原本我打算上個星期二就去剪的 但是他都排滿了 於是就把我排到今天
暑修一結束我就去了
到了之後發現我的設計師不在 由另外一個男生幫我剪 老實說我上次也是給他剪的 無所謂
他問我要剪多短 我想了一下 上次說不要剪太短 他也真的幫我留了一大段
但我這次想剪短一些 我不確定想剪怎樣
他問我 多短都可以嗎?
我閃了一下 想到了朱家安的平頭 我不知道為什麼我第一個就想到他
也許我其實挺喜歡那個樣子的 有一種煥然一新的感覺 也許我也去理一個平頭 我就可以脫胎換骨 就此成為一個不一樣的人
他在剪頭髮的時候 因為冷氣很強 我一度忍不住睡著
直到最後要洗頭之前 他先讓我看了一次我的頭髮 中間還是有一個部分他幫我留著了
好像不是所謂的平頭 我有點納悶
我不知道為什麼 在我的心中好像渴望著什麼東西
我說 這樣會不會太長了 能不能再短一點
他說好 但大概只能再短兩公分
我沒多說什麼 就讓他剪 即使剪完以後 我還是覺得太長了
我這輩子第一次覺得自己是多麼的不需要頭髮 那些奇怪的刻線裝飾都不需要 甚至最好不要長頭髮出來我最開心
最後一樣的程序 他幫我洗完頭吹乾 抓了一下 然後拍了個照片 付了錢 到了謝 我微笑離開現場
但老實說不知道為什麼 我就是沒特別覺得特別愉悅
我看著鏡子 對他說 就算剪了頭髮 你的內心還是一樣的人 有什麼用呢
追求於外在的改變 可能不會讓自己變平靜 只會汲汲營營的追逐 然後又失去
或許我該從內在找尋改變 而不是外在
.............但頭髮也是真的該剪了啦 真的很長
我給你們看好了 我真的覺得他剪的不夠短 你說呢?
我走到騎樓上 手機震動了 我接起來 一個操著很重大陸口音的小姐打來 說自己是受了電信公司委託的法務案件處理部門
說我有個門號很久沒繳錢了 要進入法務程序了 問我有沒有什麼想表示的
我聽到有點錯愕 我不是在懷疑這是不是詐騙集團
大概三年多以前我辦手機的時候 我媽順便也用了我的名字辦了一個學生專案的平板 綁了一個門號
他有跟我說過會繳錢 要我不用擔心
可是在大概一年之後 我開始會常常被催繳這個門號的費用 於是我打給我媽 問他原因
他說他的平板壞了 所以沒有在用 就忘記去繳錢了
當時我自然是覺得自己陷入一個兩難困境裡 一方面當初這個手機是我媽出錢辦的 因此他想幫自己辦一個 我當然就讓他辦
另一方面我的腦中不斷迴響起許多學校公民課會教的 甚至各種長輩的意見 不要當別人的保證人
之類的東西
費用不算很貴 每個月799 一開始還好 只是會被催繳 我就得通知我媽 他大概隔一個月兩個月會去繳一次
但有一次成功的拖了三四個月 電信公司又有了新招 開始會請那些講話比較兇的催討員
聲稱你再不繳就要進入法務程序
我打給我媽
說不會害我 說沒事 這個催繳不會對你怎樣 只是嚇唬你的
聽到這個 或許你就會知道為什麼人得獨立自主
因為有時候你連家人都很難去信任
我是說 我媽說的沒錯啊 他的經驗 這個就是嚇唬你的 我猜他一定也有很多這種逃債的經驗
但為什麼不好好繳掉呢 今天自己的債務問題 如果你自己沒有能力 或是不願意繳 那可能都算了 但你有沒有想過會影響別人 要別人去背負別人原本不願意去負擔的東西
當然我知道我媽也有自己的難處
因此我除了每次打電話跟他說催繳 或是懶的打了我直接轉發電信公司的催費簡訊過去以外
我沒有再多說什麼 當金額真的累積到一個額度 我還是自己把它繳掉
嗯 眾所皆知的 之前一段時間 我替我的人生下了一個匆促的決定
我想暫時休息一下 我辭掉了打工 開始去做我想做的事情
雖然過程很辛苦 甚至沒得到什麼回報 還失去了重要的東西 但也算是一個有趣的經驗
幾乎可以說 我做了一個穩賠的決定 這讓我失去了好多好多的東西
大概也讓我變成一個很糟糕的人
我沒有多餘的金錢去處理這個問題
每次催繳的電話打來 我開始會用很多招式去敷衍他們 以前會受他們的進逼所影響情緒
但隨著逃避久了 開始對這些事情感到麻木 我也開始學會如何去逃避這些電話
陌生的電話打來我不會接 真的不小心接起來了會去敷衍對方 能拖一天是一天
無視於任何催繳簡訊的存在
有時候這些電話我不接 他們會打到我家裡來 被家裡的人接到 我就只能笑笑的說我忘記了 馬上會去繳
還好這種情況並不常發生
所以 當我今天接到這通電話的時候 我的心情是很錯愕的
我有點不清楚發生了什麼事情
其實這個門號的約 算一算也是該在今年七月的時候到期了 所以其實這個合約已經沒了
但前面當然還有欠款需要補足
對方小姐說我已經跟你媽媽聯絡過了 他也知道狀況 這個案子已經進入法務程序 說我看起來似乎沒有很有誠意要還款 對此我有什麼表示
我還能有什麼表示呢 我心裡想著 但我又怎麼說能說出口 只好硬掰著回應
我不是沒有還款誠意 只是有點困難
不知道為什麼 講到後來 他又開始把事情導向繳費上 他說 只要我可以在今天六點以前完成繳費 這件事情就不會進入訴訟了
但我真的沒有能力去處理這件事情 我心裡想 我說好 我會想辦法處理
對方一直不斷的重複六點以前處理掉 然後記得回電給他 讓他轉達電信公司
我說好 緊接著我打給我媽
但他沒接
不知道是不是呼應我的心情 而且我知道一定不是 但天空傳出陣陣雷鳴
我所能想到的只是 哦 天哪 我還能多慘呢 如果再發生一件慘事 我可能反而是世界上最幸運的人了
但身體還是很自然的行動了 我很快的離開了台北市 逃去我自己的家 這一帶雲還沒飄過來 一切都很好 也都順利得不可思議
到家前一刻我感受到手機在震動 是我媽
一跟他通上電話 我自然是問他他是不是接到了電信公司打來的電話
他馬上就笑著又跟我說 不用擔心啦 那個大陸妹口音那麼重 只是來做業績的 不要怕
我也無力去跟他爭辯 只是問他什麼時候要繳
他說了一個時間 我雖然不相信他 但我似乎沒有什麼選擇的餘地
我想 目前的我最多就只能做到這樣了
我覺得那個進入訴訟可能是威脅的 但也許如果我能去法院一趟 也會很好玩
我只是不明白這個有什麼好訴訟的 對我而言 我就是一個簽了合約 規定每年要繳錢 然後一直不斷缺繳的人 在客觀事實上 就是一個不守信用的混帳而已
這就是為什麼人都需要工作吧
沒有工作 你會覺得好不踏實 而且你好多事情都得依靠別人幫你完成
可是你依靠的人老是無法信任
你也不會想說 是他們的錯
到頭來你只會怪自己是自己的能力不足
我突然好希望我不要去什麼環島了
可是畢竟我又跟朋友約好了 也不能說不去就不去的
我有說過嗎 五月多的時候我跟我爸說我想去環島 所以我準備再找個打工暫時做一下
但是他回我說 你應該專心準備畢業 考試 暑修 反正都要畢業了 你就好好休息 換個心境 如果你想去環島 我可以支助你 你不要擔心 如果你還是想打工 你可以去
我只是想告訴你你不用為錢的事情擔心 我們不是那樣的家庭
我說好 我會再考慮一下
後來我就沒有去打工 你知道嗎 這或許也是我人生中做過的一件糟糕的決定
畢竟除了一開始之外 後來我跟我爸拿錢 又恢復了以前的模式 他會要我省點用 偶爾面露難色
我想我大概又給他造成負擔了
嗯 隨著環島的日期越來越近 我也變得越來越焦慮
我會一直去思考我到底該不該去 去思考這一趟成行的可能性
或許就像跟朋友聊到的 其實自己根本就沒有資格享樂
於是我繼續上緊發條 一方面把自己逼得十分矛盾 另一方面又完全不想搭理這些事情
所以我對於環島直到今天還是毫無準備 也提不起勁去做準備 我想要就這樣飛出去 然後不知道自己回不回得來
另一方面我又不斷的去逼迫別人 無非可能只是希望別人給我一個方向
終於 方向出來了 但可能太晚了
現在的我已經不能說我要回頭了
前幾天在跟我爸拿錢的時候 也是一樣面有難色
我跟他說如果有負擔我可以跟你借就好 他沒有回應
很多時候我不知道該怎麼面對別人 我老是很難去猜測別人沉默背後的意思
學了那麼多概念分析 也利用各種方式去判斷他人的心思 以及講話的邏輯 暗地裡的意思
我覺得所謂他人的"言下之意" 都是我可以馬上當場了解的
但我反而沒有去練習 要怎麼樣去判斷別人沉默到底是什麼意思
所以每當別人沉默我就會變得很心煩 我會開始去猜測 我當然知道對方沉默就是對方不願意講
可是不願意講的理由又是什麼
是怕太難聽嗎 還是不想讓對方擔心呢 不想製造負面情緒給別人嗎
我也不願意去問 我知道問了就是在逼迫 但我如果不想逼迫別人 我就一定會逼瘋自己
太可怕了
我光是整理車子就花了大概四五千塊 剩的錢肯定不夠我環島 勢必還是要再拿一次錢
我想我還是把自己逼得太死了
開始懷疑自己這一趟成行到底會不會快樂 抱著罪惡感跟空虛感
就算今天是環遊世界 還是我最夢想的歐洲背包客之旅 我都不會感到踏實
但我還是被自己束縛住了
這些事情我從來也沒跟任何人提 我想裝作它們都不存在 一切都很好的
幻想中的夕陽 沙灘 夜景 以及全世界人都會推薦的花東縱谷的景色
還有那種終於堅持 並且完成夢想的感動 全部在我的腦海裡
其實我還是可以放棄這一次的機會
我只是不願意而已
我永遠都覺得人生苦短 錯過這一次我們什麼時候才有下次?
但我越是去執著得到某件事情 越不會快樂
奇怪了 有些事情我明知道我做了也不會快樂
為什麼我就是覺得自己必須去做
到底是犯了什麼樣的賤
我跟兩個朋友講了糖果罐的故事
其中一個朋友把這個故事還給我了
我相信大家都聽過
我其實一直都知道 我每每跟別人誠心的建議都不僅只是說給別人聽的 同時也是希望自己能做到
我不知道為什麼從小時候開始別人給我的評價就是 我是一個清楚自己在做什麼的人
不只一次我在部落格上提到這個問題了
別人老覺得我是個有方向的人 是啊 在面對別人的時候我總是很有方向的 不知道為什麼好多事情我只要為了別人去做 就會感到自信 衝勁
但我從來不覺得自己是一個多有計畫跟方向的人 很多時候我都只是走一步算一步
我都不知道這些人看到的我的表象究竟是怎麼回事
我希望我會好的
現在的憂鬱不過也只是正在變好中的一個過程而已
自我剖析才不會自我放逐不是嗎
有一個字眼叫做充權 我本來沒學過這個字
現在我知道了
我想 我需要做的事情是替自己充權
這幾乎是我所有問題的解答
然後我一定可以成為一個更好的人
只是 這一些煩擾我的事情都還沒告一段落
我勢必還是得為了這些事情奮鬥好一陣子 但是不用擔心
有一天我會回到正常世界裡面來的
最後 也許我應該把這個故事再說一次給自己聽
從前從前有一個玻璃罐裡面裝了好多漂亮鮮豔的糖果球
小男孩伸手進去一抓 抓了一大把糖果
沒想到他的手拔不出來 他很焦慮 一直哭泣 不知道該如何是好
後來他發現他只要放掉一些糖果 手就可以拿出來了
這是一個勵志的故事 不是嗎?
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