20181009 大學同學

今天要跟美吟約在士林，下班後我就騎著車前往士林。

從大直橋下來以後準備待轉，這時一台白色的機車與我並排，一個男生後面載著一個女生，看起來是情侶。

男生戴著全罩式的安全帽，說話聲音慵懶有磁性又帶點喜感；女生有著大大的眼睛、大大的嘴巴與深深的輪廓，說話聲音很大，還一直笑，兩個人有說有笑，感覺女生比男生高。

這兩個人實在是很熟悉，所以我就斜眼瞄著他們，大概三秒鐘吧，我覺得我一定認識他們，他們是我大學同學，也是一對情侶。我覺得我跟他們一直保持著友好的關係，雖然常常喊著要去找對方碰面吃飯但都沒有這樣做。

隨著他們聲音越聊越大聲，我伸出了右手，對他們彈彈手指。

「？」兩個人停下了交談，往我這邊看過來，我淡淡地對望回去，也看著他們，看看他們是不是認得出我來。

我盯著他們，他們也盯著我，後面的女生一看見我，馬上拉高聲音：「欸？」驚喜地看著我。我馬上又看看男生，看他是不是認出我來了。

但他沒有，一臉狐疑。

我又看向女生，女生感覺想叫我，卻叫不出來，像歌唱到一半突然忘詞，嘴型顯露欲言又止。我忍不住了，嘴巴正要脫口而出男生的名字，「原——！」

還沒說完，突然發現男生，長得跟我認識的不太一樣。我再看看後座的女生，好像長得也跟我認識的不太一樣。

幾秒鐘之後，我們雙方都欲言又止，好像認出對方了，但又沒有。

「啊……」我心裡一驚，我想我發現這到底是怎麼了。我瞬間經歷了否認、憤怒、討價還價、放棄，最後是接受的五個面對挫折的心理階段狀態。

「不好意思，我肯定是認錯人了。」

我趕快轉過頭去，他們鬆了一口氣，「我還以為是妳的朋友……」男生說，「妳欸那麼大聲我以為妳知道他是誰。」

我覺得很尷尬，所以又跑回去接話，「沒有啦，你們說話聲音很像我認識的人，太像了。」

他們沒有特別答話，可能也覺得尷尬吧，或覺得我是怪人。後來就沒有再交談。

裝作不認識對方般（其實也真的不認識）地趕快想盡辦法跟對方分頭離去，偏偏往士林的方向就是這條，我們只好又「一起」騎了好一段路。讓我想到之前大學的時光，我也是常常這樣跟朋友一起騎車說要去哪裡哪裡。

最後總算在某一個紅燈也許誰真的甩掉了對方，回過神來已經沒有對方的蹤影。

其實前一陣子我有好幾次作夢都夢到跟大學的同學們相處。

我自認為沒有日有所思，夜卻有所夢。也不知道是怎麼著似地，也就讓我真的開始懷念那一段時光。

說也奇怪，我明明算是很孤僻的人，但在大學時光我竟還是可以跟大家玩在一起，甚至有時候自以為是地成為了大家的領頭羊，帶著夥伴們上山下海跑來跑去。

老師說我感覺就像班上的大哥哥，很照顧每個人，我自己並不這樣覺得，但還是很感謝老師的肯定。雖然在課業上我並沒有得到大學資源太多的幫助，但在人際上總覺得我收穫良多。

畢業之後隨意揪個幾次聚餐，大家竟也很給面子的到現場參加，又或是偶爾需要幫忙的時候，常常一個訊息傳過去就能收到對方正面的回應。

對此我深深地感到珍惜。

上一次收到這兩位同學的訊息也是八月底的事情了，或許下一次真的有機會要找對方出來敘舊。

不得不說我還是覺得那個男生的聲音就跟我同學的一模一樣！以及那個女生非常誇張的笑聲。

聽過的人就明白。


今天其實發生了另一件更讓我高興的事情，我被非常喜歡的詩人發現而且洗讚，讓我覺得非常欣喜若狂又受寵若驚。睡前我們稍微聊了一下天，結果對方馬上寫出一首詩來，讓我有點嚇到了。

是不是寫東西的人常常會丟出很多莫名其妙的想法出來，讓對方一時之間沒有辦法給適當的回應，然後讓氣氛變得很尷尬？
這也是平常我給別人的印象嗎？

我的意思是不是想要怪罪對方，或是怪罪丟出想法的人，我覺得發表想法總是一件很棒的事情，在我的生活圈裡面，能這樣互相對彼此丟出想法的朋友非常非常的稀少，我總覺得我是異類。而這樣的異類為了迎合眾人的口味（不然我就沒有說話的對象了，雖然平時還真的不太有），也一直不斷慢慢調整自己的習性。

老覺得自己總是一直卡在中間，沒有辦法進入聊旅遊吃喝玩樂的世界，沒辦法進入聊生活小孩追劇減肥的世界，但要是真的跟別人聊起了我有興趣的東西，卻發現我對此也是涉略很少，甚至不太確定自己該說些什麼。或怕說太多引起對方的沒耐性，或說太少又讓明明可以鑽的東西草草結束。

也許想法需要累積，但忙碌的生活令人不願意去累積想法，令人總是想迴避掉那些需要慢慢思索才能回答的問題。寫東西的人需要慢慢來，但在台北生活，節奏總不是這樣。在我的生活周遭的人，總是認為「有比這更重要的事情」值得去做。

所以目前我的生命被切割成兩個極端的面向，工作與生活。這種分法不是我自願選擇的，是我發現到而且暫時還沒辦法改變的部分。

寫東西對我而言是生活，工作則是工作。理性的思考是工作，感性的思考則是生活。我老覺得我離生活越近就離工作越遠，離工作越近則離生活越遠。我害怕自己改變，要是我認真地工作就會荒廢生活，認真的生活就會荒廢工作。

 

當然，當一個上班族至今的心得，我覺得當個上班族是一件非常簡單的事情。我只要順利達成交辦的任務，跟維持例行性事務，公司運作順利即可。不用煩惱太多生活的事情，只要每個月順利領到薪水，現在生活機能的服務這麼方便，只要願意花錢全部都買得到。

 

不得不說這樣的生活方式很無腦，卻也實在很誘人。

 

 

我知道有很多朋友或甚至有很多同樣身為上班族的同事絕對不是像我以及我這樣的想法生活的，這是我自己感覺上的問題，也是自己的問題，更是自己認為自己正在面對的問題。

有些朋友很聰明，很會開源節流，對各種生活上的大小問題節省，我覺得我做不到這樣的計較，沒辦法（可能也不願意）把腦袋花在這種事情上，但我很佩服他這樣。

 

有些朋友很勤勞，下班了也會再去運動，每天都可以看到他騎腳踏車或跑步好幾十公里，堅持自己的目標，堅持也是我一直做不好的事情。

 

有些朋友很穩定，或是很知足，回家後會替自己做菜，或是跟小孩相處，或是看書，尋找寧靜。我做不到，我好像總是想要更多，或是想要新鮮與刺激，感覺自己又回到了總是在向外尋求什麼的狀態。

 

現狀是我無法在工作與生活之間切換，雖然也不一定要切換，也是有人達到很好的融合。總之我暫時找不到身心靈的平衡點，也許之前曾經有，但現在的狀態剛好沒有。也許是工作任務跟環境的變革令我必須重新適應，而我總是適應得很緩慢。

 至今我還一直不斷地思索自己接下來的方向，但最近又覺得或許想那麼多也不太實際，我應該跟著感覺走，而不是在我還沒想清楚以前，就對一切都採取放任擺爛的態度。

沒關係，我想我應該還有時間可以慢慢慢慢地想。