但我還是在鬧鐘響起之前十幾分鐘就自然醒來了
只睡了三小時不到吧
我非常清楚是怎麼回事 我想著 也許我還可以再賴床十分鐘 但甚至睡不著 真的完全 沒有辦法
我只要一離開睡眠狀態 我的戒斷症狀馬上又開始發作
覺得喘不過氣 覺得腦中就是不斷的想要去做些什麼
像是強迫症發作一樣 有時候 我真的很想把手機就這樣扔出去 摔爛 或是丟入河底 丟進山中
但礙於太多現實因素考量 你就是做不到
暑修的會計考試 我發現我漏了一些筆記 所以有一個大題目我不會做
但整體上還可以 我應該會過
雖然即使就算沒過的話 對我的人生目前的計畫也沒什麼太大的影響 頂多就是我以後每星期還是要多抽一天跑到學校去.........好吧 想想也挺麻煩的
還是希望會過吧
我有時候會抱怨我幹嘛找自己的碴 要去修什麼會計學
反而是被我一起找去的同學 都沒特別有抱怨
哈哈哈哈哈哈 他整天抄筆記抄得要死 然後我上課都在睡覺 下了課我再借他的筆記帶回家抄
搞到最後也是他罩我 甚至在考試的時候他還偷偷把筆記傳給我 告訴我哪一題應該是要抄甚麼答案
哦 我有說過嗎 我們暑修的考試是OPEN BOOK的 所以很容易過 就是有一些會計計算的部分 觀念要弄懂
所以不要覺得我在作弊喔!
結束了以後 我就去找慣例吃飯 算是想感謝他最近幾週來聽我抱怨 還有開導我吧
老實說因為整天都在戒斷症狀裡面 而且腦袋昏昏沉沉的你知道 只睡三個小時
所以實在沒能記得什麼詳細的東西
只是下午我就真的不知道我該做些什麼 才能打發我空虛的靈魂
也許我應該早點回家 把沒有寫的日記寫完(我當時還沒寫29號的日記)
然後再整理一下行李 查查明天的行程路線
我應該這麼做的 但是我沒有
我打給維柔 他今天沒有上班 反正也沒事做 我就跑到他家去找他
收穫最大的部分大概就是 我終於看到當年我送出去的那個音樂盒了
對於當年的感覺我還是沒有忘記 那真的算是我最誠心的一個禮物了
我都覺得我再也沒辦法想出那麼棒的東西 對於這件事情 我不知道為什麼超有成就感的
然後我拿到了一點安眠藥 跟抗憂鬱的藥 我不確定有沒有效
但聽了一點效果 那個什麼史賓諾斯的 感覺好像是很厲害的藥
我希望我不會用到它
我們一起看了神隱少女 這真的是我第一次看神隱少女 我一直以來對於宮崎駿的作品很不上心
但今天看完以後 忽然感覺也是挺不錯的
巧思相當的多 事後找了分析 看了好多文章 真的覺得要拍一個動畫 還要設計奇怪的生物 賦予他們意義 是非常不簡單的事情
整體上是覺得有趣啦 嗯 但好像還是有一種沒打入內心的感覺 哈哈哈哈哈
有人說 是因為宮崎駿 其實都比較偏向於不投射太多自己的意見在作品裡頭 只有在風起這部作品 才有顯示出來
我不確定 我與他不熟 但的確這可能是宮崎駿的作品雖然被稱做經典 但我卻一直沒有真正想去感受過的原因也說不定
後來我們一起去寧夏 吃了一盤炒飯 又吃了麻糬冰 挺有趣的東西
本來是租了一部片 要繼續再看一回的 因為我似乎不該現在回家 我如果太早回家我可能就會睡覺 我如果太早睡我就會只睡幾個小時就爬起來了
他要我撐到晚一點 然後一次睡舒舒服服的到早上醒來
只是礙於他家人的因素 最後我也沒能待太晚 很快的就離開了
我發現我真的只要一閒下來 戒斷症狀馬上就會開始發作
在回家騎車的路上 馬上又開始覺得不能呼吸了
但我試圖無視這些感覺
或許我甚至最好也不要繼續提到這件事情才對
明天就是我要去環島的第一天了
實際上 我真的什麼都毫無計畫 只是大概想了幾個想去的點
然後我打算過一天算一天 就是 嗯 真的非常隨興的那種感覺吧
我在打日記的現在 我的行李也都還沒有準備呢
我完全不知道要帶什麼東西去 甚至也不知道我明天該幾點跟朋友在哪個地點集合 幾點出發
但我覺得這一切似乎都不是很重要(而且 與我同行的夥伴不知道也為什麼完全不在乎)
接下來的七天我大概都沒有辦法打日記
而且我一直有一種奇怪的預感 這次環島也許不會那麼順利吧
我的朋友問我 我是不是希望意外發生
老實說 我也不知道該怎麼回答這個問題 我當然希望自己是安全的 但好像就算發生意外了 我也不會感到太意外
但我好像也真的有一些什麼期待 可能就是覺得自己的人生真的毫無改變吧
照這種悲劇性格下去 我真不知道生命會替我找到什麼樣奇怪的出路
如果可以受到一些更是別的刺激 或是認識到對於生命的無常 確信自己還活著
我可能就得感受到一些別的東西
好吧 這樣打起來真的是太中二了
但我的確不敢確定這是不是我最後一篇文章了 我希望不是
我要先說我很感謝每一個願意跟我說話 幫助我 去質問我問題的每一個人
而且我會盡力去維繫我自己的生命安全
當然 我更希望我的夥伴不要有任何的意外發生 如果真的要發生什麼 拜託在我身上就行了
嗯.....我希望我其實是有保險的 受益人是誰都沒關係 我希望有人可以因為我的意外發生而得到收穫 這樣我也算是活得有點意義了
然後我從便利商店領來的東西我還沒還給他的主人 我希望這個物品可以安然無恙的交到對方手上
我想說 即使我罵過很多人 給過許多人他們所謂感受到的壓迫感 甚至用了非常尖銳的態度 去逼迫人生氣 或覺得自己被冒犯什麼的 但實際上我並不討厭你們任何一個人
甚至是我喜歡你們 我對沒有興趣的對象通常是一句話都懶得說的
即使是至今 對我的前女友 對他的行為 我也不再感到不諒解 我覺得那是我應得的
我真心希望出現在我生命中的每一個人都能過得很好
我真的不怎麼會處理人際關係 裝作自己好像懂很多東西 當個假文青 說些場面的漂亮話
但內心還是一個長不大的小孩 還是永遠希望自己有一個可以任性的空間 永遠保持著要有人可以包容我某一塊的心態去與那些我想與他們發展良好關係的人相處
我不該再這麼做了
我想跟我的父母道個歉 雖然我也不覺得他們有特別養育我什麼 或是教導了我什麼我原本不知道的觀念 但畢竟他們還是願意付出 無論他們有沒有想過這個代價是什麼 也沒想出他們教出了怎樣的小孩
我曾在推特上這樣打過 我說如果我爸看到了我的推特 他一定會後悔當初怎麼沒把我射在牆上
我到現在都還是這樣認為的
對我媽也是一樣
我還想跟那個引發我戒斷症狀的人道歉 即使我知道他不會來看
我沒想到我還沒準備好 我只是自以為準備好了 其實我跟你一樣都還沒好 我只是在抱著一根自以為穩固的浮木而已
說一些像是自己後悔了的話也略嫌多餘了
當初我們可能認為時機點對了吧 但其實只是錯覺
就像歌詞那樣寫到的
「是誰給感覺起了名字 讓我們自以為有共識 這會不會 是個天大的 誤會」
執著的東西太多 反而就忘了初衷 其實就是那麼簡單 希望對方好而已
我做錯了
希望能得到諒解
我也不知道還有沒有未來 甚至不敢去期望
只求有朝一日你回想起來 不會只想到那些讓你感到很糟糕的事情
而且 我的《靈魂擁抱》還在你那邊.........我也希望你能好好把這本書看完
想送給你的東西 可能我不會交出去吧 這樣的東西對你而言 可能也是覺得有壓迫感吧
我還是很想打給你 或傳訊息過去 但是我都忍住了 我想我很努力了
這裡特別感謝慣例維柔兩人 雖然不知道詳細到底要感謝你們什麼
也許我會開始考慮每年都送你們生日禮物 當然 只是也許而已 哈哈哈哈哈
有你們真的還不錯啦
憑這一點我就覺得我可能勉強還活得下去了
希望有一天我們也能一起去哪裡玩
哦 這讓我想到 我想我真的得活著回來
因為我還要看肉球結婚呢 都等了起碼四年那麼久
而且我要包很大包的給你 因為我知道你會十倍奉還的
我還得把前女友借我的保險費兩千元還他
把憨仔借我的手機充電線還他
把保險朋友借我的一千元還他
我可能甚至應該寫一張生日卡片給笨飛 我欠他起碼九年了
嗯.......
好吧 想來想去 我真是沒什麼為自己活的理由
但我還是會好好活著的
總之
各位暫時再見了
等我的好消息
最後
出發啦不要問那路在哪 迎風向前
是唯一的方法
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我會定期查看 切勿擔心