年才剛開始,我卻覺得有點空虛。
我一時說不上這份空虛是什麼,是感到有些寂寞嗎?確實,最近做事情少了許多自己推動自己的力量。像是看電影,自己已經漸漸變得有點失去那種騎車出門,走進電影院,買一張票,找一張桌子坐下來看書,等待電影開演的感覺了。
但也還是對不甘寂寞這件事情有點抗拒,很可能是因為我的書架上放著《如何獨處》跟《當代寂寞考》(兩本我都還沒看完)。
可能對於自己去年一直追求的目標也有一點關係吧,哦,現在不是在說寂寞,寂寞的話題就留在公路上吧,現在是說空虛。對,空虛。
興趣一事也許真是不要強求的。去年我的目標是一百部電影,其實在年前倒數第二天時我只剩下三部了,如果加緊努力的話是可以完成一百部的。但不知道為何就是沒有動力,大把大把的時間,我就是晃著晃著就讓它過去了。所以,最後我只看了97部電影。而且我覺得今年,我可能連五十部電影都看不到(但願不要)。
連假這三天除了跟朋友逛了一次街以外,就幾乎都待在家裡什麼也沒幹。腦子成天空空的,毫無靈魂可言。
雖然,我的Spinbox在年末最後一天總算到了,我把它組裝起來後,發現沒有空間漂亮地放置它,於是又把房間整理到稍微整齊一點的地步。然後我還把堆積很久的零錢都算了起來,也順便為我可能有點危險的財務狀況稍微減輕了一些負擔。
哦,我還用了大便的時間寫了一首詩,這首大便詩真的就跟我的大便一樣順暢。
我也把哈利波特第八集看完了,腦中又開始燒起了哈利波特,很想重新再把《神秘的魔法石》再次翻開來,但我手邊現在只有混血王子之後的三本。(所以我就把混血王子翻開了)
列一列,其實也還算是做了不少正事,但,就還是感覺挺空虛的。
總之,這股空虛感一直持續到了我第一天的上班。
我有說過嗎?我的新工作開始了,這是第一天。雖然說是新工作,但其實應該說是我終於從派遣員工被收編成正式員工了,去年年末時,我不斷跟朋友以「我這份工作做到年底」的說詞來惡作劇,實際上我的確也沒有騙人!
所以,我想我真真正正的職場生涯開始了。
以後要真的把我的工作當成是一份工作,不能再開玩笑了。雖然一直面對所有事情都是以非常遊戲的方式去面對的——我說的是玩DotA的那種認真又嬉戲的方式。哈哈哈。
早上先進行了在職訓練,下午稍微在公司處理一點事務以後,我就出發回倉庫。
趁著騎車到倉庫的路上,一時興起(也一時愛睏)就順道溜去喝了杯咖啡,自從培養了喝濃縮的習慣以後,這幾天放假我一直念念不忘那家露易莎的濃縮(還有那個最近不知道為什麼都綁起兩邊馬尾的露易莎的店員,我一直覺得她的聲音很像小叮噹中文的配音員)。
回程的路上過斑馬線時,看到一個外國女性(應該來自東南亞)騎著腳踏車準備過馬路,包包的繩索太長勾住了鍊條,使車子無法前進,於是整個人卡在馬路中央動彈不得。眼看行人穿越號誌上的小綠人已經開始奔跑了起來,在最後幾秒,我幫他一起趕快把車扛到對面去,結束了可能緊迫的一刻。
走回去的路上,我開始想:偷閒去喝咖啡只是臨時興起,要過這個馬路也是一時興起(平常我都會走到目的地的最底才選擇橫向走斑馬線穿越馬路),但不知為何就是有一種感覺:好像我正是為了幫助他而正好出現在那兒的。
這樣一想,繞去喝咖啡偷閒的行為昇華成一件偶然中的必然。
我想這稍微讓我不那麼空虛了。
我不是很喜歡這個字眼,可是冥冥之中也許真的都是註定的。
近期以來我變成了一個決定論者,當然我並沒有太嚴格的證明,只是感性上開始如此訴諸決定論,而這讓我開始變得比較快樂一點:當我面對生命中的不快與挫折時,我開始會先問自己是不是有先做到我能做到的最好了,若有,事情會發生就是會發生;若沒有,那我就沒有太多廢話的餘地了。
今年的第一天(1/1)我做了一個夢,後來我在網路上看見人們稱他為初夢。至今我還印象深刻。
內容其實挺無聊的:我發現到職第一天我完全沒有準備該繳交的文件,身分證、照片、存摺影本、畢業證書之類的東西,所以HR就跟我說因為你沒有準時繳交這些東西,公司決定不錄用你。
這件事情一直讓我感到壓力有點大,我也不知道為什麼,但面對這種東西,我又是莫名地很想要盡可能拖延的人。所以即使起床以後,我還是頂著這份壓力浪費時間直到上班前一日的晚上,我才心不甘情不願地把該準備的文件都翻找出來弄齊了拿去複印。
今天我想了一想:特別令我感到壓力大的事情應該是生活照吧!公司其實只要有新進人員,約每半個月就會統整後發一份「New Joiner Introduction(新進人員介紹)」的Mail給全公司的人看。
上面會有大家的姓名、學經歷、跟一張生活照,還有興趣。
從我五月為這間公司做事至今,我已經收集十幾封這種信,甚至還為它專門開了一個資料夾保存它。然後幻想哪一天我的名字跟照片出現在上面。
結果這一天真的要來了,我卻對我的生活照感到徬徨。(就在我打字的當下,我還是依然沒有挑、也沒有動力去挑,甚至不願意去翻找舊照片,看看有什麼能用的東西)
我可能對於表露自己這件事情還是有很大的戒心吧,雖說如果用文字來表露自己,那我想我應該是還算是非常開放的先鋒,但一用外皮來表露自己,我就完全亂了套了。
總而言之,再給我一點時間吧。
我還欠了點債,雖然我無時無刻都覺得自己在欠債,只是有些債還是草稿,有些債我已經忘了。
最重要的大概是2016的回顧文,再來是97部電影的總結心得。
可能這也是我有點不想動筆寫長文的原因:我一旦開始寫了,就會停不下來,但我又必須預留足夠的時間讓我休息,或做其他浪費時間的放鬆事。
而且,其實也很害怕腸枯思竭的那一刻,身為一個喜愛寫作的人,我必須說我相信這是每個寫作者必須歷經,卻又最害怕的痛,好像運動員之於運動傷害一樣。
而我一直以來,自認自己屬於那種不需要動腦就可以啪啦啪啦生出一堆字(廢話)的人,比如現在,我就像是積了一個星期的糞便,終於用浣腸通了屁股,噗嚕嚕嚕嚕嚕嚕Prrrrrrrrr(我還是不知道這是什麼梗,可是這聲音很傳神)的速度一般在把字生出來。
如果一隻雞的產蛋率是0.8,我的產字率就是1468!這個數字沒什麼根據,我只是想偷渡我最近看的文章。
與以前相比,我文字的閱讀量還是很大,但的確沒有以前囫圇吞棗得誇張了,現在開始會對許多敘述感到容易食不下嚥,會需要花更多的時間解讀。幸好,我開始使用了Instapaper,我現在有很多文章都放在上面待看了。就跟我的書櫃一樣。我的書櫃快不夠我塞東西了。
但我的書至今沒看完的還一大堆。
相信大腦不會越操越累的,只是我長期工作卻又晚睡覺,再加上壓力因素,現在大腦的運作效率已經讓我覺得自己像個白痴了。
如果我要寫新年新希望,我要嘛希望一天有25個小時,要嘛就希望我只要睡四小時便足夠。
好了,因為我已經鬼扯到語無倫次了,我想這篇就先這樣吧。
晚安。
我做的夢都是噩夢居多,這些年來身心也受到相當的挫折。所以也不太笑了
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