眼尖的朋友會注意到此Blog的網址為"ra-critical"，其中critical指的其實就是批判性思考(critical thinking)的意思。（當然，critical還有一個更多人特別是愛打電動的臭宅才知道的遊戲術語－－爆擊）
所謂的批判性思考，雖然取作批判，但並不是中文語境上那個最容易令人聯想到的批判－－在華人社會中，這個字眼多半指稱一種帶有攻擊性的言語行為－－而是指對於信念、想法及事理上，不斷地分析、建構並完善它的一種思考方式。
但批判性思考其實不是這篇文章要說的主題。
這篇文章的主題其實是，自我介紹。以及網誌的介紹。
我是位喜好思考與動腦的人，喜好到我認為自己的人生能夠少一點睡眠，起碼不要把整個人生的三分之一都花在睡覺上，卻花費了另外一個三分之一的時間賴在某個舒服的地方不斷地重複思考。
喜好到他人常說我是個空想者、光說不練的傢伙、不切實際的人；喜好到別人認為我是烏托邦的忠實擁護者，喜好到可以為了思考一整天啥正事都不幹，在別人眼中看來是正在摧毀自己的人生；喜好到與別人的交談內容，都讓平常不常認真思考繁瑣事物及細節的一般大眾們覺得很有壓力且過於細微末節，導致於很難與一般人有正常的對話。
我的思考好似無邊無際，永遠都停不下來。
我曾經希望我是一位哲學家。可是我生長的條件與我接觸哲學的時間點，也許當位哲學家會是一條阻力如在離支點過近的位置上施力那般巨大的，路。
是的，我是一位這樣的人。
很久以前，回溯我高中時期，我寫過一篇網誌，標題叫做〈衛生紙〉。
標題的起源是我的一位朋友，維柔，有一天上課時她很無聊，就拿了一張衛生紙，在上面寫了許多關於我的很多「關鍵字」。
當時我有把它拍下來，其實我都覺得我應該把那張衛生紙裱框起來，或是用時光膠囊包起來，扔進土裡。在五十年以後（但願我能活到那時），從土裡挖出來，那該是多麼美好的事情。而且如果我用那張衛生紙擤鼻涕，應該會很好笑。
可惜的是，照片後來隨著無名小站的消失而消失了。
總之，我要說的事情是，因為這件事情，我開始做起了關於自己的TAG，或是現在大家俗稱的「關鍵字」。
後來好一大段時間我並沒有更新〈衛生紙〉的內容。（附帶一提，我買過一本詩刊，也叫做《衛生紙》，其實當時買的時候不是很喜歡詩，我喜歡詩是近年來的事情－－從《我看過他們在島嶼寫作：如歌的行板》之後才。）
當然，那時我還是不寫詩。我一直很想寫些什麼，我也一直認為寫東西算是是我人生中最重要的事情，除了做家事、運動以外，這件事情才是我人生中的「正事」，反而平時賴以為生的工作對我而言只是瑣事。
這個部落格開設以來，我也寫了好一陣子，漸漸認清到自己寫的東西太過於瑣碎，沒有真正的重點，我想我沒辦法靠寫東西賺錢。我寫的東西總是很自私，只跟自己有關。
曾經，國中時期我也想當個小說家，直到現在，我還是很想寫小說。許多小說家都被問過類似的問題：「你是怎麼有辦法寫出這樣的東西來的？為什麼故事會這樣發 展？」小說家們總是會很帥氣的這樣回答：「其實我也不知道。寫到一個程度以後，故事裡的人物就會自己開始發展劇情了。你需要先跟他們培養感情，他們在某方 面來說是真實存在的人物。」
但是目前我認為自己還是沒辦法跟小說中的虛構人物培養感情，我沒辦法無中生有。
所以僅有以前有嘗試過，以自己當初喜歡玩的線上遊戲寫了幾個連載，再來之後我就對小說這件事情停筆了。我與它們簡直沒有共鳴，回頭來看那些東西都是非常無趣、缺少情感的作品。偶爾，我還是能寫出些極短篇，但那畢竟不是我夢想中的「小說」。
我不確定自己放棄了成為小說家了沒。老實說，最近我開始在回想我是為了什麼才開始寫東西的。
在《搖滾青春戀習曲》中，寫歌玩音樂的初衷其實是主角康納為了追女生的一種手段。但最後培養起的這種興趣也大大的影響了他，而他又用這些影響他周遭的人。而我又何嘗不是這樣。
從小我住在五層樓高的象牙塔中， 寄人籬下、自認沒有朋友的我，大多數的時光都與書本為伍。看書與吸收知識成為我生命中一個非常重要的習慣。後來搬到我媽那裡去住之後，我媽也是位書蟲，因此我們常啃很多各式各樣的書。
我不確定是不是看的書多了，也因此在國語課的造句練習或作文上我總是特立獨行，引來了同學與老師的關注。而在被女同學稱讚過文字「寫得很棒，就像是魔法一樣，把讀者帶進一個綺麗冒險的世界裡」之後，更是囂張跋扈地玩起文字遊戲。（也因此得過「舞文弄墨的感情騙子」 這種批評喔！現在想起來還是覺得很有趣）
那只能說是我越來越對寫文章有自信的起因之一。
我真正開始寫東西的初衷，大概還是年少時的為賦新詩強說愁吧。
那個時候總覺得一切都是令人絕望的，世界是糟糕的，我覺得自己隨時會死，而且想死。既然隨時都會死，我或許應該要留下自己曾活著的證據吧。
於是我開始寫起日記，記錄每天的一言一行。
一開始我肆無忌憚，會寫出許多人不願意聽的話，以及我內心最真實的想法。後來慢慢開始受到他人的關注，大家都知道「嘿，他是這個寫網誌的傢伙」「他講話很賤」「他想法很負面又偏激」等等。
但可能是因為想看我寫出別人的事情（用我偏激的觀點），可能大家看了覺得好笑。所以看的人越來越多。然後我會開始因為這些事情替自己找上麻煩，比方說，有些人會想把某些事情當成隱私，不想讓任何人知道。所以我寫出來，就會影響到我與他的關係。
在經歷過好一陣子之後，我最終還是荒廢了網誌。
一直在318太陽花以後，為了寫寫關於我對社會、教育，整體的想法，我又滿腔熱血地開了一個新的網誌。本來我是想把此網誌經營得就是專門像是在做個社會觀察家、時事評論員那樣。 但畢竟才學疏淺，又因為寫這些東西必須要花上我一整天的時間才弄得完（還不是弄得好！），漸漸地又轉變成我拿來記錄生活，抒發情緒的地方。
我一直到一段時間以前，還是不知道該如何定義自己的網誌。
也許根本就不該定義吧。定義就是在限制自己。
但我這個人，總是想跳脫一個框架，到另一個同樣是自己設定的框架內去畫地自限，玩膩了再換一個。因此，後來在煩惱定義一事上，我又擱置了好多網誌與文章。（而且依然遙遙無期）
有天我忽然領悟了自己寫網誌的風格了。
這是一個屬於文字控的網誌。我的文章總是用大量的文字去只為了形容或說明清楚一件事情，並且試圖不去脈絡地，有意增加許多細節只為了描寫一件事情甚至是一個動作、一種心情。
如果你喜歡閱讀，與我同樣喜歡思考，並且試圖去理清這一切。
你肯定也會對我寫的東西有興趣。
也因此若你非這種人，基本上你也看不到這一行你就會關閉視窗了。 不是嗎？
而且，我花了那麼長的篇幅，其實只是為了介紹自己網誌的定義，想著，到底誰會這樣子做？又有誰會對這件事情感到有興趣而願意看到這段呢？
現在的我已經沒有施展魔法的能力了。
我只能將我看見的與我思考的寫出來，我無法創作任何虛無，很可能是因為我的內心本身就是虛無的。所以我一直羨慕設計類組出身的人，他們充滿著能量，好像隨時都等著噴發，將他們吸收的資訊轉化為一種藝術，再用各自擅長的方式投射在世界上。
但我的人生還是在過，我依然可以投射些我所吸收的東西，只是我沒辦法將它們轉換成藝術，而只是0與1的排列，只是無病呻吟般的喃喃自語，只是怕沒有人願意聽你說話罷了。
話說太長了。我們跳回來，衛生紙，對。
所以我想到自我介紹這回事。
每次去各種陌生的場合，別人要你介紹自己時，自己總是尷尬的。
你根本就不知道該介紹些什麼，你會開始考慮很多東西，例如你要不要跟大家說你看電視時會摳腳皮，摳出來的腳皮你會抓來聞一聞？你要不要說自己的感情狀況正在一言難盡？你要不要介紹自己是個基督徒，認為結婚是一夫一妻一男一女一生一世的人生最重點大事，不可馬虎，不可敷衍，兩人更不可以同性別！
偶爾，你會覺得說自己是什麼樣的人，反過來說也是在替自己貼標籤。
人的本質還是複雜的動物，我們有時累有時歡笑，我們總是喜怒無常，甚至自己都無法控制，也很少去思考自己的轉變。如果你說自己是一個樂天的人，你就很難再與別人表現出你很失落的樣子，因為那與別人對你性格的期待不同。 不是嗎？
你是不是聽過他人猶豫不決時，最後下的那個決定，會被別人說：「這樣真不像你。」或是會因自己在思索時同時想著「這樣子做不是我的風格。」而放棄某些選項？
自我介紹就是在替自己貼標籤。
所以我有好一陣子其實覺得一個人總是很難被簡單介紹的。而貼標籤是對自己過分草率的一種分類方式。
但，貼標籤是一種必要之惡。
人與人之間的相處是需要時間的，只要相處的時間夠久，在一定的程度上人們都有辦法相互理解。我們只能必須先透過標籤來認識一個人，就像靠著門牌地址找你要去的地方一樣。
在搜尋列裡面鍵入「一個我欣賞的人」作為關鍵字幾乎是不可能會找到你要的東西的。
說了那麼多，我想說的事情是，前幾個月我去翻了我自己寫的《衛生紙》出來看。
發現有許多的標籤已經跟現在的我不大一樣了。
而一個人對自己的了解居然要靠透過看自己以前寫的東西來比對才會知道。真是太可怕了。
我想重新替自己作一個「自我介紹」，為自己換上未過期的，屬於這個人該有的標籤。
而這是此文所想傳達給各位的最重要的訊息。
所以，這其實是一篇會不斷更新修正的自我介紹。
在前面的導言（你沒看錯，直到這一行都還是導言，也許下三行也還是，我不敢保證）這篇文章，只是為了再重新以膚淺又非人性的方式介紹自己而已。
總之，我們開始吧。
關於我的關鍵字：
無法改變的標籤：
- 男性
- 性向為女性
- 但其實我的性別認同很薄弱
- 身高半殘
- 被人說過有GAY的氣質
- 外在勉勉強強，自認為沒有因為外表得到過什麼福利（不過這就像父權紅利一樣，身為男性的我也很少意識到自己身為男性的各種「便利」）
- 左撇子
- 鼻子過敏
- 勉強算是單親家庭
思想與自我認同：
- 自我反省
- 來來回回思考，傾向不絕對
- 跳躍性思考
- 思考的巨人（行動的侏儒）
- 微波爐的三分鐘熱度（不同加熱工具的三分鐘熱度是不同的）
- 多元成家
- 台灣獨立
- 經常在實然與應然中自己磨合
- 投射者二分人
- INFP
- 消極不可知論者
- 被害妄想
- 嚴重社交焦慮
- 盡可能眾生平等
- 史萊哲林
興趣與嗜好：
- 手沖咖啡、單品、淺烘焙豆
- 與其說愛看書不如說是愛買書然後沒時間看
- 湯圓、甜粿、檸檬塔
- 早午餐
- 天空、月亮、巷弄
- 單曲循環
- 以專輯為單位聽音樂
- DOTA 2
- Rouge-like
- 不玩手機遊戲
- 輕檔車
- 冬草夏蟲
行為傾向：
- 半開玩笑
- 邊緣人
- 拖延症
- 可以一個人上電影院
- 完整表達、或完全不表達
- 認同環保但是懶
- 睡眠時間不固定
- 淺眠
- 使用「一般人／正常人」時多半是貶義
- 思考的巨人（反過來說，就是行動的侏儒）
- 借題發揮
- 聽到音樂會情不自禁打節拍
- 愛唱歌
- 好奇寶寶
- 容易受別人影響
- 擅於觀察他人的優點
- 愛替他人找理由
- 藝術家性格
- 不受控
- 半調子
- 想太多腦子總是停不下來
- 入夜後精神特別好
- 悲觀思維、樂觀面對
- 把事情浪漫化
- 能者多勞
- 自我譴責與沒有意義的自我反省
- 走三步退兩步
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20230107 Update
加了一些標籤，像是社交焦慮、冬草夏蟲、能者多勞。
暫時沒有太多話要說。
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20200727 Update
今天把文章調整了一下，也幫各個標籤做分類，並刪掉一些多餘或是過時的標籤。
希望可以讓文章看起來更好讀。
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20160919 Update
我把空氣鳳梨刪掉了。因為我居然連空氣鳳梨都可以養死......好難過。
等我過好一陣子平復情緒以後再看要不要再買一株吧。
對了，不玩手遊不是自命清高，我覺得這不是一件值得炫耀或特別高尚的事情。
只是單純選擇不玩而已。
我一直很想說，我很喜歡一系列的粉絲專頁，叫做波蘭球。
波蘭球很有趣，總之，我想說的是，其中我最喜歡的是一位麥克筆先生。
他（或她，而且我覺得其實應該是她沒錯）常常即興劃出許多社會議題或想法。
我喜歡她的風格，也常常覺得很有感。
希望你們看了也會喜歡。
然後留下幾句我在Twitter寫上的我自己自以為的名言佳句好了。
「身為一個浪漫主義者，自娛是必要的一件事情。」
「一個引人入勝的故事往往背後都蘊含著許多深意與背景，而如果你能理解的深意與所認識的背景越多，任何故事對你來說都很引人入勝。」晚安。
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20160830 Update
Add 39~42
附上一些話。
對我而言，樂觀與否像是一種信仰的有無－－你無來由的相信事情會變好、而悲觀則是對事情統整的保守判斷，這兩者兼為一種生活態度；而積極或消極則是一種行為的傾向，積極的人會主動地去控制並改變，消極的人則比較被動地放任事情發展。
我想說的是，我認為樂觀與積極毫無關聯，悲觀也與消極毫無關聯。一個樂觀的人依然可能消極地放任事情發展，只是相信（或祈禱）一切能好轉；悲觀的人也可能會做好最壞打算而未雨綢繆，所謂「生於憂患」就是個好例子。
釐清這點是很重要的，世人把這兩種概念參雜在一起，真的太久了。
不過，講了那麼多，硬要貼標籤的話，我應該是屬於那悲觀又消極的人。但許多奇怪的面向上又是樂觀的，總之，整體上是消極的。
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20160621 Update
我又新增了幾個(20~34)，也把身高體重修掉了。
我只是想說，半開玩笑現在依然是我的習慣之一，我知道有一個人非常討厭這件事情。哈、哈、哈。
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20160619
大概先這樣，隨便寫了幾個。
其實想寫的東西很多，但我真的該睡了。我寫了也許有兩個多小時，而天也亮了。而且如果太多廢話全部塞進導言裡，我看就真的不會有人能看到我認為最主要的那一段了。
我一直覺得活著是很辛苦的事情，對任何人來說都是一樣。我敬佩每一位還活著的人，雖然我對「活著」的定義，又跟一般人不大一樣。
不願活著心卻死去，是我這一生中最極力去抵抗的事情。我為此幾乎用盡全身力氣，而且似乎在我倒下以前沒有結束的一天。我的腦袋就像是一台電腦，每當我起床後按下開機鍵，他總是不斷地運轉，即使過熱還是辛苦地工作著。偶爾甚至連待機都無法讓工作程序停止。
對我而言，生命是如此之重。重到一旦我想與人分享、交談，就會常讓別人感到很大的壓力。這是我這近幾年來最大的體悟。所以我與我的朋友現在總是保持距離。
有人說，我像死了一樣。
我沒有回應，我覺得我知道真正的死是什麼樣子。
而且我很辛苦的想盡辦法要活。
「人們真的花太少時間在向內探索，而把生命大部分的時間都用在向外追尋，內心依然空虛。」
如果這句話日後可以變成名言佳句，希望引用人可以順便也放上我的名字。郭家齊。
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好了。
看到這裡，就請當作，我還一直活在那個為賦新詩強說愁的精神裡，是個長不大的小鬼吧。
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