與我熟識的朋友一定清楚，這一年對我來說是一個歷經重大轉折的一年。
我很想分成好幾個part來深入談談每一件小事情，無奈的是我的腦袋最近還是不大好使，我花了好幾天來整理並思索這些事情，但紛亂的我的思緒就像烏雲般綿密，又像是冰淇淋一樣全都溶在一起，難以抽絲剝繭。
所以，我還是想到什麼就講什麼吧。
若要像影片一樣，我也得為今年所發生的事情排個名次的話。
與前女友分手這件事情一定是對我而言今年最重大的一個新聞了。
不知道我有沒有公開的說過這件事情，老實說與她分手，我不知為何真的沒有覺得特別特別的難過。
曾經有朋友跟我說：「當時跟我前女友分手的時候，我一點感覺也沒有，覺得分了就分了，管他的。但不知道為什麼，半年之後，當我突然想起這件事，我突然開始覺得超級失落的，才開始覺得很想念她。」也許他想跟我表達的事情是，我當時的不難過，也許也只是暫時的，後來就會很難過了。
但我沒有，到現在為止，我還是不為了與她分手這件事情感到特別的難過。
也許有一點點的小失落，也許之前也有很大的怨念在心頭。也許對她的人格與無情感到百思不得其解，也也許對自己有過一番深刻的檢討。
拿這事出來說嘴，並不是想要表現得她是個多麼不重要的人。
的確，每當我盡力去思索那些我們曾一起經歷過的事情，感覺卻淡淡的，像雲煙、像薄霧、像戴了度數不正確的眼鏡那樣茫茫。
但不經意地，又會從某件小玩意，某個短句或某個聲響中，突然閃現一個熟悉的片段，像是Dejavu，只是它確實曾經發生。
也許三年多的時間的確不夠長，不夠長到讓它成為一種可以把握彼此停留的羈絆，但靠著這三年多來的時間她也慢慢的融入了我的靈魂裡面，好似呼吸一般，沒特別注意的時候仍一直持續圍繞在周圍。
「就像家人一樣。」沒有家庭觀念的我，現在卻也能這麼形容了。
可以說她活在我的精神裡面，大概就是那種感覺。雖然她還活著啦，我也沒必要把她講的跟死了一樣。
我想表達的可能只是，我大概已經完全放下那些事情了。
不過各位也都知道分手這件事情對我而言不算太大的打擊，因為後面才真正讓我幾乎在瀕死邊緣。
雖然詳細的東西我其實都沒有提得太多，而且現在想起來，我也不知道該怎麼去解釋這一切。不同於以往，這一次的事情是融合了許多許多不同的事情的。
如果我只講表面的事件本身，你們肯定就只會哈哈大笑，嘲笑著跟我說我只是失戀而已，但對我而言讓我受到打擊的事情跟失戀簡直一點關係都沒有。
而且，也不知道為什麼好像對於故事本身我已經有點遺忘了，只有一個大部份模糊的印象，也許我是學來的，原來健忘也是可以學習的，或是，起碼我們可以假裝自己是健忘的。
甚至，我已經連姓名都遺忘了。
或許我可以把它說成是我靈魂的切割，透過這件事情，我對我整個人的生命來了一個從頭到腳的整頓，這影響了我的價值觀，撼動了我原本拿來當作基柱的人格，自我防衛，潛意識，幾乎是一切的一切。
我知道這樣講你們還是聽不懂，無所謂，因為我實在也不知道該怎麼解釋這些。
總之在一些朋友的幫助之下，我化解了一些心裡的結，甚至透過一些方式跟過去的自己作了了斷。
我實在很難用一些感覺說明我與之前到底有怎麼樣的不同，最大的改變大概還是心境吧。
可能對於這一塊我暫時還是理不清吧。
奇怪的事情是，在經過這些事情以後我感覺我對人又更加真誠了。也許真的有一種靈魂是越挫越勇的吧，而且我也不再玻璃了。或起碼我沒那麼玻璃了。
或許是因為看過一些狗屁倒灶的事情以後，我對於某些荒謬的事情的容忍度又再度提高了吧。
再來一個巨大的改變自然就是我畢業了。
我應該有說過我是免役身份的，因此我也不需要服兵役，但也因為如此我得馬上進入職場工作。
以履歷上來說，我是日文系畢業，但是我得老實與各位說我不認為我有什麼可用的日語能力，因此我甚至比那些三流科大畢業的商學院學士或工學院學士更沒屁用更沒有特殊技能。
而且又因為我的特性－－對什麼都有興趣，只要有學習機會什麼都願意做。
但我對於未來想做什麼，完全沒有規劃，像是一隻無頭蒼蠅一樣。
這樣的我，由於老師的介紹，我來到了一個非常非常有趣的地方工作。
楊三郎美術館。
先不論待遇與工作狀況如何（通常會這麼說，就是代表實在是沒什麼好提的，甚至不大好......），這裡非常不可思議，首先是佔地約六百坪大小的工作環境，內含一棟近百年的三級古蹟、六層樓高的紅磚建築物、七公尺高的芒果樹、半心狀的蓮花池、常常神遊在路上亂爬的烏龜、早上會來釣魚的白鷺鷥、一尊黑色的1:1等身畫家雕像，價值號稱十萬美金以上的銅製藝術品......要講實在是講不完。
在這裡我遇到了非常有意思的同事，像是只說日文的Noriko日本人小姐，她是我的老闆之一，據說她以前是教授禮儀的老師，所以她的外在表現上非常的有修養，且總是待人溫和客氣（也因為如此常常反而會在奇怪的地方感受到她的可怕）。
老闆之二是畫家的兒子，也就是美術館及整個園區的擁有者之我的老闆之二，希望這裡可以靠著餐點拉起業績但會在生意忙亂的時候跑進用餐區域跟客人大喊「我們這裡不是餐館！」的非常有個性的楊館長。
或是導遊經驗十多年的Lisa，她完全不會用烤箱，沒有進過廚房，卻一來就不斷的幫忙各種內外場工作，捅了不少簍子也帶來許多工作樂趣。
還有我想吃湯圓就生出湯圓，想吃肉鬆就生出肉鬆，會做各式料理還發明出壓力鍋罐頭秋刀魚，可是被我嫌講話實在常常一直重複聽了容易使我不耐煩的阿香阿姨－－雖然這已經是我認識的第二個叫做阿香的阿姨了，我實在很懷疑現在這個年代還有誰會在姓名裡面放入「香」這個字，所以名字裡面有香的人我相信一定現在都是阿姨輩的人了。
在這裡工作的半年來，可以說是一次非常特別的經歷，好像出國打工度假一樣。在這裡的文化、作息及生活方式，都跟我以前經歷過與想像中的職場實在差異太大了。讓我經歷到許多不一樣有趣的活動，像是萬聖節變裝，或是聖誕節交換禮物、品酒會或音樂會等等......
其中我相信真的是耳濡目染，每天聽古典音樂看大油畫，沐浴在幾乎全自然的環境中，我整個人被薰陶上了很奇怪的感覺，我現在也說不上來那是什麼。
我很清楚這個地方不會是我的歸宿，我也不可能在此地逗留太久，對於我職業上的累積也沒什麼太大的幫助。但這種薰陶對於我的人格、行事判斷與價值傳達，都產生了非常非常決定性的影響。
我想，這三件事情是在2015年之中對我最重要的三件大事。
除此之外，當然還有一些小事情，像是環島等等。
但這些事情實在也很難靠著一篇文章好好說清楚，當然，我也不是為了描述這些事情才寫這篇文章的。
我只是想說我在2015年經歷的這一切真的大大的翻轉了我的人生。
我原本可能活不過這一年的，我發誓。
但因為出現在我生命中的每一個人，他們對我所做或是沒有對我所做只是我從旁觀察到了或是他們假裝沒有對我做的那些事情，都得以讓我繼續活下去。
而且，經歷這一切，然後脫胎換骨甚至蛻了皮變成另一個人。
我不會說自己變成了更好的人，但經過了這一年，我好像有點理解「大人」的意義了。
雖然我的年紀半大不小的，我也沒有把握別人眼中的我會不會覺得我像個「大人」，但在我自己心中，我已經準備好成為一個大人，也已經正努力去做一個大人。
在2015年以前，我常常有很多時刻是覺得，自己只要努力，只要下決心去做，就沒有難得倒我的事情。對自己充滿著許多過份的自信，卻沒有能把事情做得好。
而現在的我，對自己也許依然還是充滿著一些多餘的自信， 但也常常在很多時刻發現到自己的不足，得修正並補足許多部份，即使許多事情還是覺得難不倒我，但也認清自己身為人類，在時間底下我不可能把任何事情都做好。
因此在處理任何問題上面我得再多花些巧思，讓事情最省力也最圓滿才行。
還想特別拿出來提的事情是電影。
電影在今年已經完全的變成了我生活的一部份。
以前我會跟別人說，我很熱愛唱歌，幾乎是走火入魔的程度，如果瞎眼跟啞巴要選一個，我肯定會希望我是瞎子。
但現在的我就不敢這麼說了，我會非常貪心的希望我同時能唱歌又能看電影，不是瞎子也不是啞巴，但也不願意當個聾子。我可能會願意當個瘸子。
我想表達的是我對電影的熱愛已經與對於唱歌的入魔不分軒輊了。
我熱愛的程度已經到了我做了一份清單來記錄我所看過的電影，發現從八月二十號到2015年為止，我總共看了46部電影。平均每個月我會看九部電影。
這與以前的我相比，已經是個很大的數字了。我希望我能在電影上有更多更多的累積。
而我還是想拿出來講的是，腦筋急轉彎這部電影大大的影響了我，可以說是本年度我最喜歡的電影。
在逃避現實進入電影世界的我，卻又因電影回頭影響了我在現實之中的觀點或我的樣貌。
我想佔用一個小的篇幅來簡單提提2015年我所看的那些電影帶給了我什麼樣的影響或感觸。
《亂世佳人》無論在經歷了多少以後，日子一樣可以堅韌的過下去。
《福爾摩斯先生》也許真理不是最重要的事情，我們可以放棄一些執著，放過自己，也放過他人。
《鬥陣俱樂部》讓我覺得去教會其實也可以是一件很好玩的事情。
《廢青同盟》臥軌！臥軌！臥軌！
《萬花嬉春》有時候我會很期待下雨。
《搖滾夢》所以我幫自己取了一個英文名字叫做Kit。
《百日告別》我不再特別去想著死，也不再特別擔心自己要死，花開花落終有時，其實沒什麼大不了的。
《間諜橋》擔心？對事情真的沒什麼幫助。有時候我會這樣提醒自己。
《小王子》太多了，你想知道的話還是自己再把小王子看一遍吧。
《如歌的行板》就連我也可以成為詩人。
好啦，寫到後面也沒什麼重點了。
2015年如今在我眼裡還是歷歷在目，只是因為腦中紛亂的訊息也讓我不知道該從何說明，我覺得這篇回顧寫得不是很好，感覺浪費了很多字數卻什麼都沒有交代。
好似腦中還是有很多思緒等著被我挖掘出來，而今天所寫出的都只是片段的冰山一角。
有一種無論怎麼投就是投不進好球帶的感覺。
被這些事情追著跑，也追著他們跑的我，不知不覺錯過了許多。
不如我們就直接進入新年新希望的環節吧。
2014年的新年新希望，我給自己的目標是「關心」，我相信我已經做到了，我更加的願意關心他人，也會為了別人著想。
而2015年的新年新希望，我給自己的目標雖然好像已經找不到文獻記載了，但我認為應該是耐心，因為2014年時我為了許多事情到處與人起爭執，且常常容易不耐煩，相信現在我的狀況也已經好多了。不會再那麼容易意氣用事。
原本我想給自己今年的新希望是安靜，因為我覺得在2015年我犯了太多太多的錯是有關於誠實的，我以為誠實地說出了自己的想法是一件正確的事情。但即使正確，在不恰當的時間誠實也會造成許多麻煩。因此我希望自己可以在更多時候保持安靜，叫自己閉嘴，要自己不要常常一股腦兒的就誠實地一字不漏地把自己的想法全部拋出來。
但大概2015年都還沒過完我就已經幾乎改掉了這一點，也許是因為2015年給我的變革實在太大了吧。
所以，我想今年我得給自己的目標，是生活。
我想這個說法應該很籠統，但我目前還不知道要怎麼好好過生活，在2015年的狀況，我常常會落得那個費用沒繳，然後某件事情拖很久，覺得生活中的大小事都不在我的掌控之中，我花太少時間在處理自己的事務上面，有很多事情我都拖得亂七八糟的，就好像我之前跟我媽發生的那個電話費的事情一樣。
我對我自己的生活毫不關心也毫不在乎。長久以來我一直都對自己太壞了，導致有一陣子我過得似乎都在瞎忙，庸庸碌碌的被生活追著跑。覺得活著很累，覺得怎麼連自己都沒辦法好好照顧自己。
或許我得換個說法，今年我得給自己的目標應該是自愛才對。
我要學習怎麼好好與自己相處，善待自己，也許唯有我先把自己都顧好了，我才能再度好好站穩腳步，並依靠著自己的力量去幫助他人。
這是目前的我尚欠缺的事情。
另外，我今年給自己的另一個目標是看超過100部電影，這應該不算很難。
最後，還是不免得又要落入俗套。
前面說過了，沒有在我生命中出現過的每一個人，我可能活不到現在的。
我說這句話絕對是認真的。
以前看電影的時候，我常常不明白為什麼電影最後的一些名單可以寫那麼長，特別是感謝名單。以前國中剛讀課文的時候讀到了〈謝天〉，真的都覺得作者寫的話莫名其妙。
但經歷的事情累積了一段事情以後，如今故事發展成就一個我，真的會覺得，沒有你們就沒有現在的我。
要感謝的人太多了。
順序跟我想感謝的重要度沒有正相關，總之我想到誰就按著想到的順序寫下去。
感謝慣例依然與我無話不談，在我生命中許多重要或不重要的時刻展現了無比的作用，甚至成為幕後推手，解了我心中非常深的結。
感謝維柔依然義氣情義相挺，無論任何難處感覺只要有你在都變得無足輕重了。
感謝肉球依然成功的維持住他的大哥形象，在我心中起了一個很大的支撐作用。也謝謝你邀請我當你結婚典禮上的伴郎。
感謝Light選擇與我分手，這真的使我成為一個更不一樣的人，而且是好的方向。我想起來讓子彈飛裡面有一句話，「沒有你，對我很重要。」也許指的就是這個時候吧。我今年還有一個希望，就是還能重新跟你成為朋友，也許偶爾我們能一起出來吃個飯。我已經不在意以前的那些了，雖然想到你的假文青言論，還是會覺得很好笑。
感謝菜醬適時的金錢救援，還有你對於引入我進入看電影的世界也有很大影響。
感謝10764203等各大小夥伴對於我情感上大小事的嘴砲。還有那些我們一起耍廢的時光。
感謝肥羊, SPL, Sushi，陪我度過了一次我難得想過的生日，雖然我還是不知道那個蛋糕是怎麼回事，也覺得你們其實大概覺得我的事情輕如鴻毛，或許在想法上我可能太沉重，跟你們交集甚少，但無論如何可能也要感謝你們的粗神經。也感謝你們願意把我扛回家，雖然也讓我達成了人生中第一次喝掛翹班，感謝我們曾一起在HeflaTV共事，也一起經過了一段快樂的直播時光，也感謝你們願意為了我這麼一個不是很熟的人付出了許多時間。
感謝Mito找我去釣蝦，只是我還是後悔沒有把那該死的王八羔子推入蝦池。我還是找不到機會能去找你吃飯。
感謝憨仔現在住在台北，與你在一起相處還是一樣那麼的令人自在。
感謝阿瑞在環島旅程中的不離不棄，雖然我還是希望你其實可以放我一個人的，也感謝你這段時間來無論在工作上還是學業上其實沒什麼作用甚至成為副作用的陪伴。
感謝龍哥總是在一些奇怪的地方疾言厲色但又在一些奇怪的地方對我無比包容的奇怪的詭異的你的行為。
感謝楊三郎美術館使我經歷的一切。
感謝Luca，你推薦的歌曲及電影都對我影響非常深遠，在我心中你還是一個擁有高尚品味的好人。希望有一天我們還是能一起分享生活大小事，一起聽飛碟電台的青春點點點。而且我不可能會忘記你的。
感謝那個我已經忘記名字的人，還有那些我已經忘記的發生過的事情。雖然有些經歷是不必要的，但沒有這些就沒有現在的我，我還是願意跟你做朋友的，也希望有一天還能跟你聊起天來。
感謝筱葶能在我想去威秀看電影的時候幫我用花旗卡刷優惠，雖然至今也只用過一次。從你那邊也得到了不少。
感謝原慶積及陳亦萱這對怪咖情侶，與其說感謝不如說是抱歉，因為我害得你們跟班上男生失和了，至今除了遺憾之外還是感覺相當愧疚。
感謝淳雅的生日顏色禮物。
感謝子喬陪我一起看的電影。
感謝我爸，雖然我沒辦法有什麼家庭觀念，但很感謝你了解這一切會發生的原因，也包容了我那麼長久以來的一段時間，我們曾有過一次非常好的對談，而我相信有機會的話一定還會再發生的。
好吧，可能還是得感謝我媽。雖然2016年也已經過了四天，我還找不到機會跟你假裝合好來場破冰對談，但無論如何我已經打算原諒你那些事情。我要感謝的是你小時候給的那些。
感謝高老師推薦了我美術館的工作，謝謝你看得起我的為人。我到了幾個月前才知道，原來老師的觀察並不是沒有道理的。
感謝女神願意錄給我聽的那些歌曲。還有你的那些生活瑣事。
感謝經理分享的那些她的國外見聞，以及她對我許多事物及決定上的支持及肯定。
感謝阿成，雖然我暫時想不到其實要感謝你什麼。
感謝保險朋友的照護，即使我還是暫時對保險業沒什麼興趣。
感謝經貿老師，你對我的評價實在太過譽，我還是不覺得自己是多有能力的一個人，但你對我的讚賞讓我在某些時刻能夠拿起自信。
感謝皓源陪我一起上暑修，而且有些部份還是靠你罩我才過的......
感謝阿姨跟大舅公二舅公讓我加入酒咖的行列之中。我也算是白喝了家裡許多酒啊......
感謝奶奶趁我不在的時候常常偷收拾我的房間雖然我真的不是很喜歡你這樣做。
感謝許多在今年我各種空虛寂寞時刻陪我聊天的任何一個我其實不認識你也叫不出名字甚至沒什麼印象的人們。
我一定還忘了感謝很多人，如果你覺得你需要被感謝可是我忘了你，你絕對有權力跳出來抗議的。或許真的要感謝的事情太多了，就謝天吧。
最後，感謝佩玲啊。
即使我相信我還是聽不見福音的聾子。即使要擔心要煩惱的事情還很多，不確定的因素或許多有的沒有的考量都還一團亂。但這個自稱上帝派來傳福音的自戀小天使啊。
有你的陪伴的確是一件挺愉快的事情。
大概是因為你是上帝的寶貝吧......哈哈哈哈哈哈哈哈。
好吧，我累了。
有機會再把其他文字債還一還囉，我其實很想提提我休假八天發生的事情，還有交換禮物的事情，還有手相的事情，還有我去教會的事情，還有好多好多很特別的事情。
只可惜我實在太不懂得規劃利用時間了。
各位親愛的朋友們，先預祝你們2016年都能繼續活著。
我現在覺得活著是一件重要的事情，畢竟沒有繼續活著的話連這些不著邊際的感謝回顧文都發不出來了呢。
所以，一定要活到明年再看我寫2017年的廢話連篇文喔！
之前學會也辦過楊三郎老師的畫展呢！有在當月的座談會看過老師的介紹影片
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