今天跟慣例說了我覺得我弟很煩的事情。
簡而言之就是說他多智障，多麼生活失能，多麼喜歡問白痴問題，理解能力多麼的差。然後舉了幾個例子。
她說，她只是想要黏你吧。
其實這句話我不是第一次聽到了。好多好多人都這麼說，每當我抱怨起我弟之後。換作這是別人身上發生的事情，我一定也會這麼說吧。
我自己也知道我不該這樣，可是我當下就是覺得好不耐煩，好想脫離他，我沒有辦法再被他消耗了。
可是，到底為什麼我會必須要這麼激烈的抵抗呢？
我就不能更耐心的引導他嗎？或是想辦法讓他慢慢學著如何成長？
我只是不斷地拿他來跟自己比較……跟他同年齡的時候，我從來不是這個樣子的。那又證明什麼呢？我比較成熟嗎？還是我更加不幸呢？沒有一個呵護自己的父母。
所以是嫉妒的情緒嗎？到底哪一點我看不爽了？
而且，這又跟他，他這樣的一個「產物」有什麼關係呢。
我還是暫時找不到跟他相處的方式。
可是我覺得如果我沒辦法找到一個自己能心平氣和跟他相處的方式，我也不用去養育小孩了。每個人都可能養育出這樣的孩子。
如果這樣的孩子是我的孩子，難道我就不要他，整天數落他嗎？就因為他沒辦法符合我的期望……那樣不就是我最不願意成為的人嗎。
我覺得很羞愧，自己居然這個樣子，要一直到氣憤了一天以後才恍然大悟。
雖然話也說回來，十五歲的孩子還能不能算是個孩子呢？
我應該要用對孩子的方式對他，還是要用對成人的方式對他？一定只能這麼截然二分嗎？
唉，我想我開始知道大人為什麼會這麼對孩子的青少年期那麼適應不良了。
該怎麼跟一個長不大的孩子說，你知道，你不能這樣一直當小孩呢？
該怎麼把這麼殘忍的事情告訴孩子呢，大人應該扼殺孩子成為孩子的權利嗎？
孩子應該在什麼時候學習長大成人呢？
應該允許孩子受傷嗎？應該讓孩子受傷嗎？應該試圖使孩子受傷嗎？應該製造孩子的傷嗎？
成長一定要跟受傷有所關連嗎？
天哪太多的問題。
而且，我還沒辦法問以前的自己，受過那麼多的傷，我早就已經忘記，我是怎麼走過來的了。
是不是身為家長，最後也只能把希望寄託在念力上，祈禱孩子能自己靠意志力撐過去？
而我們在成長路上，又有多少次差點撐不過去？
數不出來的吧。
我相信我弟的情況不算是嚴重的，只是相較於我自己人生經驗的程度，我覺得他是十分嚴重的。
可是，就是感到好可惜好可惜。同時又好生氣好生氣。
我們就這樣在人生的路上跌跌撞撞的，還要回頭看看他的人生是不是跟我們一樣跌跌撞撞的。
努力舖平了路，他卻學不會轉彎，限了速度，他就學不會如何控制緩急。
與孩子相處好難，更難的是不去拿孩子與自己比較。
更何況，這甚至不是我的孩子。
看了你的文章我突然能理解一點，大我四歲的姐姐跟家人疏離的原因，
回覆刪除我不能代替她跟你講她的感覺，我倒是能跟你說我當時的經歷，
屬於我青少年時期的叛逆就是發現這個人並不需要我，那我也不需要你
很自然去建立起一道防線，甚至跟任何人都是，
在那時期我在同輩中成了傾聽者的角色，
原因在於我覺得講出我所想的也許哪裡都沒人感興趣
根源來自於那種 在哪都不被需要的感覺
我去扮演了不需要擔當的角色
在一個應該要放心自信表達自我的時期 反而隱藏起來
結果回頭看自己覺得我成長過程是相當孤獨的
到了現在也不是一個會主動講起自己的人
感覺被內化了，也不會有想被了解的期待
但我想我的姊姊也是
她也需要人懂也同樣需要被保護
但她卻一直被迫 或不自覺的需要擔當起照顧人的角色
說不定她的成長比我感受到更多孤單
我們長大後還是挺疏離的，雖然能分享觸及內心深入的事情
但還是一樣從未真正親近過
長大常常這樣想，青少年時期行動挺笨拙並不真的能說出想說的話，
內心的想法沒有辦法變成言語
那時候若是能給彼此一點溫暖就好了
雖然不知道你的歲數，但你再認真考慮的這些，你有一定的堅定和溫暖的一面
你的成長也會鼓勵他
希望你的弟弟也能成長為能對自己鼓勵的人
我過了好久好久才有辦法回應你。我的意思是，我當時看了你的留言，深受感動。可是充斥著泛濫的感動，沒有其他詞彙可以被吐出來。
刪除我今年二十五歲，心智年齡可能更小吧……我覺得我們不是沒有辦法把想法變成言語，是人跟人之間的距離會壓縮這些詞語跟想法，壓成一個我們認為它微不足道的大小，讓我們可以把它收在某個角落，眼不見為淨、沒說出來等於不存在。
在物理上我們沒有辦法跨開這個距離，在心裡頭更是沒有辦法退後去想到這些事情。
我還是有很多想法想跟我弟說，可是我們現在生活的這個空間以及好多好多的一切都在壓縮這些東西，可能也包括了我的耐心。昨天他坐在我的電腦桌上，看我的鍵盤，看一看就問說，「這幾個鍵是做什麼用的？」指著Insert、Page Up/Down那一區塊的鍵。
那時候我也沒有特別在做什麼，躺在床上滑手機，好像剛吃飽在消化。可是我就是不想回答他的問題，腦中想的是「平常你在用電腦，也不會問這些，而且這麼簡單的問題，真的想知道上網查就好了。再者，你每次問的問題，我也教你了，或跟你解釋了一堆，你大部分也都不會記住，下次還是會問一樣的問題。」
我只跟他說，反正你也不會用到，不用知道也沒關係。現在想想，這句話好傷人，好像是給他的生活一個無情的重擊，傳遞了一個我自己最討厭的價值觀「用不到的東西不用學」。
他聽完這句話，像是被我潑了冷水，就自己愣在我的位置上吃飯後水果，吃完他就出去了，我繼續滑我的手機。
我當時的不耐煩跟氣憤是真實的，的確跟他這樣子三番兩次的對話，我耐心的教導到最後都成了一場空，他像是一個黑洞，霸佔且消耗了我的熱情與時間……我並不是不想花時間在他身上，可是我就是覺得久了這樣好浪費。常常跟他相處過後我覺得自己好無力，變得跟他一樣腦袋空空，對生活沒有一點洞悉。
可是我又為什麼會這個樣子呢？我不應該把錯誤怪在他的身上。而且，這樣子的說法好像我預設了人跟人之間的相處或付出，是需要有什麼回報的。（這也是我最最排斥的價值觀之一）
好吧，可能跟他相處我不快樂吧，看到他這個樣子我很不快樂。
亂七八糟就說了一大堆，我只是想說，我可能還是需要一個好長好長的時間跟蛻變，才有辦法慢慢去變化成可以接受他的樣子。
我以前是看到他就不耐煩，後來是有時候覺得不耐煩，有時候覺得還好。現在是有點像提重物那樣，要持續一段時間才會覺得不耐煩。
我想我應該要承受這些的，不然我怎麼樣跟未來我有可能擁有的孩子相處呢？
真是不好意思說了一堆廢話。