20180821 新枕頭

昨天買了新枕頭，原本打算把舊的枕頭丟掉的，但也沒那麼急著丟，就把枕頭放在床底。

今天睡起來的時候，發現本來在床底下的枕頭被我狠狠熊抱著睡，而且我流了一大攤口水在我的新枕頭上。

我好像有在睡夢中依稀有個印象我把枕頭用腳勾起來，可能無意間也把它抱住了。可是我其實很久很久睡覺都沒有抱東西的習慣了，再加上流口水……新枕頭的威力就是會讓你重新睡得像十歲小孩（一樣舒服）嗎？包括睡相也是。

上個星期我請了五天的年假，拿來環島。環島過程中發生了一些事情，說起來很簡單，也很複雜。我希望有機會我可以寫下來，現在只是簡單紀錄一下。

總之第三天的時候我覺得身體有些不適，所以我就回來了。回到家之後在家頭昏發冷了三四天，還拉肚子，放水屁。我一天之內換了兩件內褲跟睡褲，模樣十分狼狽。

這段期間很多負能量散發，應該說我這趟旅程就是滿滿的自找的負能量，以及一些一直無法原諒自己的事情，放不下的事情在困擾我。我做了一些蠢事，也為了以前做過的蠢事跟別人和解（希望有和解）。

我在家裡躺了很多天，但我的家人似乎沒有打算幫我。可能我奶奶有，但我不確定幫我燒金紙跟點七支香、或用驅邪水洗澡等等有沒有太多實質上的作用。沒有冒犯的意思，但我的確沒有這些信仰。

稍微好了一點以後，我想說連假起碼不要讓他白白過去嘛，就把房間整個大掃除了一遍，過程十分的慘烈，令我假期最後一天又在不適中度過。

有時放假的時候，會覺得還是上班好啊，起碼有事情做，但這樣子的想法在我上完兩天班以後就馬上煙消雲散了。

總之在我今天下班的時候，我終於去看了中醫。

把脈就知道你身體哪裡有問題，簡直就像魔術一樣。我不懂中醫，雖然其實我也不懂西醫，或許我們對我們不懂的事情，除了保持懷疑以外，也要試著去接觸看看。

中藥其實不太難吃，我可以在一堆粉末中嚐到很多細節的味道，跟喝咖啡有點像，雖然這些味道又比咖啡更為鮮明，也沒有咖啡這麼美味。

回到家後我把別人拜託我的事情再拿去拜託別人，在幾個朋友的努力之下總算完成了這件事情。

我很感動，感動的是這個世界上好像還是有人願意幫忙我。

我感覺到最近自己生活上常常覺得很孤單，不只是工作，在家庭上也是，好像很久沒有感受到別人的幫助了。自己也忘記如何去幫助別人，沒有那個心力。

我在想我們的世界跟我們生活的環境會不會就是一直在塑造這種氣氛？因為什麼事情都要靠自己來，所以你沒有太多的心力去幫助別人。當大家都這樣子以後，就沒有人去幫助別人。當大家都不再受別人幫助以後，大家就也覺得自己應該什麼事情都要靠自己來，也不會給別人幫助你的機會。我說不清楚也搞不清楚這會不會是蛋生雞雞生蛋的循環問題，分不清哪個才是主因，或者每個都是主因。

但我今天切切實實的感受到我又再次受到別人的幫助了，又記起了那種溫暖的感覺，令我脫離了一陣子以來冷漠又麻木的心理狀況。

最近幾個月我很少寫東西，就跟往常一樣，我想要寫的很多東西都沒寫。永遠在給自己找藉口。

這些事情積在腦袋裡面越積越多，越覺得自己像個廢人。但常常要動手寫，又有個聲音告訴自己說我寫了又有什麼用呢？或是害怕自己寫出了別人不喜歡的東西，不適合的東西，或是會影響到我人際關係的東西。

我好怕這些，特別我處理人際關係一直都很糟糕。我的意思是，我的社交能力非常糟糕，我很難把那種似好非好的關係轉變成為好的關係。

我好像只會處理極端的關係，要嘛很好，好到我覺得可以無話不談；要嘛很糟，糟到我願意豁出去講我要說的。那些拿捏總讓我感覺十分尷尬，我總是說得太多或乾脆不說。

好像不小心跳走了，我想說的是，這幾個月我雖然很少寫東西，但卻一直收到很多要我寫東西的鼓勵。

我一直覺得沒人看我寫的東西，有些人毫不避諱地表達，說我寫的東西他常常看沒幾眼就關了，盡是些廢話。也有人開玩笑地對我說，I don't care，他不在乎我發生了什麼事情。即使是玩笑，但我也會去想著說「哦對啊，其實那些事情有什麼好看的呢，是不是只是在刷存在感，吸引別人注意而已？」

其實我很脆弱的，我的意思是，時常玻璃的像是個小孩。實在太容易被任何一句話影響了。

總之，謝謝那些願意鼓勵我寫東西的人。

我當然也殷切地期盼自己可以常常寫很多東西出來，但想得越多，寫得越少。

寫東西難道又能不想嗎？我不知道，我不知道。我說我不知道，其實是在逃避這個問題。

我太常逃避了。

 

晚安。