20180912

很久很久沒有一個人上電影院了，今天終於憑著我把感冒藥忘在公司的衝勁，就去了我的第二個家看電影。

我把車停在市民大道的對面，跨越斑馬線走進松菸。我經過廣場，進入誠品大樓，先下到售票口，買票的時候店員問幾位，就自信地跟他說一位。買完票後去吃稻禾烏龍麵，吃完以後在外面生態池附近鬼混，上三樓書店讀詩——感覺多麼的熟悉，簡直像一套SOP，即使這麼久沒做了，還是十分駕輕就熟，像多年不見的好朋友，一見面還是無話不談。

說真的，這樣的感覺很好，我有一陣子沒感到這樣的自在了，腦中有很多想法，好的想法，很多靈感，令人躍躍欲試。

想起我二十五歲那年，有一整年的時間都幾乎是這個狀態，思緒不斷地奔馳，而且是往好的方向，往不浪費能量的方向去進行，怎麼二十六歲這年，我的思緒全是壞的？

我真的必須該主動做出什麼，來改變這一陣子我的狀況了。

 

弔詭的事情是，今年我已經二十六歲了，但我卻時常還是有很多問題，問題像海浪一樣不斷地竄起又消落。我曾經以為隨著年紀的增長，你對人生的了解會越來越多，問題會越來越少，然後你會逐漸累積很多智慧。

但在我身上，我看不到這樣的發展，我覺得我真的還是有很多問題，比方說我常常在想朋友說過的一段話，她說人就是只能找適合自己的小圈圈待，社會就是這樣的。好像不存在不同想法的人對話的可能，只有同樣想法立場的取暖大會。我以為的世界不是這樣的，或說我期望的世界不是這樣的。所以我一直很疑惑，這樣的想法到底是不是對的。有時候在我意志消沉的時候，我會覺得或許就是這樣；但在我意志堅強的時候，我又覺得自己應該要想辦法溫柔且堅定地去跟不同想法的人對話交流，互相理解以後才會互相尊重包容，而不是只有背地裡罵來罵去。

不只這個，我今天還有想到很多問題，只是都忘記了。這些問題像海浪一樣，總是不斷拍打過來，又消退，當它開始來的時候，我一點也招架不住，而它開始退的時候，我也幾乎沒辦法留住什麼。

我常常可以在幾個小時之內覺得自己已經飄到了很遠的地方，然後又被拉回來。我一直在神遊。

總之我只是暫時想意識地說說我今天的思緒流動。

今年已經第九個月了，我還沒有寫出去年的年度回顧。

有很大一個原因是因為我覺得我一直沒有把去年過好，我是說，對我來說某一個狀態一直在那邊，沒有結束。我暫時還釐不清這一切，但我每天都很努力地設法想要釐清。所以我暫時一直還沒有辦法寫。

我去年對自己最大目標的期許，我想應該是工作吧，希望自己可以在工作上有所斬獲。事實上今年年初我領了自己覺得不錯的年終獎金，但我的心好像開始偏離正道了。好長的一段時間，我無法保持清澈，一直到今天，我都覺得自己是渾渾噩噩在度日子。可能從去年十月開始，到現在這個時間，我都沒有真正搞懂什麼東西。

我浪費了很多時間在擔心、害怕跟自我厭惡上面，我活在自己創造的焦慮之中，不得安寧，所有的思緒都被用來滿足自己心中那個不存在的他人的批評。

該是停止的時候了。

重新聚焦收束，要把思緒用在更有意義的事情上面才行。

 

 

 

對了，我今天去看笑畫人生。

 

內容我還需要細細思量，但裡面有一句不錯的台詞，我覺得自己非常受用，應該要拿出來常常用。

 

「如果你覺得這個世界上沒有人可以幫你，那你就真正得不到幫助了。」 

 

時刻提醒自己。