比較老的讀者可能都知道我有一些心理陰影，其實我近年來是不太寫記事的，特別是跟他人有關的，我就幾乎不敢碰了。所以我的確是掙扎了一陣子，後來我還是覺得希望可以如實記下。
寫完以後，其實我心裡並沒有比較舒服。看著朋友的建言跟一些認為我處理不當的開玩笑，更讓我覺得自己實在是沒什麼用，是不是有很多部分都做錯了呢？
主要也是我自己的態度消極所導致，我想，我之所以這麼消極的原因，就是因為其實我本來就一直用各種類型的逃避來「面對」這個問題，所以突然覺得自己要站在積極的立場，這種人格上的轉換對我而言很違和吧。
而且，我的心裡其實還是有點氣憤的，不過現在回想起來可能真的都是誤會吧。
誤會總是導致更大的誤會，可是很多時候，在事情發生的時候，人們總是沒有辦法思考那是不是誤會，於是就先開始動情緒，或甚至是將事情想得更糟糕，把對方推至對立面，以至於放大或曲解了某些話的意思，然後把事情擴大。
為了不希望誤會產生，極端如我，總會習慣性地把每件事情都先當作是誤會，我總是怕自己因為誤會而去怪罪別人，而不願意去對自己的想法作立即性的反應。
可能因為我根本就是被誤會長大的吧，礙於我本身社交能力的緣故，我很容易被別人誤會我的意圖，又或是我經常的確缺乏常識地會把一件事情做得過火，為了彌補自己的缺憾，我希望我自己可以這樣對別人。
我一直很喜歡哲學討論裡面一個叫做「慈善原則」的討論原則，它的精神是想要告訴我們，當我們跟別人溝通的時候，盡量要把對方看作是善意且理性的，並且當對方表達上有不清楚的地方時，我們盡可能地往好的方向去思考。
雖然我不總是能做到，甚至幾乎做不到，但我盡量偏好這種精神，它讓我平常在跟別人溝通時受到的責難跟心理壓力比較少（或許這是一種阿Q精神勝利法），也可以讓同事朋友常常對我說：「為什麼這個你還不生氣？我真佩服你脾氣這麼好。」
總之，這集就是完結篇了，我們往下看吧。
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星期天睡前，我喝了三罐啤酒，配著洋芋片吃完以後，才依依不捨地躺在床上。我大約四點左右才睡，而且我覺得我睡得不是很好，夢裡翻來覆去，覺得有一件事情一直沒有完成……
跟往常一樣，鬧鐘響了，我在床上起碼賴了三十分鐘，我才起來。只是今天我沒有急忙跳起來梳妝盥洗，反而不疾不徐地坐在床邊，腦中不斷思考。
今天就是星期一了，又是一個星期一，又是一個相同的星期一。我想著，我每天都要過一個掙扎的星期一嗎？我不記得我剛開始工作的時候這麼討厭星期一，現在討厭星期一的程度，大概就像是我當學生時討厭星期一的程度一樣。
其實我們討厭的根本就不是星期一，而是那些星期一註定必須發生的事情。
我想到自己寫完的文章，想到自己一樣窩囊，窩囊是我性格中的一部份嗎？我不記得了。或是我不想想起來吧。但我很清楚我記得自己以前曾經罵過別人窩囊，不敢為自己爭取權益……被我罵的那個人，現在的他會理解我嗎？還是吐我一口痰呢？
「還是我今天就直接離職好了？還是我就今天不要通知也直接不要去公司好了？」針對這個問題，我大概想了五分鐘吧，其實我每天起床出門前都會想我今天到底要不要去公司這個問題。思考的過程中，我感到意識緩緩打開，但又像五十肩一樣，最高只能抬到這裡了。
好吧，還是去好了。然後我才慢慢起身開始準備出門，雖然關於我這麼不疾不徐還有一個原因——我覺得我酒還沒有完全退。年紀大了，代謝真的慢了。
來到公司，電梯底下碰到Edrin，她向我打招呼。其實今天不太想要講話，不過我還是善意地回應了她，她跟我興奮地說今天要訂UberEat來吃，問我要不要跟。有人決定吃什麼當然好，我心裡想，便答應了她。
辦公桌，我默默地在自己的位置上按部就班處理例行性公事。其實今天不太想要講話，我說第二次了，但我的分機沒有聽到我的心聲，響了，所以我還是盡量吐出一些句子，我覺得我的聲音老是又悶又沉，感覺是從另一個世界發出來的，我以前不是這個樣子的。
但以後可能都會是這個樣子吧。我這樣想。
中午很快就來臨了，因為我們訂的東西沒辦法準時送達，甚至還把我們的訂單取消了，我們趕快找了另一間餐廳訂餐，我想說時間還早，就決定利用午休時間睡覺。
起來之後，我又開始一邊處理公事，一邊吃午餐，進度很慢，無論是公事還是食事的進度都一樣，等我做到一個段落也吃完午餐以後，已經兩點多了。
我拿著我的便當盒跟餐具去茶水間清潔，這個時間通常已經沒什麼人了，我用杯刷好好地將我的運動水壺清理了一遍。這大概是工作中少數幾件令人感到放鬆的時刻，你知道，好好地喝水、呼吸、上廁所、從廁所中的窗戶探頭看十一層樓的風景，還有用熱水與杯刷仔細地清洗杯子，這些事情在這樣子的一個環境裡面居然也可以這麼療癒。
我又想到許赫的詩。有時候詩真是一點用都沒有，但有時候詩可以救活一個人。
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690.重要的事都很簡單：神的美意－－
最重要的事
一定都很簡單
神
他想過了
這些事不能太難
像呼吸吃飯
萬一你不會
你會死掉
總之，等我做完這些事情，走回位置上的時候，經過一位同事的座位身旁，她平常聲音就有點尖了，但她今天真的是嚇到我了。
她突然對我高呼：「嘿！Kit, 恭喜你啊！」
我滿頭問號，「發生什麼事情了。」
「恭喜你升職了！還有Judy！」
「我升職了？什麼時候的事情？」 我馬上探頭看她的電腦螢幕，螢幕上秀著一個PDF，上面是人事升遷公告，而裡面有我的名字。
「剛剛呀。」她看著我，覺得我的反應很奇怪，「你怎麼看起來不太開心？」
「怎麼那麼快？」我納悶，我的心裡覺得不太平衡。我是說，我開心啊，我應該算是開心的吧，但是這種感覺好奇怪……？我當下無法形容，只能用面無表情甚至是有點嚴肅來壓抑。
「『怎麼那麼快？』這是什麼反應啊？」我其實除了納悶，也對我自己的反應納悶，而她一定又更納悶了，不過她很快轉換：「總之恭喜你啦！」
「謝謝。」
我快步走回電腦桌前，也趕快打開了我信箱裡面的這個人事升遷公告，裡面的確有我的名字，還有一些我熟悉的、不熟悉的人的名字。
喬欣馬上就來敲我了，「我們莫名其妙的被升職了耶。」
「對，」我表達認同，「真的是莫名其妙。」
她重複了我的話，「我沒有被通知到就算了，你也沒有被通知。」
「這間公司到底怎麼了！」
「我不知道。」
對話進行的當下，訊息響的很快，老闆馬上也敲我了，「來一下。」
另一個同事同時也敲我，要我跟她一起到老闆辦公室。我們都是在名單上面的人。
前往辦公室的路上，我們兩個不知道為什麼都沒有一臉開心的表情，反而非常不解？進到老闆辦公室後，他問我們有沒有看到通知了，我說有，但我覺得很，奇怪？
他問我說哪裡奇怪，我說太突然了，怎麼都沒有事先通知我們……後來想想不對，我想他可能誤解我的意思， 就先改口，說自己是被嚇到了，有點受寵若驚那樣的感覺。雖然這樣講也不見得是錯，不過我的反應的確比較負面一些。
老闆從抽屜中拿出兩個信封，一個給我，一個給同事。
「這個給你們，你們看過之後，如果有任何問題的話可以再來問我。還是說你們現在就有問題？」老闆看了我的表情以後，還追加多問一句。
「沒有，沒有。」我連忙搖頭，跟他道謝完（其實我不記得自己有沒有道謝了）就出去了。
我們找了一間小會議室，趕快偷跑進去看信的內容寫什麼，總之是一長串的英文，公司肯定你的努力巴拉巴拉巴拉，我幾乎都沒有仔細看，因為我馬上被英文當中夾雜的一串數字吸引了注意力。
天哪，我加薪了。
我又再看一次，我真的要重複兩百次，我真的不想讓自己看起來這麼愛錢勢利眼的樣子，但我確定了那個數字以後，馬上瞬間笑顏逐開。
但我立刻發現同事還在旁邊，而她的表情跟我好像。我們可能都發現了彼此想爽又不敢爽，而且也覺得這大概是一種補償安慰的心態，而比較不像是肯定，所以馬上盡量收起笑容。
「妳的寫什麼？」
「應該跟你差不多，我本來以為裡面還會再寫什麼，不過主要也沒什麼，就是加薪的事。」
「好啦，起碼這樣也好了。」我說，「不過這個薪資是甚麼時候才會生效啊？」
「我希望是現在，其實我最近挺缺錢的……」
「不過我又覺得不太可能，他應該會算在七月份的薪水，也就是要八月五號才領得到。」
「蛤啊，可以算在這個月嗎？」她哀求。
「我也希望算在這個月，但我覺得不太可能，公司應該算的很精。」
「公司好奸詐喔！」
總之，互相確認了沒有問題以後，我們就各自回到辦公桌上。困擾我已久的事情，暫時終於告了一個段落。
其實領現在這個級距的薪水，我反而有一點覺得不太踏實。這樣我怎麼以後敢工作打混，以後又要鞭策自己更加努力了，不然我真的對不起這份工作。
後來又有很多訊息傳過來，也有人發信給我祝賀，也有路過的別的部門的人有來恭喜我，今天就這樣，有點飄飄然，像是做夢一樣，莫名其妙的度過了。
我想確定我不太開心的原因到底是什麼，除了「突然」、「被嚇到」以外，我想應該還有心態上轉換的問題。
有人問我，結果是好的就好了啊，幹嘛還要不開心？但我又覺得不是那個問題。
可能只有喬欣理解我的心情吧，我想，我覺得這就像是你開車著在路上開到一半，突然被一包大牛皮紙袋砸到擋風玻璃上。你覺得超級不爽，而且很驚嚇，結果發現牛皮紙袋裡面裝了一堆錢，說是要給你的。
我想我當下的心情就是那樣。
我本來以為我是要繼續打持久戰的，需要做好這段期間都得忐忑抗戰的心理準備。沒想到突然就這樣來了，害我突然覺得我前天寫那篇文章很不好意思，還開玩笑地說我應該刪文章。
但我回頭來想，這就是一篇紀實，其實也沒有問題。 只是我有義務要趕快更新文章了！不然萬一讀者只看了上一篇，就會跟我一樣一直停留在那個不悅的情緒裡面……
我想我還是需要一點時間來消化這件事情，但總之一切暫時應該是落幕了。
也希望可以透過這幾篇紀實，讓我有更多的勇氣來面對生命中發現的大小事情。
謝謝各位的關心。
晚安。
GOGOGO 加油 Kit?
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