生活的壓力以及心境培養當然是主因。但即使我已經成功地排除掉這些狀況，開始遊走於文字森林之間，我仍然還是會遇上一些狀況令我很快就會脫離好不容易營造好的情境裡。
當我投入一本書之後，讀了書中的東西以後，就會產生好多好多的想法。開始跟自己對話起來。我不知道是不是因為我平常實在太懶散到，疏於去把想法記下來，整理下來。所以每次讀書的時候，腦子裡的想法就會變得很吵很吵，它們一直在呼喚著我：「理我！就是現在！」好像在把握僅有的機會，一旦錯過這次以後，我們就再也不會有機會相遇了一樣。
也許真的是平時太少寫東西的心虛吧，總覺得念頭來得又快又急，且不像平時那樣，那時跑出來的想法非常是明確且具體的。所以，我常會在讀東西的時候靈光一閃，放下手邊的書，被本能壓到電腦桌前開始打字。
有很多東西都是我在看書看沒幾頁的時候想到的，有時候看電影也是，不過我對電影比較忍耐，會壓抑到真的看完才開始。之前寫過的〈理性與感性〉就是在看完電影《派特森》，片尾音樂那段悠悠的時光中想到的（光在腦中想的時候，我就覺得這個想法很不錯）。
然後，可是，通常在我專注地寫完以後，我的使命感也就消失了。開始會不自覺地被其他東西吸引，特別我人又剛好在電腦桌前嘛，於是就滑個臉書，看個新聞，掃一下推特，逛逛Youtube，最好還能聽個音樂。而看到一半的書就那樣被遺忘的躺在角落，甚至被壓進床邊的夾縫中，不見天日也不期不待地等著它下一次被拾起的時間來臨。
寫這篇文章之前，我非常認真地看了房思琪七頁。
事實上，我停下手邊的動作，想到要寫的事情也不是這個，但我願意在後面提到，可是我也不會明講是什麼事情，反正，我都要寫了嘛，有時候寫出來是最重要的。
我只是想到我已經好久好久沒有在睡前的時候，去複習一整天下來所發生的事情了。這曾經是我一個很重要的習慣。當時的我睡前一定要留時間給自己，不能被任何事情打擾。如果真的沒有辦法，我會寧願把睡眠的時間往後拉，也不願意毫無準備地就這麼睡去。
好似我也到了這樣沒有力氣，只能無奈地隨波逐流的年紀了。是年紀嗎？或許我太把問題推在外在環境上了。我現在不就在認真地思索這些我看重的這些，看重過甚至大於生命的呢喃。才驚覺天哪！我已經得過且過這樣好久了。
其實我也不記得多久了，正如我們記不起我們已經忘掉的事情一樣。我記不起上一次我躺在床上獨自探尋這些問題，或複習今日種種到底是什麼時候了。
也想起好像有一陣子沒有那種緩慢卻踏實的感覺了，那樣的感覺多半只在我認真寫東西的時候才會出現，寫完之後會覺得好像人生的意義已經達成了，夫復何求⋯⋯！
之類的感覺。
我應該再更加細心地去爬梳想法，而不是像小狗佔地盤那樣走到哪就四處排泄到哪似地記下自己的感受。（雖然我現在就在這麼做而且我覺得很爽）
我必須承認有時侯寫詩對我而言是一種偷懶的選擇，特別是我寫完以後還是覺得沒把話說完的那些。寫詩很快很方便，雖然也有斟酌很久的時候，但一般而言都會在五分鐘之內完成一個大概。它其實就是把感覺用文字捕捉，紀錄下來的一種形式，所以就算我現在隨興寫一段
我很自由
因為我想寫
什麼就寫什麼
依我現在自己的心境看起來也會很有感覺。（而不明究理看到這一段的你自然不會，甚至還覺得我在亂來）
我只是想說我真的很喜歡寫東西吧。
把想法寫下來是少數我真的會覺得很舒服的事情。在寫的時候不用考慮什麼，你不會被別人打斷、否定（而這不代表我覺得我是對的，我只是有一種強迫症，會希望自己的表達永遠可以是完整的，但畢竟不可能），如果你願意，你會有無數的時間跟文字去堆疊你想表達的東西，底下的空白隨便你來揮灑。如果你打字很快，快得跟你的想法一樣快，你甚至會愛上這種文字像噴泉般從天靈蓋濺湧出來的感覺。
在寫東西的過程中我感到自由和喜悅，像是信宗教的人貼近了他們的神一樣。
我想這是無論我與任何人對話交流都無法滿足我的。但，寫東西的一個目的還是希望是有交流的，所以我當然也希望人看。或許我最終渴望的還是那種靈魂赤裸的交流吧，所以才希望用文字的方式去表達。
如果是對話的時候，有時候你想法還沒表達完畢，人們就開始誤解你的意思，要跟你反擊⋯⋯雖然寫東西還是會有同樣的問題就是了。
總之，我喜歡這種自由書寫的感覺。
之前在瞇的寫作課講座上也有想到類似的事情，她問大家為什麼而寫，寫東西對自己最大的意義是什麼。我一直想要認真提提這件事情，現在終於說出口了。
雖然，寫得也不是很認真，其實就是想到什麼就寫什麼，沒什麼規劃也沒什麼細想。但我想，這件事情我也想了幾乎要一年了。
起碼這也是我最誠實的想法了，我寫東西就是為了一種自由的感覺而寫。
這就當我的小雜記吧，至於房思琪，我只好改天再繼續看了。
晚安。
晚安。
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