒有想到在我的有生之年，我也能說出這麼滄桑的話），我常跑去學校的圖書館看書。倒不是因為我很用功，正好相反：在學校上課，實在是太無聊了！

我是日文系的學生，就跟莘莘學子一樣，我的志向並不在我所屬的科系上。

好吧，這個說法可能太好聽了，嚴格說起來，也是跟莘莘學子一樣：我根本沒有什麼志向可言。每天特地騎五十分鐘的車到學校，去修你根本不會想專心聽的課，或甚至直接趴著就睡，對學生、教授、甚至是你未來要負擔的就學貸款而言，都是一種折磨。

讀詩

1.

讀詩的時候

我會在心裡默念出來

剛剛突然發現自己可以

念出它的起伏

這一行要高

這一行要低

這個空白要換氣

 

這一行他很堅定

這一行他在哭

讀自己的詩

感覺語氣平平淡淡的

好像寫的都是別人的事

讀別人的詩

讀起來卻好像

都在寫我的事

2.
有點像登山

一次讀太多首詩

會喘不過氣

在詩跟詩之間的空白

需要休息

一次讀太多首詩

會疲勞

會覺得

每一首詩都差不多

抓穩步調

深呼吸

吐氣

上山

走下來

讀詩需要節奏感


3.
常常有很多那種東西
看不見的那種
每個人都有遇過

工作的時候不會出來
睡覺的時候不會出來
生氣的時候不會出來
吃飽的時候不會出來
大便的時候也不會出來

讀詩的時候
卻全都出來了

讀詩應該
是一種召靈儀式

學谷柑寫詩

谷柑不會寫詩　谷柑寫了一些詩
谷柑的世界很簡單
谷柑的詩很簡單

牠寫媽媽　爸爸
妹妹　歐歐

牠寫鳥　或是風
月亮　太陽

她寫黃色　紅色
黑色　或快樂

谷柑不懂詩
我不覺得谷柑會寫詩

可是人們不懂愛
卻也曉得如何去愛

谷柑不懂詩
谷柑的詩描述世界

我不懂谷柑
卻從谷柑身上學到愛




－－

谷柑是一隻貓，昨天在中山書街看到這本書，一開始很覺得很荒謬很抗拒，內心有一些感覺，想了一天以後，決定還是寫出來。

我自己還是不太能接受貓寫詩這件事情，可是，小冰也會寫詩呀？如果小冰能出詩集，谷柑也可以。

有興趣你們可以點下面的連結看看簡介，反正，其實連我也不懂詩。

這是小冰的詩集《陽光失了玻璃窗》 

這是谷柑的詩集《愛，是為你寫一首詩》


還有，我沒有接業配。

早就知道的事情

我們試圖沿著軌跡

往理想與目標前去

但視線從不打直

目光總是向著地板

拋物線的終點

總落在目標的邊邊

我們試圖走一條

不傷害別人的途徑

用以道別

但路線撲朔迷離

走上的只有

不被人傷害的結局

我們試圖向命運抵抗

向寂寞冷戰一整個季節

它卻總是等到你精疲力盡

才慢條斯理地摸上了床

鑽進你的被窩裡

正如飛蛾會撲火

人類也常為了愛情

與麵包把自己逼上絕路

我試圖想描述的是

我們早就知道的事情

無須提醒，要提醒的是

我們早就知道的事情

我們早已忘記

屬於自己的詩

屬於自己的詩
打從一開始就被寫好了

所有在文字裡拼湊
消化沉澱
反覆修改
想到頭很痛
卻只搾出虛無
及掙扎的過程
都只是為了把它找出來罷了

送禮的困擾

送禮一直以來
都是一件令人困擾的事情

你不能
在臉書跳出生日提醒的時候
才去人家牆上留言祝福

你不能
每年都只是上網
輕輕鬆鬆地從櫥窗中
點選商品加入購物車
讓宅急便快遞員替你
轉交心意給對方

你不能
只是寫寫卡片
即使特地選用俏皮的圖案
簡單又典雅的顏色
抱一個晚上的佛腳
淋上密密麻麻的糖衣

雖然有些人會說：
「送什麼都可以
　有誠意就沒關係
　付出真心就不要緊」

並不是這樣的

以真心作為禮物
是一種邪惡的詛咒：
「過了今天
　在其餘的三百六十四個日子裡
　你都將感到冗長又寂寥
　你——無法感受到溫暖
　你——無法感受到關愛
　你無法得到真心
　你無法得到愛」

送禮往往是件浪漫的事情
浪漫的事情往往也是一件
悲傷的事情

20170926 天公

我沒有想過阿祖的故事會有續集，可是有了就是有了。

也不是說我不覺得阿祖的故事會有續集，我的意思是，即使故事不寫，這是真實世界，時間依然會轉，任何事情都在進行中，我想說的是，我沒想到我會想要寫續集，也沒有想到續集來得那麼快。

而且我發現，我故事的時間完全搞錯了，9/25是我寫文章的時間（凌晨），實際上故事發生的時間應該是在9/24才對。

但因為接下來要講的故事，剛好是一個跨午夜且持續到真正意義上的，今天的故事。

所以這邊還是選擇在日期上將錯就錯，繼續把阿祖的故事說下去。

20170925 阿祖

今天下午，對講機響了，妞妞一直焦慮地吠叫，似乎受了很大的驚慌。我走到了客廳，拿起對講機問是誰，可是沒有人回應，所以我又掛掉對講機，以為是別人按錯了。

妞妞還是止不住吠叫，牠的叫聲很大（廢話，牠是一隻狗，是一隻很會叫的狗。狗為什麼都可以發出那麼大的聲響呢？狗好像叫聲就必須這麼大聲，難道牠都不能像人一樣控制一下音量嗎？），我的耳朵有點受不了，便想趕快離開客廳回到房間。

當時我正在房間猶豫著要不要出去買東西吃，可是我不知道要吃什麼，可是我已經起床兩個小時左右沒有吃東西了，可是我不知道要吃什麼，我最近對於人生各方面，有點迷惘。

雖然，要吃什麼東西，一直以來都是一件非常困難的事情，所以我也常因此餓肚子，餓到後來受不了，或已經餓到沒感覺了，才隨便再找什麼東西來填飽肚子。

身而為人，好像就是有很多話必須拐彎抹角的說

壞消息不要在壞心情的時候說
好心情的時候也不要說壞消息

這些事情不應該在上班的時候說
這些事情下班的時候也不應該說


沒有到來的問題無法去解決
已經到來的問題沒有得解決


環境讓人們變成一種樣子
人們符合一種樣子所以融於環境


因扮演一個角色而感到有趣
因成為一個角色而感到悲傷


所有的表徵都是一種訊號
時機到了
所有的變化都是屬於我的「邀請」

不差：感應

這個故事其實是我在「不差」系列裡面最想寫的一個故事，我可能已經有跟一些朋友講過這個故事，也可能是因為這樣，所以後來我便沒有一直寫出來。

拖著拖著，五月的事情也來到了九月，上個月正逢農曆七月的時候，我就告訴自己，「這個故事應該挺應景的，也許我可以趁著節日氣息跟風一下把他寫出來。」

沒想到，我也忙得跟鬼一樣，一點兒也寫不出來。

直到今天，我的七魂六魄好像回來了一些，也許是因為我終於在身體上開了一個口，讓這些東西可以「進來」 或「出去」吧。

衛生觀念宣導

宣導衛生觀念是很重要的

多用衛生紙

衛生紙

用完即丟

不弄髒手

很衛生

培養衛生習慣也是很重要的

多用衛生套

用完即丟

很衛生可是

用太多的人，不衛生

從來不用的人，也不衛生

雖然有些人

用不了那麼多

還有些人

用不到這麼多

衛生觀念宣導大使

是慣老闆

把人也這樣用

用完即丟

很衛生

 

 

 

我們是全然的人

剛出生時

我們是全然的人

慢慢長大

與社會揉合

有些部分分離出去

有些部分則被其他東西

填滿

掏空

取代

我們仍是全然的人

憑藉著酒精

尼古丁

咖啡因

安眠藥

與憤世嫉俗的幫助

我們仍擁有完整的個體與靈魂

我是說加上

成就

儲蓄基金

傷害與被傷害

對不公義感到麻痺

一個不一定是你史上最愛，但相處起來很舒服的伴侶

還有徹底的大徹大悟

悟出我們不可能擁有自由以後

我想

我們仍可以是全然的人

這是一種信仰

不是給你的

你很喜歡一首歌

你覺得他寫出了你的心情

可是他寫的不是你的心情

你很喜歡一首詩

因為你可以投射自己的心情在裡面

可是那只是你的投射

你要知道你喜歡的那些東西

都不是寫給你的

或許別人寫給你的東西

對你來說

都沒有寫給別人的

那麼美

寫東西

剛起床還不想寫東西
上班一整天回到家還不想寫東西
放空得還不想寫東西
酒酣耳熱還不想寫東西
咖啡因佔據腦袋還不想寫東西

終於把電腦關機躺在床上
才想寫東西

求求你，停下來。

最近，我的腦中常常浮現哈利波特第六集後半段的劇情。

那時，鄧不利多每一陣子對哈利進行私人授課，目的自然是要哈利學會對抗「那個人」的方法，授課的最後，鄧不利多要親自帶哈利去尋找分靈體。分靈體是一種邪惡的魔法，「那個人」使用這種魔法，將靈魂分割成七個部分，儲存在容器中，只要保護好分靈體，你就永遠無法真正殺死「那個人」。

他們用消影術到了一個海岸邊的洞穴，洞穴中有一座湖泊，鄧不利多花了一點時間，跨越重重陷阱與阻礙，找到了分靈體所在的位置，也就是湖泊中央的小島。

島上有個小臺座，臺座上石盆，石盆裡則裝著魔藥。分靈體就沉在魔藥的最底層，而你沒有辦法用任何方法將魔藥從石盆中取出來——除非你把魔藥喝光。

有種生活風格，叫小鎮／何培鈞

那是兩年前，我還在美術館工作的時候。

當時維柔正在保險行業努力打拼，他們為了激勵業務員，常常舉辦各式各樣的演講，並歡迎業務員們邀請自己的親朋好友去聽講座。

我有幸去過一場，我忘記我為什麼會去了，可能是因為演講場地就辦在四號公園那邊，離我工作的地方不算遠，又或是我真的對講者有興趣吧，這也不重要。

總之，剛進場時，在保險業這種激勵又正向的氣氛之下，我一開始自然感到不太習慣——有去過現場的「新朋友」們肯定知道我在說什麼。

直到何培鈞被熱烈鼓掌歡迎，上了台之前，我其實只是抱著「不抱任何預設期待，什麼都要接觸」的開放心態去努力調適這一切的。

他是一個留著平頭，眼睛跟嘴巴都大大的男子，臉上的表情充滿自信，看起來就是很正向又勵志的人。老實說，過了那麼久，他開場的時候說什麼我早就已經忘了。

可是當他開口說第一句話的時候，我徹底的感覺到這個人跟現場的人完全不一樣。雖然都抱持著正面態度，卻感覺他們是從不同次元時空來的。

什麼什麼誰如是說

「創世之初
　天地一片混沌」

這句話是在形容我每天
逼自己起床
準備出門的時候

圈起來

他們把高山圈起來

他們把海灘圈起來

他們把動物圈起來

被圈起來的東西

就是他們的東西

要花錢付門票

才能欣賞

才能使用

才能享受

明明沒有一棵樹是他們種的

明明沒有一粒沙是他們撒的

明明沒有一隻動物屬於他們

沒有東西屬於應當活在柵欄裡的

 

 

 

0814 孩子

今天跟慣例說了我覺得我弟很煩的事情。

簡而言之就是說他多智障，多麼生活失能，多麼喜歡問白痴問題，理解能力多麼的差。然後舉了幾個例子。

她說，她只是想要黏你吧。

其實這句話我不是第一次聽到了。好多好多人都這麼說，每當我抱怨起我弟之後。換作這是別人身上發生的事情，我一定也會這麼說吧。

我自己也知道我不該這樣，可是我當下就是覺得好不耐煩，好想脫離他，我沒有辦法再被他消耗了。

愛

是一種能改變年齡的咒語

若中了這招

你將變回小孩

當效果一結束

你變得更加衰老

其實它真正的效果

是讓你不再是你

當局者清

我走進書店

看到一本喜歡的書

便拿著它

走往收銀台的方向

放心

我很明白我在做什麼

離開書店後

想到床頭堆跟書櫃上

閒置十本以上沒看完

或根本沒開始看的書

我剛剛到底做了什麼？

長大

長大意味著長高

長大意味著打得過別人

長大意味著學會隱藏情緒

長大意味著承受壓力

長大意味著知道很多事情

長大意味著自己養活自己

長大意味著同理心

長大意味著只靠自己，就能撫平自己的傷

目前的我，剛好在這個階段。

不好意思我說的不夠精準，我的意思是我正努力在這個階段。

颱風來了

颱風來了

帶來了風

帶來了雨

帶來了假期

帶來了災情

帶來了政治叫罵

帶來了問題

颱風走了

帶走了稻穗

帶走了風

帶走了雨

帶走了問題
帶走了生命

帶走了好心情

20170730 妞妞

我對於我們家的動物（無論是有智能的還是沒有智能的），一直抱持著很憐憫的想法。

比方說家裡一開始養的兔子，他們叫牠「郭小兔」，他們說：要讓我弟體驗一下養寵物的感覺。

時間就是金錢

時間就是金錢

他說

錢是用時間換來的

可是有人的時間

比別人的時間值錢

錢不只可以換時間

還可以換好多好多東西

時間也是

還能換錢換不到的東西

時間從來都不是金錢

時間跟錢從來沒有關係

到底是誰

把它們放在一起的

是時間嗎

還是錢

 

 

 

 

小傢伙與阿皮

小傢伙跟阿皮是我養的空氣鳳梨。

大概在去年的時候吧，那時跟維柔還有阿良在松菸，碰到了Pinkoi的市集。

本來我對於養育跟種植東西是很缺乏興趣的，畢竟我這人常連自己都顧不太好了，自然不會有太多的心神去照顧它們。可是由於維柔在那個攤子上看一株仙人掌實在看得太久了，我也就好奇地去問問攤位上其他長得很奇怪的植物：「請問這個是什麼啊？」

「這個是空氣鳳梨喔，它們都是。」店員好心地跟我介紹，這些有稜有角、像是章魚一般有觸手，顏色各式各樣的詭異植物，被放在各種容器或銅線繞成的器具上，「這個是女王頭、這個是小精靈、這個叫做犀牛角……」每當我視線飄向其中一棵，店員就立刻叫出了它的名字，彷彿非常希望我認識它們，購買它們一樣。

20170718 不適合

這個故事我已經跟三個人說過了。

可是我還想再說一遍，這件事情真的讓我很難過。

他是靠殺人吃飯的

1.

唰唰

沒兩下子

又死了兩個人

他是靠殺人吃飯的

他寫偵探小說

2.

他也是靠殺人吃飯的

他是DOTA 2職業選手

3.

他不是靠殺人吃飯的

只是一種消遣

他灌爆別人臉書伸張正義

4.

他不是靠殺人吃飯的

廢死團體的家屬

馬路上犯錯的駕駛

臥軌封路抗議的民眾

他只是誠心祈求他們去死

5.
他是靠殺人吃飯的
人要殺了才可以吃

6.

祂不是靠殺人吃飯的

殺人是祂造物的副產品

我想我不用明說祂是誰

7.

他是靠殺人吃飯的

我沒在開玩笑

他真的是靠殺人吃飯的

他是行刑室的法警

他其實不想殺人

寫詩不能解決問題

寫詩不能解決什麼

我寫給你的詩

也不會讓你好過一些

你應該自己寫才對

穿上西裝

他夢想穿上西裝

成為跟他們一樣體面的人

後來他真的穿上了西裝

成為跟他們一樣無聊的人

原罪

耶穌為了償還世人的罪

甘願被釘在十字架上受死

你可能不相信這個故事

我跟你說

罪真的存在

很多人一出生

就背負著原罪

家裡有七個孩子的

前六個姐姐都背負著

不是男生的罪

同事的媽媽為孫子特地買了

一台冷氣

他背負著臭氧層破洞與全球暖化的原罪

中國人的原罪

是被其他國家的店員無來由地擺臭臉叫罵

他們應該好好反省

還有很多孩子的原罪

是他們的出生造就了媽媽的痛

甚至造成了媽媽的死

出生在創造百人成功的社會裡

不努力或不夠努力

是百萬人的原罪

長得不好看

生在貧瘠國度
同性戀

都是一種罪
是他們活該

我還可以繼續往下寫

可惜原罪的存在

罄竹難書

釘死一萬個耶穌

都不足以償還

20170706 騎腳踏車到饒河街

今天晚上一時興起跑去踩了腳踏車

本來只是想說踩個三十分鐘就回家的，不知不覺就跑到饒河街去了。（每次都這樣）

「就是沒想過人生也可以過得那麼好的好」

今天中午又不知道該吃什麼了，最後還是很沒梗的跑去吃大埔鐵板燒。

不過鐵板燒對我而言一直是附近我覺得幾乎最棒的選擇。

首先，它滿足了我不吃肉的需求。再來他屬於室內空間，乾淨、衛生有喝不完的水，夏天不會熱、冬天不會冷。

而這就讓我會願意坐在裡面吃飯，畢竟如果吃鐵板燒你還選擇外帶，總是覺得怪怪的。坐在裡面吃飯，我自然吃得比較專心，就不會像我的早餐一樣，總是可以從早上九點，吃到中午的最後一刻還在吃——甚至有時候根本沒吃完。

吃得比較專心，就吃得比較多。由於可以自由加菜的關係，我都會直接選擇請他上兩份豆芽，這樣最基本的蔬菜量我想我應該也有吃夠了。然後因為菜量的關係，我一碗飯絕對配不完，所以我又會吃兩碗飯。

總之，我想說的是，在我公司的附近，我找不到除了鐵板燒以外的，我可以吃那麼飽又吃得足夠營養的地方了。經濟又實惠。

不清楚為什麼要反

「不清楚為什麼要反
你既看不懂
又解釋不清楚
到底有什麼好反的
幹嘛反？」

不清楚為什麼要反
就是因為不清楚
才要反

報告寫不清楚
方向摸不清楚
未來看不清楚
還有很多的不清楚
基礎前瞻計畫
服務貿易協定
都市更新條例
大巨蛋施工圖
核四復建工程
不清楚為什麼要蓋
不清楚為什麼強制執行
不清楚為什麼編列預算

什麼都不清楚當然要反
不清楚
為什麼不反？

小心

每一天都要小心

要對生活週遭戒慎恐懼

起床的時候要小心

急急忙忙地出門忘了帶東西

騎車的時候要小心

這不需要我多說了吧

在茶水間的時候要小心

在擁擠的空間內也要女同事保持距離

跟人說話的時候要小心

不小心就會說出真心

還有很多地方需要小心

要把自己縮得很小很小

小心地挑出不想吃的東西

小心地把視線落在視線的空白處

小心地分配時間去做不喜歡的事情

小心地不去發光燃燒自己

小心讓心變得好小好小

把這顆好小好小的心

小心翼翼捧起來

怕別人沒發現

踩了下去

他們說

「我怎麼知道會踩到你的心！」

小心地用抗議來保護自己

小得不存在

小得需要的時候找不到

小得忘了心在哪裡

不差：葛洛力與恣睢麻利

不好意思，又隔了十天，我才終於鼓起勇氣繼續寫東西。

為什麼要用鼓起勇氣這個詞兒呢？

嗯，寫東西其實是一件非常消耗能量的事情，我不是一個能量充沛的人，大家都知道。日常生活中無止盡的有的沒有的事情，再加上我各種層面的「過敏」，常常會因為一點莫名其妙的小事情搞得自己能量用盡。

因此我很害怕寫，常常寫著寫著，就覺得自己被消耗得一丁點兒也不剩了。常常敲鍵盤敲到最後，覺得自己已經被自己掏空，看著電腦右下角的時間顯示著兩點、或是三點，甚至外面的天已經微微亮，聽到雞啼聲的時候，我只腦中只想趕快結束這一切。

但矛盾的事情是，雖然寫東西是一件如此費力的事情，但我又常常在寫東西的過程中，或是在回顧自己所寫的東西裡面，得到能量。

像是吃自己拉出來的大便一樣。

信任倒

靈魂交流

有點像「信任倒」

把靈魂從身體裡抽出來

往某處扔去

如果對方也這麼做了

靈魂會接住彼此

並安然地交回

如果對方沒有

靈魂就會朝那個空無一物的地方飄走

只剩一具空殼

落在地上

你明白我的意思

「大」的絕種

恐龍

已於一百萬年前滅絕

如今地表上的大型動物

大部分也被關在動物園裡

數量不斷減少

演化告訴我們

這個世界是容不下「大」的

只要變得太大

就會找不到生存空間

就會絕種

大企業

大領袖

亦是如此

不差：白痴烤箱

好了，醞釀了許久。我總算下定決心要寫了。關於我五月去新竹不差生活節的故事（們）。

我不知道跟幾個人說過了我去新竹的事情，可能幾乎是見一個人說一次。說到新竹的時候，我總是這麼開頭的：「噢，新竹真的是太棒了。」

不過，我自然也沒說出哪裡棒，我只是一直到處跟人說好棒好棒，用非常詞窮的方式來表達，像是口才很糟糕的推銷員，不斷重複大家聽得厭煩的銷售話術「買到就是賺到」之類的。

正常

在正常的世界裡

會發生一些不正常的事情

發生不正常的事情

很正常

可是不正常不是正常

不能把不正常當做正常

我會這樣教我的孩子

我也這樣教我的孫子

我的孫子也會這樣教我孫子的孩子

不正常的觀念就這樣代代相傳

很正常

－－

看到臉書底下有人（還）在吵同性婚姻議題有感。

20170528 當我還在猶豫的時候

這幾天整理照片的時候，才想起那天去體驗滑板的時候，回程時我在路上發現了一隻鳥。

而我看到照片才想起來。

其實，當天我一到家就應該要把這件事情寫起來的，但我沒有。我只寫了一首詩，可是那首詩也不是針對這件事情的。

20170611 劉欣怡

那一天，剛要從新竹離開時，下起了好大好大的雨。

臨走前有一個，我注意了很久的女生，沒有傘，孤零零地一個人待在道路旁，蹲在樹蔭下等雨。

不過因為我是搭朋友的車，便也在車上，沒有特別試圖想要幫他什麼。

哦，我是過了好幾天以後，突然在放空的片段中想起了這一幕，就只是剛好閃過這樣的一幕而已。

邊緣人

邊緣人
不是待在外面的人
不是進不去裡面的人

邊緣人
是能同時看見
外面跟裡面的人

邊緣人
是不屬於外面
也不屬於裡面的人

邊緣人
是在外面與裡面的邊緣
遊走的人

20170606

天使在療癒別人的時候

自己會被治好嗎

還是也會落下幾根羽毛

人在付出的時候

自己也會得到什麼嗎

還是付出了就沒有了呢

天使不一定有翅膀

也不一定來自天堂

他傳達不了福音

他也帶不走憂傷

可是他還是會來

人們也還是會繼續

相信希望存在

20170519 搭訕

搭訕的經驗我總算也是有過了。

今天要說的是一個被搭訕的經驗。

上班族的夢

我做了一個夢

夢裡我攤開今天的自己

每個昨天的我成了清單

我試圖將這些複製

貼上

弄成一張EXCEL表

細細檢視

究竟是哪一個部分把我變成

現在這個樣子

我試圖利用篩選

把沒有你的部分剔除

再驗算出資料錯誤的部分

整筆清除

最後用VLOOK

V出每一段過往的關聯

將整份報表作樞紐分析

窮盡可能的解釋　值的排列組合

可無論怎麼處理　怎麼核對

所算出來的就是對不起來

數字總是比全部的總和

來得小

醒來後我嘆了口氣：

「原來身為一個上班族

　連夢也得跟報表戰鬥」

童話

我們都忘了童話裡

也有大野狼與壞女巫

他們在現實中只是長得人樣

而且沒有魔法（有的話還得了）

結局並非幸福與快樂的日子

幸福快樂的日子

僅是人生的其中一段

身為故事作者，他只是明白

觀眾看到這裡

對接下來的並不感興趣

童話真正想說的是

每一個角色

怎麼用愛與勇氣改變世界

怎麼在剛剛好的位置上發揮剛剛好的作用

怎麼用行為定義自己的獨特

而這是現實生活裡

被當作說給小孩聽的事

畢竟我們截然不同

有些動物

比方說蝙蝠

鯨魚

可以聽見人類聽不到的聲音

也能發出人類聽不見的聲音

這是因為構造不同

畢竟是截然不同的生物

有些人

能從一個訊息中感受到

別人沒辦法感受到的訊息

這也是因為構造不同

只是長得人模人樣

但畢竟還是截然不同的生命

20170530 整理房間的方法

最近腦袋空空。簡單速記一下。


經過一個晚上的努力
總算整理的差不多了
只要把床上亂七八糟地上亂七八糟的東西全部
隨便塞進櫃子或抽屜裡
就整理好了

這是我連假做的第一件正事
也是最後一件

她像是耶穌

她像是耶穌

代替了眾人受罪

受死

世界依然運作

受苦的人還在受苦

享樂的人還在享樂

沒有人被懲罰

沒有人被救贖

她真的像是耶穌

他們生來就是要被買走的

包裝破損的衛生紙

長歪了的盆栽

面孔不討喜的狗

都是商品

只是展示窗裡會動的

會生長的

殘次品

沒有人買

沒有價值

沒有生命

「所有壞品跟過期品，都要依照公司SOP流程報廢」

他們生來就是要被買走的

一切按流程來

按人類世界的規則來

沒有人買的狗被送去安樂死

沒有人買的盆栽進了垃圾桶

只有衛生紙

被偷偷拿進老闆的廁所裡

光榮地完成自己的屎命

站在上面的人

從前從前

有個站在上面的人與

站在下面的人

站在上面的人與

站在下面的人

他們一直相處得很愉快

有一天

站在上面的人

不想站在上面了

他往下站

站在下面的人

模仿站在上面的人

也往下站

他們還是相處得很愉快

站在上面的人發現

站在下面的人

還是站在下面

還是有分別

為了靠近站在下面的人

站在上面的人繼續

往下站

站在下面的人

沒有地方往下了

就往旁走開

再也沒有回來

站在上面的人

站在下面

再也沒有上去

宇宙膨脹理論

宇宙不斷地在膨脹
世界會越來越大
只要活得夠長
總有個地方
容得下你

如果你是一首詩

你只是停在

第三行

暫時找不到合適的詞

把它寫完

慢性自殺

抽菸是一種慢性自殺

作息不規律是一種慢性自殺

依賴藥物是一種慢性自殺

在路上吸廢氣是一種慢性自殺

吃垃圾食物是一種慢性自殺

失眠是一種慢性自殺

得過且過是一種慢性自殺

把煩惱堆在心裡是一種慢性自殺

對未來沒方向是一種慢性自殺

想慢性自殺

你要先努力的活著

活著就是一種慢性自殺

20170515 玩遊戲

我在玩遊戲

遊戲中我賺了最多的錢
很開心
沒有人因此受苦
沒有人想跳樓

遊戲沒有玩完就結束了
沒有人是贏家

分享感言
有人覺得我賺了錢是我很幸運
他切中了核心
沒有人發現

沒有人發現

不停說話的人
沒有玩遊戲的人

還在贏錢

20170511 豆腐頭

明天就要出遠門了。

晚上十點，我什麼都還沒有弄。應該說，我一直在東摸西摸的弄。

注意力不足的問題似乎還是不曾解決過，我本來拿出舊的相機，想先清記憶卡裡面的照片，這樣我就有一張全空的記憶卡可以給我拍很多照片。

可是我就這樣開始看起了舊照片，然後一張又一張的……

活著是為了成為更好的人

活著

真的是太無聊了

只好來成為更好的人

為什麼原住民要坐在凱道上？

相信大多數的人應該都不清楚。

凱達格蘭大道上面，有一群原住民，已經在那兒坐了七十三天了。

為什麼原住民要坐在凱道上抗議？是因為吃飽太閒嗎？還是他們喝醉了？這會不會又是一個政治操作？

其實原本我也不太清楚。

直到勞動節那天，我經過凱道時，我才看見他們，也才想到前幾天有個朋友PO了照片，要「大家有空去凱道坐坐，陪原住民一起排石頭。」

排石頭？坐坐？說的跟去玩一樣。

分工合作

是人都有煩惱

這世界人太多了

煩惱太多了

就讓大家分工合作

讓該煩惱的人去煩惱

讓想關心的人去關心

讓想幫忙的人去幫忙

讓事不關己的人繼續無憂無慮

欸

怎麼可以這樣

怎麼可以事不關己

怎麼可以每天還這麼快樂

快樂已經很困難了

你強求什麼

你還求什麼

20170501 有什麼用

原住民坐在凱達格蘭大道上面表達他們無言的訴求，超過兩個月了。

我是在推特上看到這件事情的，當我知道的時候，他們早就已經坐在那裡六十幾天了。可即使到那個時候，我都還沒有起心動念想一探究竟，只是稍稍起了「哦，有這樣的事情」的開頭，對於他們的訴求、爭議的內容我一概不知，也完全沒有打關鍵字去搜索。

五月一號勞動節，我終於打算騎腳踏車去外面晃晃。藉著運動，想說就這樣騎到台北去，順便把我從補昔班那裡拿來的一些DM都還回去。

很巧合地，我原本可以沿著市民大道一路騎到台北轉運站以後再轉彎的，這是我出發前的路線預想。但不知道為什麼，我突然莫名其妙地在途經華山時轉進忠孝東路，然後騎進了青島東路——出於懷念的理由，接著我看到了2014年以來最厲害的拒馬。

好像被命運導引一般，我就這樣順著到了凱達格蘭大道。

然後看見了原住民的帳篷，跟五顏六色的石頭。

20170504 水逆結束了

今天跟維柔的對話
最後只記得依稀幾個關鍵字
像是不想知道
沒有興趣

工作負荷越來越大
而我想不出解決的方法
也不該讓主管來煩心
我本來應該處理好的事情
眼看著喬雅的肚子也越來越大
我也想生
我想生出解決的辦法

起碼下班了可以放點鬆吧
跟著腳踏車一起到了家門口
才發現鑰匙好像放在公司
也才想起這個時間家裡面都沒有人

這時腦中也浮現今天慣例說
水逆結束了
一切都會好轉的

嗯
往好處想
我把明天該騎的腳踏車份量騎完了

向未來預支兩個四十五分鐘
我又踩著踏板出發
我也只能踩著踏板出發


這不是詩。只是我必須節省文字。

小聰明

剛剛朋友們聊起了磁片，一個朋友說以前的磁片只有1MB多一點大。有人嫌很小，另一個人說：在當時已經很大了。

這讓我想到，小時候，別人都說我是一個很愛耍小聰明的人。

對此，我其實不太服氣。我考試完全不用唸書，也可以全科考一百，我可以跳級寫別人的作業，寫得津津有味。幼稚園開始就在教其他同級的小朋友寫作業。而且，我常常被人家（大人）誇聰明，我覺得我的確有異於常人的聰明啊。

以下舉個例子，作為我足以證實自己聰明的案例：

做人

「會做事

不如會做人

想學會做人

首先姿態要柔軟」

那要多柔軟呢？

要多柔軟才能

承接世界的絕望

撫平人們的傷痛

你說

教你學做人不是為了這個

那麼學做人是為了什麼

那麼會做人有什麼用

房思琪

過了三天，大家的關注變得少了。該是換我說話的時候。


我不認識林奕含。

應該也很少人認識林奕含，大多數人對她的認識，大概僅限於女人迷的那篇專訪。

Espresso

走進咖啡廳

用25秒的時間

榨取出感性

喝下它的甜與澀

再回忙碌裡

過敏

有時候

明明大家都很開心

我卻感到悲傷

或在人們沒啥耐性時

甚至已經生氣

我卻覺得很有趣

還把單純的事

搞得很複雜

一個平凡的經歷

卻冒出好多思緒在腦袋裡翻滾

經過多年探索

終於發現

原因是過敏

鏡子：一部被隱藏的世界史／Eduardo Galeano

譯者：張偉劼

這是一本充滿智慧的書。

大部份的人學習歷史的途徑（甚至是唯一途徑）是歷史課本，可歷史課本幾乎必定受到國族主義的影響。於是乎，我們總是看不清歷史。而那些背書背得很勤勞的人，或是一知半解得很徹底的人，總是深受其害。

有一種特徵是，他們常毫無自覺地說出：「自古以來，我們都……」這樣子的話。

我們常以為以歷史為鏡，可以從前人的故事裡汲取經驗，並且避開錯誤，朝向正確的道路前進，迎向全人類的進步。

是的，的確是這樣的。

20170425 我對谷阿莫的看法

谷阿莫被告的事情本來好像不是太多人知道？起碼一開始我什麼都不知道。

不過他自己這樣拍影片宣傳以後，議題發酵的速度倒是很快。我自己是今天早上起床，就看到朋友PO轉貼了古阿莫的影片連結（根據我對朋友的了解，朋友是喜歡谷阿莫的，事實上他應該也是我的臉書同溫層裡面少數喜歡谷阿莫的人）。

我看完他拍的影片以後，深深嘆了幾口氣，然後我繼續往下滑，就發現我的臉書開始充斥著各類人物評論谷阿莫的訊息了。

今天滑了好幾圈以後，我相信世界再度分成了兩種人：表態抨擊谷阿莫的、還沒表態的。

嗯，這一種分類其實是一種廢話。

營養

我問朋友

「為什麼現在有那麼多的營養食品

補這個

補那個

還一直強調它的必要性

以前的人沒有維他命C

沒有鈣質

沒有有的沒的聽不懂的酵素

他們是怎麼活過來的？」

「同樣是蘋果

以前的蘋果可能營養是這樣

現在的蘋果長得還是蘋果的樣子

可是營養只剩下五分之一了

人們大量種植施肥

使用農藥

基改

又不休耕

土地越來越貧瘠」

人好像也是這個樣子

我不是指營養

理由

理由是什麼

 

沒人問過活著的理由

不想活著反而需要理由

是什麼理由

 

對一個人好需要理由

沒人問過對一個人不好的理由

 

什麼是理由

20170419 大雨

昨天我依舊很晚睡，不敢睡得太深，便一直在半夢半醒間翻覆。

突然間我聽見了好大的瀑布聲，從窗外傳來的，我便往窗戶的方向看過去。

似乎下起了很大很大的雨，很可能是這半年來我聽過的最大的雨。

很奇怪，聽著這樣的雨，平常的我可能只會想說：「靠，哪安捏挖熊班ㄟ時陣係咩安抓？」