所以九點半我就被Call起床了 說他十點多會到我家這裡
起床吃了麥片以後 他就來了
本來是打算在家裡附近練的 應該說我們也想不到合適的地點
他就叫我坐上駕駛席 我一年沒碰車 幾乎完全忘記一開始要幹嘛 他只好一步一步慢慢教
不過畢竟我真的有拿到駕照過的! 所以沒什麼問題的上路了
一出幾個路口 他要我往深處開 我開始覺得不太對勁 路開始越來越窄
開著開著 路邊停滿了車 一台貨車正要過來 只剩一線道的空間 但我似乎覺得可以 硬擠過去
結果還真的擠過去了 肉球幾乎大叫 尖叫 看著他右邊的照後鏡 說 「就只差那麼一點點就刮到了！」
我只是一直笑 哈哈哈哈哈哈哈
接著路又開始越來越小條 很快的周遭綠油油的一片 我們在一條羊腸小道上 肉球真的快嚇死了 雖然我覺得我開的並不恐怖啊......我只是暫時還不太會抓左右兩邊的空間
總之他很快的要求我換手 然後我們迴轉離開這條可怕的道路
最後我上網查到了大佳河濱公園 我就在那個地方練車
練車的過程很愉悅 路很寬 偶爾會碰上幾台車 也有幾個彎道可以用 我就開了幾趟 練習對於開車的感覺
整個過程非常順手 我覺得我已經敢在路上開車了 可是有一段路有點擠 我又要跟別人會車了 路邊又停滿了車 結果我還是不小心點到別人的後照鏡 哈哈哈哈哈哈
肉球整個崩潰了 還好只是輕輕點到一下 沒有刮傷
找了個地方把車停好以後 我們走到河堤旁邊去 風景很棒 而且意外的發現有很多魚在跳躍
於是我開始試圖去拍魚跳起來的樣子 但很難 我的手機有點問題 速度很慢 反應也不夠 魚跳起來那一兩秒鐘的事情 我沒辦法準確抓到 我後悔我沒帶相機來
肉球一直笑我 我只好大喊今天不拍到不回家!
最後 非常勉強的 終於拍到了
不過 上傳的畫質很差.......好像什麼鬼都看不到
之後肉球不知道發了什麼瘋 開始在河邊唱歌 非常大聲的那種
於是我們開始在河邊瘋狂唱歌 直到喉嚨幾乎都有點啞了 才離開
直到 晚上又有個朋友說要找我 所以我又騎車前往饒河街
買了一個雞排 我們就坐在河堤邊聊他的心事
很奇怪的 不知道為什麼我只要自己心情不好 去找人聊天 最後在聊的 以及被開導的對象都會是別人
但也因為這樣 我的心情也變得好轉 我發現我只要一看到別人變得負面 我就會想要變得積極正面 然後去幫助別人 在幫助別人的過程中自己也得到了很多啟發 同時就幫助了自己
後來我開始做一些白痴的事情 像是側翻
或是躺在草地上打滾 我跟朋友兩個人就這樣躺在草地上 看著受光害影響的微弱星光
對著河邊大吼 就像每個電影每個偶像劇中主角會做的事情一樣
我對於人生有著更多的反思
一直以來 我雖然都保持著自我反省的習慣 但我反省的方向總是曲折迂迴 而且又太過於執著小細節 又在奇怪的點執著 鑽牛角尖 或是不去信任別人 不肯放過自己 逼著自己 同時也讓別人感受到壓力
我一直以為所謂活得坦蕩蕩 就是要對人坦誠 把自己內心所有的想法全部都丟給對方
那是我心目中的理想世界 我曾以為人只要彼此永遠可以毫無雜質的對他人坦誠 世界上就不會有爭執 有壓力 因為我認為有太多的爭吵是建立在對彼此的誤解與不信任上面
但隨著我一次次這樣的對待每一個我想認真對待的朋友 甚至情人 他們卻總是遠離我
我卻始終不明白原因在哪 以前的我只會自我傷害 覺得是自己的錯 自己就是個他媽的爛人 然後陷入一個自卑的惡性漩渦 在那個情緒裡面好幾天 出不來
近幾年我開始變得會自我調適了 也許對我自己而言是好的 因為我開始會去武裝自己 怪罪他人 我把別人的離去都當成是他們的脆弱 對於他們的行為我只有不諒解 甚至是嘲諷
而且我會去質疑他們 為什麼有話不能直說? 然後拋出更多他們不願意回答的問題
也許有的時候 人這樣做 不是因為他們脆弱 膽怯 而是他們善良 所以選擇不說
雖然我覺得我可以接受任何程度的打擊 但不是每個人都可以 也不是每個人都這麼覺得
其實所謂的坦蕩蕩 應該是對於以發生的事情以平常心看待 不計較 不執著 才對
誠實自然也有 但你其實只要對自己誠實就夠了 就像星際效應裡的機器人 他們也不會設定100%的誠實度(是嗎 還是另外一部也一樣有機器人的電影?)
在經歷了上一段感情的挫敗以後 周遭的朋友 包括我自己 都覺得自己變得積極 正面了
整個人進入了一個很安寧的很平靜的狀態裡面 我每天想著的事情就是如何去充實自己 而且去幫助他人 可以說 我的心靈富足了一段時間
但我還沒真的學會換氣 就馬上跳入下一個水塘裡 然後設法把自己溺死在裡面
而且我依然對我前女友感到不諒解 並沒有真正從那個漩渦中跳出來 我也還是對於以前所發生在我身上的種種挫敗 耿耿於懷 每每想到就會陷入一段憂鬱
而自卑與對他人的懷疑又讓我不願意把事情與人分享 更何況 這些事情都在自己的世界裡面攪成一團 旁人根本無法理解你為何無法脫離 我幾乎算是得了很嚴重的病
於是 我很快的又跳入了同一個循環 這也難怪我會失敗
當然 我也有隱約意識到這個問題 可是我幫助不了自己 我曾經好幾次想要把自己從水裡拉出來 可是我根本就還沒學會游泳 我在水中掙扎著 發出了好幾個泡泡 泡沫很輕鬆的浮上了水面 但我卻無法上岸
還好 有人發現了泡沫 終於在我崩潰的前一刻把我拉上岸 或說把我踢了出來
我再一次的重獲自由 而且這一次我徹底的瞭解了自己的問題
我真的覺得我會好轉的
我開始明白了發生在自己身上的迴圈是怎麼回事了 為什麼別人都不喜歡我?
因為我根本也就不喜歡自己
我討厭自己好多個部分 整天憂心忡忡的像個白痴一樣 別人老是說你想太多 但你總覺得是別人想太少 有時候 你是真的想對了 而且這帶給你一些優勢 你對於事情的變化遠比他人敏感 你能更早判斷出情勢 更早做出心理建設 甚至是物理上的準備去面對一切
但 更多時候 這帶給你的是非常大的劣勢 因為敏感過了頭就叫做過敏 而這不是你每天吃帶嗜睡副作用的抗組織胺就會痊癒的東西 也不是你每天去慢跑就會隨著時間沖淡
而是你成天神經兮兮的去面對跟你接觸的每一個人事物 像是《人間失格》封面上印著的那一句話
「膽小鬼連幸福都會害怕，連碰到棉花也會受傷。」
這麼想之後 我應該真的可以痊癒了
只是 我需要一點時間沉澱
我想我真的很快就會好了 我不要再帶給別人所謂的壓迫感
我想要別人跟我相處的感覺 永遠是像我剛失戀的那一個月一樣
讓人感覺很安心 受照顧 很穩當 那是我應當去維持的最好的樣子
不是為了你 不是為了任何人 是為了我自己 也是為了真的能讓這個世界變得更好
彼此坦率並無法改善這個世界 因為有時候赤裸的東西也許是少了鞘的刀
我必須要真心希望 而且想要每一個人都過得更好 無私的付出
如此一來 無論今後我再碰到什麼事情也能坦然面對
現在 我已經放下了許多影響自己 蒙蔽自己判斷的包袱
講來講去 或許我真的應該去做直銷的
我不創造價值與夢想給人 我創造的是希望與光明
想加入我 你可以在底下留下你的聯絡方式 不用會員費
不開玩笑了
我現在只差一個問題
前天 我跟一個很久沒聊天的朋友聊天
本來在討論憂鬱症的事情 我覺得我有 但他覺得我可能沒有
我跟他說 我三年多沒有哭了
他非常驚訝的回我 那我真的覺得你病了 你應該去看醫生
嗯..........
我想如果我真的要痊癒 我必須得哭一場 而且不是因為感到絕望 因為現在的我不可能再感到絕望了
而真的是一種抒發 一種把自我奉獻給這個世界的感覺
就像入教會要受聖水洗禮
就像神奇寶貝或數碼寶貝裡面演的一樣 要對你的小寵物們掉幾滴淚他們才會進化
每個偉大的藝術家 不管是作家 音樂家 畫家都好 不都是因為他們的情感豐富 溢滿了整個世界
以致於他們才能做出感動人心的作品嗎?
我好歹也自稱假文青
想要進化 超越自己 而且想要真正幫助他人 了解他人
我勢必一定要好好哭一場
而在還沒掉淚之前 我永遠不敢認為我痊癒了
最後我要謝謝願意幫助我 或是想要幫助我但沒有出聲的每一個人
我也要謝謝把我踢出水塘的那個人
如果你繼續回我的訊息 我就不可能在那麼短的時間之內就反思那麼多自我
我已經可以理解你的想法了 所以我也不為那些事情煩躁 或感到不開心了
我還覺得對你很不好意思 我原本是要成為幫助你的人的 最後也給了你負擔
還有不少話想說 也有不少事情等著我去做
但 有緣再說吧
我要分享一首我一直很喜歡的歌
希望你們能聽聽看
最後 搭配著音樂 讓我再說一次同樣的話
又蓋壞了，但沒關係。我們重來！
沒有留言:
張貼留言
如果你的留言沒出現 一定是莫名其妙被丟到垃圾留言區了
我會定期查看 切勿擔心