進路

最近對目前工作的看法又有點不一樣了。

記得一年以前的今天，以及那個時間點往後的十一個月以來，我一直都是處於非常消極的狀態。

當時我因為調度關係，必須脫離自己一手建立（大概百分之七十）的工作環境，讓我感到稍微沮喪，但這還不是最糟的。

我的工作內容在當時，是大部分重複的枯燥乏味的例行性工作，沒有什麼需要動腦的空間，簡直在扼殺我的腦細胞。我當時會跟朋友戲謔說，自己現在都用延腦上班，靠著身體最直覺的反射做事，完全不經過大腦。而這件事情讓我也覺得自己很，沒有用。畢竟離畢業到現在，也才不過幾年的時間，正是我需要學習的時候，但我卻覺得彷彿回到了像是當時在美術館上班那樣的時光，每天都沒有什麼事情做，但自發性的話，又提不起勁來做事情，我一直覺得自己是需要被鞭策的（但如果可以的話，請不要太緊），適度的壓力對我身心有益，但如果都沒有壓力給我，那我自發性創造的各種焦慮可以煎死我自己。

雖然上班的時候戲稱自己不用動腦，但下班以後，精神卻又感覺特別地疲累，沒有心力勞力再做腦力的活動，也寫不了自己最喜歡的各種想法。長期這樣下來，我覺得自己退化得就像是個弱智，有時候連講話都沒辦法組出完整的句子。

而對於坐在同一個空間裡的同事，我時常感到緊張，因為上述的那個樣子，碰到他們時，我都不知道該講些什麼，然後就會開始因此而感到人際焦慮。在同一間公司也待了兩年，但我時常卻覺得我跟那些被稱作是同事的大部分人竟如此陌生。除了他們的名字，以及他們平常在做些什麼工作以外，我其實對他們所知甚少。

在我的世界裡面，他們的英文名字只代表了他們的功能。哦，如果有客服問題就找Y，如果有系統問題就找T，商品問題就找N……

我每天都會懷疑自己，自己的工作到底給整個團隊帶來了多大幫助，我老是覺得我在做一些毫無價值的事情，而因為缺少了主管指派任務，我有更多的時間泡在臉書上看新聞。另一方面，我有時候會很在意同溫層這件事情，老覺得自己活在異溫層裡面，平常我在接觸的資訊拿到生活中，完全不能成為話題。大家感覺都對公司盡心盡力付出長才，我卻覺得自己是個廢物，所以，當同事們偶爾悠閒下來互相聊天時，我也會自閉地不敢去接話，沒什麼底氣，覺得自己連工作都做不好了，經常在扯後腿。

當然，有些時候同事在討論一些工作上的事務的時候，若有關於我的部分，還是會參與討論，但其實常常自己都不知道自己在說些什麼，或是當個應聲蟲，重複那些我自己覺得很白痴的觀點，而缺乏創造或全面性有深度的想法。

記得自己剛進公司的時候不是這樣的，那時我應該更勇於跟他人搭話，而且提出很多自己的觀點，跟對方交流。當然，我喜歡的東西跟商業關係不大，我喜歡想法、價值觀這種很容易產生衝突的討論，畢竟我一直覺得這才是可以真正去了解一個人，而且也要真的跟對方聊過以後，才能透過交流去建立信賴感。

總之，對，沒有交流過想法，或讓我有機會看到他的價值觀的人，我一般而言都是難以信任的。而這樣的話，別人自然也難以跟我建立良好的關係，所以在公司走道中如果我碰到比較常接觸的同事，老實說我也是只能微笑點點頭晃過去。然後我一直對此覺得尷尬，接著又會認為造成這些都是因為自己的問題，因此怪罪自己，然後整個人就越來越往內縮。

有一陣子，我快覺得自己真的要有一些鬱症，走在路上會想著被車撞到的情況，看到刀子會怕。吃飯的時候聽五五身的歌，撥到〈英魂厲鬼〉，歌詞唱到：「他大喊一聲衝下去，衝進混濁的世界裡……」我就眼眶紅得不行。

原本我都跟同事跟朋友說，領完年終就要走了，說得斬釘截鐵。不過也有一票同事不把這句話當回事，而且他們還真的是對的，因為我現在還是還沒走。

說要走掛在嘴上，心裡卻是很不安，如果我在這邊待得自己覺得自己這麼毫無價值，回到了那個什麼都不會的小屁孩狀態，抱著這樣的心情，我有辦法找到其他工作嗎？說到底，哪裡又屬於我呢？我其實還是不太了解自己吧，又或者我了解自己吧，只是時常被自己想像的洪水淹沒，偶爾探出頭來，呼吸到的卻又是烏煙瘴氣。我有時候覺得自己只要肯努力，什麼都辦得到，有時候又覺得其實自己很脆弱，什麼事都做不好。

實際上行動的消極，讓我成為了一個只會抱怨的人，我那時常常在想，我其實是可以做事情的，只是伯樂還沒有出現吧。可是，搞不好我其實根本就不是千里馬，只是自我膨脹罷了。當時，我就這樣巴著現在的工作，像是沒有安全感的伴侶，一邊抱怨伴侶不夠好，卻又沒有辦法離開他，也沒有能力自力更生。

偶爾，我還會很天真的這樣想：會不會其實過生活就是這麼的簡單，我每天爽爽上班爽爽下班，薪水還是照領，我每天回家打電動，打爽了就睡，睡醒了就慢條斯理地準備，然後去上班如果有什麼辦不到的，懶得做的，我推託是因為工作佔掉了我大部分的時間，沒有心力去弄，如果還是真的得處理，就花錢請人來弄，反正貨幣不就是為了買到服務嗎？

我知道這樣想很墮落，但我又會鄉愿地安慰自己，說或許這就是大部分人的想法吧，很多人每天混吃等死也是一天一天地過，呼吸民主自由卻把票投給國民黨也是成天笑嘻嘻，我這樣子不偷不搶，何錯之有？

我心中反思的那一塊倒也是尚未崩壞，所以每天又會痛罵自己一遍，而且我住的家也是我爸每天打拼撐起來的，公司的同事每天也是這樣拚死拚活的，怎麼可以就我一個人在混飯？到底羞不羞恥，還敢說生活很簡單，如果世界上真的有報應，相信劈我的雷就在路上。

不過，最近總算是有一些改變。

首先是工作內容的調整。

可能我真的太沒有事情了，常常懷疑自己其實是來公司偷薪水的。新的主管有看到這個問題，而且畢竟公司裡面如果真的有一個冗員，但大家的工作還是堆得跟山一樣高，一定是人手調度哪裡出了問題。總之，除了原本的工作內容以外，我被指派一些專案的協助，等於說我現在也是專案經理的助理了。

工作的內容變得稍微有變化以後，腦袋開始活躍了起來，因為可以在一定限度之內照自己的意思去思考，而且處理事務了。我覺得我歷經了一段賦權的過程，在腦袋開始動起來以後，對自己原本的例行性工作上也有點力氣去試圖改善（雖然能做的部分暫時還是不多）。我的人也變得較積極起來，對自己生活中的大小事又可以多採取一些行動，而不是一回家就只想耍廢打電動。（雖然那樣的生活能佔我的一部份，也很好）

再來，領完年終之後，因為有一些真正的別的能力去推動一些事情了，好比說更換房間的家具，也因此我必須來個大掃除。然後我也藉此機會接觸到了〈怦然心跳的人生整理魔法〉，整個心境上都有做整理。雖然不滿的事情還是很多，不願意去突破的部分（比方說對家人各種想法上的排斥，還有認為自己活在異溫層裡面等等）也還是沒有什麼長進，但起碼還是得一步一步慢慢來。

前幾天看了紀錄片《街頭》以後，想起了當時自己的熱血沸騰，想起當時自己曾經也是很有行動力的人，也還是擁有一些不錯的朋友，只是比較少在聯繫，整個心境又好上了這麼一些。

「所以你最近上班比較有動力嗎？」可能是發現我最近比較沒有在抱怨吧，平常有在交流的同事傳訊息來問我。

我想了想，發現最近的心境的確有一些改變，而且，「對啊，因為我投了履歷卻沒有回應。」我回答。

最近一個星期，其實我也真的設法去投履歷了，我非常簡略地更新了我的履歷，沒什麼誠意的投了一些（其實只有一家，但我覺得這樣說比較好聽，像是我有在做事），但都沒有收到回音，也就暫時更安了心下來，覺得或許現在還不是急躁的時候，雖然也許也沒有一個時候是應該需要急躁的時候吧。

我告訴自己盡量，盡量靜靜等待，繼續推動自己平常喜歡的生活，慢慢充電，慢慢站穩身子來。

自己能活到現在，還是要感謝很多人，不過我今天就不列名字了，希望你們感受得到的（一定沒感受到）。

暫時我在公司還是有點用的，這樣也就好了。

而且，其實我今天本來是想寫異溫層的事情的。

不過最近上班上得很有感，感覺跟同事的交流也變多了，好像還是有一些部分是可以慢慢進步的吧，我老覺得自己是害羞怕生的，但某一方面又不是這麼回事。

有個好聽的說法是內斂，但我覺得自己是自閉。

唉，不想了。

就這樣吧，晚安各位。


－－


自己重看一遍以後，發現自己的文字充滿了無意義的廢話。

我是說，以前說自己在寫廢話是自嘲，但現在我時常覺得我真的就是會插入無意義的贅字跟廢話。 上面這段話就有出現，比方說「真的就是」之類的，而這又是我平常生活中已經習慣放進口語裡面的很不必要的敘述。我不喜歡，我想改掉。

我當然可以把它們從我打出來的字裡面刪除，可是我不喜歡加工。我一向不喜歡特別對自己的文字刪刪改改，我喜歡它們原本被吐出來的樣子，才能在洗練的影子裡面找到日常，而日常就是美。

希望這可以隨著我頻繁地恢復寫東西以後變好。

希望我也可以脫離不斷需要我一直說廢話的環境，不要讓它來影響我，或希望自己可以在這樣的環境裡面，還是堅持只說有意義的話。