該是我起碼得兌現第一篇的時候。
我打算從幾個角度來切入我這一次的環島之旅
首先是前言
我原本的構想是要照著每一天的行程來寫這篇文章
因為說實在的 我環島的過程實際上就是一場走馬看花的旅途 而我拍下來的照片全部都是死景 沒有一些活生生的東西
個人對於這場環島的看法 環島本身變得不再是目的 就好像我常常跟朋友去吃飯 他們都喜歡吃吃到飽 但我食量不是很大 第一輪結束我人就差不多了 吃飯變得不再是一個主要的目的 而是為了與朋友聚聚 花多少錢不是重點 重點是人與人之間的交流
好吧 我猜你可能還是不懂 簡單說
醉翁之意不在酒
這是我對於這場環島的最佳註解之一
再來是風景
一開始當你看到一些從未看到的景色 你當然會覺得很美 你會駐足於此 然後拍下照片
但看久了你會開始覺得索然無味 因為你習慣它了 而且風景是死的 重要的是你的心境
於是一路上 無論是對於旅途的疲憊也好 對於同伴的交流也好 對於行程的漫無目的也好
你會開始對這一切(風景) 感到麻痺
這時候再漂亮的景色對你而言都只是浮雲
更何況就跟金錢一樣 死了也帶不走 你拍下了也只是證明你來過
雖然 雖然 我的確還是看到了許多美麗的景色 像是風吹沙 應該是我這次最喜歡的一個景點
但很抱歉 我要再強調一次 風景是死的 它不會給你帶來任何意義
就好像The Newsroom第一季裡Will做為一個新聞工作者的自白與道歉反省聲明中所說的一段話一樣：「我們也不做只會陳述事實的機器，因為新聞有人性的參與才有意義。」
景色不也是如此? 無論是再美麗的風景 若少了人 無論他或她 是微笑 沮喪 也好
沒有人的景色毫無意義可言 就好比那個經典的哲學問題 「假如一棵樹在森林裡倒下」
站在哲學的立場上 這是很值得深思的問題 但一旦用我的觀點來看
甚至是大部分人的觀點來看 這真是一個沒有討論價值的問題 對我而言 沒有人聽得到的樹倒下的聲音 或沒有人在其中的風景照片 常常是毫無價值的東西
為什麼大家都這麼說呢 說台灣最美麗的風景是人
或許真的就是如此
風景是死的 是毫無意義的 只有沾染了人性的景色才有價值
這是我對於這場環島的註解之二
所以第三個切入點我要提提我的旅伴
(我要先說 我覺得他絕對不會來看我的日記 但就算他看了我也沒差 真的 我很誠實 雖然這些話我沒有當面對他說 但不代表我是在這邊講他的壞話)
這一次的旅途 在我如此墮落無力的狀況底下 找他來當旅伴 對他而言絕對是一場痛苦之旅
而對我而言也是一場折磨
首先是 我們的互動模式大多都是我帶領著他 我本身就是一個挺有自己想法 也有自己衝勁 嗯 而且會希望我的夥伴也如此跟我一樣感到快樂的人 我猜你們都知道
所以一般情況我們都相處的不錯 因為一般而言我會跟他出遊 都是本來就有個目標 約定好要做什麼 然後他人也挺隨和的 甚至有點隨便 可能也是懶惰 喜歡被帶領吧 只要在他的線範圍內一般我們都相處的還不錯
但這一次的情況就很糟糕 你們都看過我前七天的日記了
我一直還在一個處於比較墮落的情況下 我有說過我開始喝酒喝得比較兇了
然後我常只睡四個小時(至今也是如此)就醒來 接著再也睡不著
再來是我對於行程事前的規劃非常的薄弱 沒勁 我只有想好第一天的行程 剩下的我都沒細算
這當然是有原因的 因為我原本一直很期待的計畫都被打亂了
但沒關係 只是我一直沒調適過來
所以拖累了我的夥伴
第一天情況還好 第二天情況就開始變得比較糟糕 因為完全沒有頭緒
而且開始在住宿的問題上面跟旅伴有點意見上的不一致 原本我的計畫就是到了再說 而且對於住宿的地方不講究 但他卻覺得應該要確定房間長什麼樣子 跟價錢 還有地點 然後我們再安然無恙的進去
再加上我們早上其實都起不太來 還好我們的運氣都很好 很快就找到了適合的民宿 在價格上也沒有不能接受的部分 甚至幾乎超越期待
我的旅伴是不喜歡拍照的人 對於一些景色好像也興致缺缺(比方說第一天我帶他去新屋看稻田 他就感覺很無聊)
當然 我會希望兩人在玩樂的過程中能有一些互動 比方說我們能互相幫對方拍照 甚至合照 或做一些很白痴的舉動 但很顯然我的夥伴比較放不開的人
變得我也有點拘謹 何況我自己狀態很差 在頭兩天的時候幾乎是我自己擺個死樣子
所以等到第三天問題就爆發了 首先是他對我的耐心感覺快用完了
再來是我們第二天一路從台中趕路到台南 過程中其實有點疲累 一路騎了平均時速90km的路走濱海直達台南 而且往後連續幾天都吃了油膩膩的大量的夜市食物 吃到最後兩天都不敢逛夜市了
最後就是拍照的問題了 我在第一天的時候有在拍照的過程中照到他 他很明確的表達不太開心 但我也不是特別想拍他 去冒犯他的點 只是很自然的他把一起攝入了影像中 總之他不喜歡 當然當下我把他呼嚨過去了
雖然後來還是把照片刪掉了 但也沒特別跟他提
而第三天在高雄捷運上面自拍的時候他坐在我旁邊 發現自己剛好也入鏡的他 馬上連同第一天的怒氣一起發洩在我身上 整個晚上開始不願意跟我說話
我一部分也算是白目 一部分也有自己的堅持 甚至可能也覺得無辜 搞不好也是覺得不適合吧
就想說也許我們不該一起出遊的 我的狀態那麼糟糕 又發生了這種事情 或許我們應該各自行動
我就自己在半夜的時候離開那個超漂亮的民宿 跑到便利商店喝酒 擲硬幣還又運氣那麼背 就是擲到了 只好打電話出去
我也不確定自己在電話中得到的答案是希望還是絕望 或許什麼都沒有 就跟風景一樣 全看我的心境如何
總之我非常的墮落 在電話結束後我又追加了兩瓶啤酒 一直喝到我再也憋不住尿意 才回去上廁所 然後繼續把所有的酒喝完 直到我不小心睡著在床上為止
隔天自然是宿醉到不行 而且我還加服了半顆安眠藥 跟一兩顆抗憂鬱的藥 再加上心力的問題
整個身體狀態幾乎是動彈不得
雖然也跟夥伴 可能算和好了吧
但就是真的有點想下定決心 乾脆就自己走完行程吧 不想再繼續拖累夥伴
甚至不想再讓夥伴干擾自己了
我也跟夥伴說 如果你覺得我拖累到你 你可以先走
但他因為想等他的小穹 所以也剛好有個計畫要在高雄多待一天
所以我們最後就還是一起行動 我也沒辦法真的狠下心來說要自己走
只是後來一路上我都有一點小疙瘩在 特別是看到各種風景 或是那種一團一團出遊的人時 感受特別明顯
感覺上大家都相處的很融洽 但我跟我的夥伴就是辦不到 為什麼 因為我們也許在玩樂上沒有一個共識
我試圖也去問了其他朋友很多有沒有建議的行程或跑點
但老實說就算問了 知道了點 我也不知道為什麼就是沒那個勁兒去跑了
感覺上這趟旅途有點失去了玩樂的意義 變得為了環島而環島
每天我們都要重複一個模式 在旅館睡到將近退房前起床 緊急找了一家民宿或旅店 然後出發趕路到下一個點 中途找吃的 找加油站 有風景就停下來拍照(但是不拍人 永遠互動很少)
接著在天黑前到民宿Check in 我的夥伴會把他的電腦架好 網路確定了 然後洗個澡
出發去找吃的 通常是附近的夜市 然後買了一堆東西回來 多半是他的 他很開心的打卡(在吃的上面他非常的享受 我則是吃得不多 可能也真的不太懂享受美食)
接著他用他的網路看他的實況 我滑我的手機或看我的電視 常常拎著一兩瓶啤酒 睡前要吃安眠藥 如果是雙人床 我們會搶棉被 會有一個人睡得不大好的起床(通常是我 因為我本來就只睡四個小時就會自動起床 吃藥也一樣)
就這樣也是缺乏互動的過了一晚 隔天醒來繼續一樣的模式
所以你可以想像這趟旅途無論對他而言還是對我而言很可能都是一個煎熬 我不確定他是不是跟我一樣都想的那麼多 但起碼我是
到了墾丁以後 我開始變得很想要自己移動
我一直希望我可以坐在 比方說南灣海邊 或是哪個海邊 隨便在沙灘上 或是哪張涼椅上就坐下來 看著大海 然後拎著一手啤酒 點個小燈 喝著喝著 喝到舒服了 就唱首歌
我相機一直都帶在身上 也許我們都喝得開心了 我會把相機用腳架架起來 我們來錄一首歌
很輕鬆 自在 很愜意的玩樂旅程 有點像是原住民 那樣的感覺
但很可惜沒辦法 我的旅伴不願意 而我也受我的旅伴影響 也受我自己影響變得很沒有勁
所以最後這些事情我都沒做 而且我的旅伴還在有一天早上嫌我唱歌很吵 害我後來都不太敢唱歌
這樣子的相處下來讓我看透了一些事情
我在想這樣的經歷或許也不壞啦 畢竟我原本也一直覺得我可以跟很多人都相處的很好的
但實際上有困難 因為不真正相處到一定程度 永遠保持著距離的話 你不會知道你們之間有什麼問題 總是一直抱持著把對方想的很好的幻想
在這一次的旅途上 雖然我知道我發現了跟旅伴有很多不合適的地方 但我並沒有去埋怨對方
只是盡力的配合著他 希望整個行程可以按著他喜歡的步調進行 也從來沒對他發過脾氣
我想這也是一種成長 而不是我老是遇到不順心的事情就逃避 自以為灑脫的消失 我得學著跟很多你不是很願意面對的情況相處 而不是跟對方大吵一架 堅持自己意見再說這叫做溝通
也要學著妥協 跟改變 甚至是自我犧牲
雖然我還是一些怨言想說 就是在我印象中 我一句抱怨都沒對旅伴說 也希望旅伴覺得自己如果被拖累了可以自己走 但旅伴也不願意一個人走 然後又要一直嫌我 真的是莫名其妙.........
雖然在這一段上我沒有特別想註解的話
但這應該算是我在旅途中獲得的最大的收穫 我還是很感謝我的旅伴願意陪我到最後一程 雖然我真的有好幾度想要突然脫隊落跑跑不見
也很感謝接受在他宜蘭家裡的熱情款待 跟那隻大烤雞
在彰化的他的阿嬤人也非常好 我們在那邊避了一下暑 因為我覺得我有點中暑 喝了好多好多的舒跑 還吃了好吃的手工芋頭粿 雖然我只吃了兩口
第四個切入點想談我的心境
在這旅途的過程中我可以說幾乎是一天比一天還要瘋狂
第一天很正常的喝醉
第二天吃了安眠藥跟抗憂鬱藥
第三天喝到爛醉在旅館待了一整天 又加吃了幾顆藥
直到第五天到墾丁
第六天是我最不要命的一天 趕到台東的路上我一路在鄉道山路上油門催到底 完全不要命的狂衝 幾次過了中線也不管 各種危險山路超大車 我想我可能有點想找意外發生
我整天喊著要死要死的 其實不瞞你們說 要我死我也不太敢死
但我真心覺得自己的生命可能不怎麼值得活 所以一直用盡各種方法來尋找意外
我不敢死 所以只好看看意外會不會願意找上我 可惜連上帝也不領情
我有說過我喝酒喝出隔天大便擦屁股都是血嗎
可能我想用一些方式來減少我的壽命 人家不是說嘆一口氣會縮短幾秒壽命嗎 我出生到現在不知道嘆了幾百萬口了 可能嘆的還是不夠多
無論去嘗試抽菸喝酒我想都是這樣 都是看看意外會不會找上我而已
但也許這樣的方法不可行吧..........我也不確定
直到在第七天到蘇花公路上的時候 感受到颱風外環流風雨威力的我
天色已經完全黑了 完全不知道前頭還有多長的我們
風強勁的隨時可以把我們吹下山壁掉入海中 雨大得可以把我們直接沖走
閃電不斷劈哩啪啦的亮起 還好聲音都是很久以後才跟上 代表暴風圈還離我們有段距離
加上不斷進出的砂石車 比我們更不要命超車的四輪汽車
以及完全漆黑沒有路燈沒有盡頭的山路
那一刻我真的覺得自己搞不好真的能解脫了 但又不願意就這樣結束
繼續硬著頭皮在夥伴的後頭默默的跟著
我想起《忐忑》的電影海報上印著什麼樣的台詞
「唯一的出路是無底深淵」
我想這可以當做這一次環島的最佳註解之三
我不斷的把自己丟入一個非常危險的境地之中 直到我真的以為自己就要死了
或是我可能某一部份已經被殺死了
接著 我就走出來了
因此 在這場環島之旅結束以後 我告訴自己 既然都活著回來了
從現在開始應該好好的活才對
我想我的故事講完了
我大部分的照片都存在相機裡 我其實可以把他們都上傳到Facebook上面
但我還是沒有這麼做
看了看這五百多張相片 有意義的到底又有幾張呢
我不清楚
但我肯定還會再去環島一次 帶著健康強壯的心 用力的去跟這片土地上的每一個人去互動
我有想過如果現在我還跟前女友在一起 或是我原本希望能帶來環島的人在我旁邊
或是我六月一開始就跟另外一個朋友去環島
情況會不會變得不一樣 對我而言 會是好的 還是壞的?
此刻追究這個已不再重要了
不過我確實還是很想要再跟一些我覺得很重要的人一起踏上這段旅程
屆時無論是騎車 開車 或是用其他各種什麼方式都好
希望哪一天還是有機會的
必須說我在旅途中感到最充實的時候就是我在跟人交流的時候 那讓我感到很自在 很溫暖
無論是在通往海灘的小徑中幫人把卡在沙灘裡面的賓士車推出來
還是在一頓飯超過一次住宿費的餐廳跟服務生聊天
與旅伴的阿嬤用我非常破爛的台語對答
又或是在鵝鑾鼻公園看到的反黑箱課綱的徒步環島熱血青年
在花園中幫無辜的大叔把蜜蜂的刺拔出來
用幾瓶啤酒下肚後寫出來的幾張史上最誠實的明信片
等等......
我想這些人與人之間的互動
才是這一次環島中最有意義的事情
對了 我肯定要買《我是海雅谷慕》這張專輯
這實在太適合環島的時候聽了...........
最可惜的事情是 颱風來了
害我沒辦法在宜蘭衝浪 有機會一定要去
各位
我回來了
帶著更好的我
或是準備變得更好的我
等著瞧
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