1115 生日

朋友大概都知道我是不慶祝生日的人，而除了從很久以前就認識我的人以外，我相信應該是很少有人知道我的生日的。

不想慶祝生日的理由其實很好笑，現在我已經二十四歲了，所以該是我真正坦承自己不過生日的幼稚原因了。

就是在我某一次生日的時候，也許是十四歲吧，我媽完全忘記這件事情。而且她那天似乎上班很累，回到家又對我生氣，因此當天我完全也不想提我生日的事情，你知道的，我就是個中二，所以這導致了我理所當然的開始了這麼想的旅程，此行一趟就是十年，直到現在：

「看來我不過就是個不怎麼重要的人，不然為什麼她不記得我的生日？而且還要對我發飆？說到底，生日到底是為了什麼，為什麼人要過生日？或許不過生日才是最正確的選項，沒有期望，就沒有失望。」


她似乎到了隔天才想起來這件事情。我已經忘記她後來有沒有補什麼生日祝福，還是生日禮物了，也許她嘗試這麼做吧，我有個印象，是當年的我跟她說沒關係，我不介意。

當然，為了隱瞞這個事實，我還試圖寫了像這樣的文章來讓我自己不慶祝生日的動機有了更穩的基石。

總之也該是誠實面對他人的時候了。


不慶祝生日的習慣也給我帶來了一些社交上的影響，由於我不在乎自己的生日（而且我是把「生日」這件事情本身說成了很無意義），所以在別人生日的時候，我也會刻意表現的無感，或是刻意不送上生日祝福（即使我說不說都不重要），之類的。

所以自然而然我沒有辦法被感染到生日的愉快氣息，也不會在臉書跳出生日提醒的時候去留言祝福對方，裝作自己好像一直都銘記在心，絕對不是隨便打幾句話敷衍了事之類的喔。


當然，我同時到現在還是認為生日本身是沒什麼意義的。但既然這是一個可以讓大家都開心的日子，或起碼他會把某一個人變開心，也不用刻意去避免這種事情吧，我想。

總而言之，今年的我發生了一些讓我打擊很大的事情。所以我決定做一些改變，於是我想著今年就來過生日吧。

但其實比起你們，我的人生有幾乎快要一半的時間都沒有在過生日。好啦，其實還是有在過－－我的朋友會假裝沒事情把我找出來，假裝只是要用我的威力卡優惠唱歌，結果端出一盤蛋糕之類的，然後我會應付假裝許個願望，接著把那個最不可能的，明天搞不好就忘了的願望說出來，大家笑一笑，明天又忘了前面這些事情。

或是簡單吃個飯，比平常貴兩三百塊的那種飯，然後回家看看電影，差不多就是那麼無聊的日子。我自己完全不會當成在過生日啦......

我想表達的是，其實我沒有什麼「過生日」的心理準備與經驗，我不知道我該用什麼樣的心態來面對這一天的到來，我好像應該開心，可是我很不習慣。

我提前了兩個星期試圖跟朋友聊這件事情，聊你們生日的時候都在做什麼，不過大家過生日的方式都挺普通的，只是可能他們平常做人成功，所以有人會送他們禮物，至於我的部分，自然是沒收過什麼禮物。

我爸這邊的部分，以前還會問我要什麼禮物的，我會說我沒在過生日的，不過既然他堅持，我還是決定要一個禮物。直到也許是二十歲那年，我說我要一隻吉他，但買來後我只練了兩個月就先扔一邊以後，我爸唸了這件事情一陣子，再來以後每年都是請奶奶包紅包了。

現在吉他被他帶去公司還是不知道哪裡，他覺得我沒在用就把它拿走了，我有請他拿回來，但過一陣子他發現我不是每天都在練，就會再把它拿走。有時候我孤單寂寞的時候想撥兩下，也沒辦法了。說到底，那應該是我的東西才對。

而且我不練還有個原因，雖然怎麼講都有我的藉口啦，我必須強調，但我的作息比較不穩定，常常空出來能讓我好好做事情的時間都是半夜，你要我怎麼在半夜練吉他呢。

而且甚至常常上下午我的音樂放得大聲了一些，我跟朋友打遊戲激動了一些，就被家人嫌吵，即使注意音量了，即使真的很小聲了，還是會感受到壓迫力。我有時候都覺得我在家裡最好一句話都別說會比較好，我的家人只會嫌我吵，好像我不該存在一樣。

算了，再講下去就要偏離主題了。


我本來是打算這一天我就一個人跑去逛什麼咖啡展，然後傍晚的時候請肉球開車去帶我射射箭什麼的。

不過跟朋友聊了一下，SPL說他要做咖哩飯，問我要不要去，應該說其實我也不知道為什麼我要跟他提我生日的這件事情，因為我前幾個星期跟他們吃飯的時候就提過了，我本來不應該再提這件事情第二次才對，但可能就是不甘寂寞情緒犯了，不小心又提了一次，總之我就被邀請去吃咖哩了。

地點在三峽，我到了才發現三峽老街就在旁邊，而且甚至什麼祖師廟都在旁邊，李梅樹所設計的。這讓我起了一點興趣。因為我現在所工作的地方，楊三郎美術館，的這個畫家楊三郎，以前跟李梅樹算是好友，他們還一起創辦了台陽美術協會。

因為工作的關係我讀了很多文獻，我一直不懂為什麼楊三郎在現代那麼沒有名氣。

不行，我又要離題了，Stop!
 

我在那邊看到了SPL跟肥羊，感覺還是依然感情很好的樣子（廢話），我以前曾被朋友說過我跟前女友的感覺就像是老夫老妻，我有時候被講久了也真的會這樣以為，後來發現都是幻覺。總之我想把這個評價送給這一對情侶，我是說你們真的就是老夫老妻了。

最起碼你們看過彼此家人，而且彼此都相處得不錯。

這頓咖哩飯吃得很飽，後來Sushi也來了，我們算是一起度過了一個非常悠閒的下午，其實我很少像這個樣子，跟一群人坐在客廳，看著無聊平淡卻可以配著飯吃下去的電視節目，毫無壓力的打一些嘴砲話，懶懶散散的躺在沙發上，翹著二郎腿，電風扇徐徐的風跟那恰到好處的噪音不斷傳來，陽光淡淡的灑進一些，搭上簡單的日光，時不時的搭話，我的形容很斷續，很破碎，也許你可能會有點無法感受到我感受到的感覺。

可能就真的是所謂的小確幸吧。但講成小確幸又有點太帶著惡意了。

我想我正在跟這些懂得享受生活的人學著如何享受活著這件事情。

嗯，我正在模仿要怎麼享受生活。


其中有一段很好笑，我們在看謝震武主持的什麼知識王節目，就是那款之前熱門過一陣子的手機APP遊戲。其中有一題，是在說龍鳳腿為什麼取名叫龍鳳腿，選項有什麼形狀啊，皇帝賜名啊之類的，我隱約記得以前上筆譯課的時候有翻譯過關於龍鳳腿的事情，而且的確有講到他的典故，但我已經忘得差不多了。

總之我的直覺就是這題答案不可能會是形狀。

肥羊跟我想法一致，他說他好像聽他爸還是誰跟他講過，是什麼當時有個皇帝看到這東西做的很棒，所以決定給他一個御用名字，巴拉巴拉的總之有個好像很厲害的故事。

我們異口同聲的說，會選形狀的人根本就是白痴。

結果其中一個挑戰者選了形狀，另一個選了一個同樣也不可能的什麼關於氣味還是什麼的答案，我們大罵選形狀那個根本就是低能，已經放棄這場遊戲了之類的。

最後，答案揭曉。

形狀。

換SPL很大聲的在笑我們，我們整個臉腫腫的，一句話都講不出來，只好看謝震武解釋龍鳳腿名稱由來的解答。

而且老實說，我到現在也還是忘了到底是為什麼。總之答案是形狀，就是形狀囉。

......被打的臉好痛。


他們還拿出了一塊小蛋糕出來，說是去年還留著的，剛好今天你來了就順便把它吃掉吧。

我當然不會相信是去年留到現在的，我很意外他們會幫我準備蛋糕，可是也覺得我好像不該意外，可是他們送上蛋糕來，會讓我覺得我好像是真的在刻意需要有人來幫我過生日我很寂寞一樣，我不想要有這樣的感覺。

我的心情非常的複雜，我覺得現在是個值得開心的時機。但我好像沒什麼資格開心才對。

我正在利用別人滿足我自己的需求。

或許還是別想太多吧。

無論這蛋糕是不是特地為我準備的，他們都是很好很好的人。


大概混了一下，突然收到訊息，肉球說他車子被撞，凹了一塊，得去做筆錄跟修車，沒辦法帶我去射箭了。

同時另一邊維柔打電話來，要我趕快回去，他們要唱歌，七點。

所以我大概六點要從三峽離開，才有辦法在一小時內趕回台北。

時候不早，我就跟三人一起在三峽老街晃了一圈，接受SPL這當地人的導覽，美中不足是我們都已經吃飽了，無法享受一些美食，或是外地遊客以為是美食，但SPL把它們評成垃圾的東西。

也看了所謂清水祖師廟，不過很可惜雖然雕刻的很棒，但由於背後我還不了解有什麼故事，所以尚難去體會所謂的藝術。我下次有機會一定會提提楊三郎跟他的畫作的。

在我初來乍到我工作的地點時，我是完全不懂畫也不懂什麼楊三郎的，但無意間接觸到關於楊三郎的故事與生平以後，讓我開始愛上了他的畫。

我想對我而言，最能觸動到我的還是故事跟一個人的理念吧。


與三人道別以後我回到台北碰慣例跟維柔，以往就是這兩人在負責我不慶祝的生日的。本來我其實不是很想唱歌的，因為我覺得今天我沒有準備好（我睡得晚，沒喝什麼水，而且整天覺得身體無力，一定會有很糟的表現，再加上大家不都這樣過的嗎？唱歌過生日，超平凡超無聊啊）但無論如何還是被拉進去了。才發現原來最想唱歌的是慣例，像是情緒需要出口，水庫洩洪般唱了起來，聽到她這樣我也不那麼排斥今天唱歌了 ，甚至還覺得還好我們有進來唱歌。

說不喝酒的我，還是忍不住開了一瓶，而且一次喝完。我第一次做像這樣的事情，結果馬上就受不了跑進廁所吐了，肚子太脹，撐不住噁心的感覺。雖然只吐了一點出來，但覺得自己好好笑。

我們一起唱了好多歌（廢話，不然去KTV還能做什麼），然後時不時維柔會突然以高頻率的尖音大喊「生日快樂！」接著彼此敬酒什麼的，或是接連的蔡依林舞曲，然後她們兩個居然都會跳MV裡頭出現的舞。
 
總之，這一天我們都相當盡興。

雖然跟我的計畫完全不一樣，但我想這就夠了吧。

對我而言，生日這件事情本身還是沒有什麼意義的。

但我可以為它附加一點意義：這並不是想慶祝什麼，也不是想得到什麼禮物。只是能夠一年一次地，使平常被動的我，能夠有個藉口讓我的朋友們聚一聚而已。

而且這次我有個願望是認真的。

我真心希望我能活到三十歲。

我的意思是，我希望我三十歲以前都不要出什麼意外身故了。你們看了可能會嗤之以鼻吧，但我是認真的，我真的一直都是活得希望自己可以出什麼意外早早夭折的。

但現在不會了。



還有，我想講一件很重要的事情。

我常常會想著一定要寫遺囑，當然我沒有什麼財產留給別人啦，這才是遺囑的目的吧。

但很多事情活著的時候你是難以去告訴他人的，因為那可能會影響你與那個人的關係，無論是好是壞。

所以我本來想把這件事情寫著遺囑上的，但我發現我根本不知道該什麼時候寫遺囑，我也不知道我的遺囑到底要寫多少個字，我怕我會不斷的更新，不斷的修改，改到它成為一本書為止。

《最長的遺囑》。

其實看起來這個點子也不賴？


好啦，我要說的是，我希望如果我真的有一天不幸意外身亡了。

在乎我的你們（我不知道有誰，你認為你在乎就當作你在乎吧），希望你們可以提起筆，寫一些關於我的事情，就好像我有時候會寫一些關於某個人的感想一樣，特別是在那個人過世以後。好吧，可能就是類似追憶文之類的東西吧。

然後這些文章可以集結起來，也許我死後看了（肯定是看不到的），會笑著說原來我那麼惹人厭，或是生氣的說我才不是你想的這樣咧！之類的。

嗯，我好希望我可以從別人的角度中來看自己的故事。

也許你可以這樣寫，我覺得郭家齊是一個很有病的人，他永遠只活在自己的世界，自以為跟外界有交流，實際上就只是顆桶中腦之類的。

或許你也可以寫一篇我們認識的經過，或是我曾做過的那些事情。

總之我很期待那一天的到來。

希望我的願望可以實現。


好吧，這樣好像還是在期待自己死欸。

就當我沒說過好啦。


反正在看過《百日告別》以後，我對於自己的生命也有了一些新想法。

「花開花落終有時。」

我的花還沒謝。


其實我好討厭我現在發文老是都要假裝正面思考一下喔。

我會改進下次盡量不要寫這些東西的，不要老是正面或負面，還得來一些別的面向才行。

等著吧。


我覺得創作可以讓我繼續維持力氣在其他所有事情上。

我只要不寫東西就會覺得一天過的好空虛，什麼都沒做。

但我只要寫了一點點東西，我就會覺得這世界好幸福美滿。

可能寫東西真的是我的本業吧。

只是可能而已。