週記：WK52

這一週是公司今年的最後一週，但其實好像不是今年的最後一週。起碼最後兩天不是。所以應該可以把這週當作準備結束今年之前的預準備，英文來說就是Pre-prepare。

我可以感受到最後這幾週其實公司運作的速度有大幅地下滑，常常發信出去系統就會跳通知出來不是A去休年假就是B去休年假了，人力資源可能就維持在最基本可以運作的狀態而已。

由於今年農曆過年更早，相信無心工作的這種工作氣氛還會持續好一陣子。

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12/23

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 今天不知道為什麼，覺得自己情緒與自信都相對平靜，焦慮較少，令我很想把心情指數打到五分，但我覺得其實應該是比四分好一點，又比五分差一點，最後還是決定無條件捨去。
• 同事朵拉今天給了我一些小熊軟糖，作為回報我給她看液壓機的影片。
• 終於收到了《失物之城》的實體專輯，以及許哲珮親自挑選製作的香氛蠟燭。
• 睡前我一邊敲著週記趕進度，一邊點著她的香氛蠟燭一邊聽歌，非常裝模作樣的文青生活。其實我根本聞不太到味道，我的嗅覺不太好。

今天真的是莫名的……平靜？應該跟收到失物之城沒什麼關係。

不過這週我的電動慾已經下降不少，我相信我可以慢慢開始認真寫東西了。我預計自己會在聖誕節那天把我的進度全數補齊，預計啦。要是沒達成的話我會回來把這一段刪掉的。

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12/24

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 我收到自己從宿霧寄給自己的明信片了。
• 我覺得我最近吃的那家早餐店的番茄醬怪怪的，但我吃了兩天，而且都沒有拉肚子。
• 跟同事做了一下午的系統測試，非常地消耗精神。
• 收到員工大會時抽獎抽到的東西了，除臭噴霧、芳香豆跟洗衣膠囊。
• 收到Jane送的聖誕巧克力。

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12/25

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 星期一時我跟美吟炫耀，說我星期三放假。她回：「反正你也只會睡到中午，然後打電動耍廢一整天吧，有什麼好得意的。」
• 所以今天我還真的過了這樣的生活，我早上六點才睡覺，睡到中午又繼續打電動……
• 晚上八點之前我唯一做的正事是整理房間吸地板。
• 努力寫了一些東西出來，覺得自己比較像是在交差。有一種不滿意但也只能這樣了的失落。
• 最後又打到兩點才睡。
• 還看了最新一季的Rick and Morty。

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12/26

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 跟老闆1 on 1，是公司每年都會進行兩次的節目。每次談完，我都覺得其實沒有什麼改變，與其說老闆想要知道我們的問題，不如說他比較想要說服我們的問題比較不太是問題。
• 下午繼續做測試，單獨待在Steven的辦公室，獨佔一個辦公室安靜工作的感覺還蠻過癮的。
• 可是他的辦公室實在太可怕了，我過敏得非常嚴重。應該說整間公司都蠻可怕的，我常常在外面閒晃沒事，一進辦公室就過敏，中午出去吃飯又好了，回來又開始打噴嚏。公司一個月可以領一包免費的衛生紙，我覺得我應該要享有特權才對：一個月領兩包。
• 總而言之我搞到八點才下班。下班前Evelyn正要離開，她看我還沒走（非常難得，我比她晚），就關心一下我的進度。我們聊了一下，最後還是很有緣分地發現大家都困在同一條船上。
• 今天回家後才拆了Jane給的聖誕小禮包，裡面有一張卡片，還有各類零食糖果，令人暖心。
• 我總算找到哪裡有在賣賀婕的絕版詩集《賀春木華》，我可是找了兩年。

回到1 on 1的部分。

今天上午進公司時，就被同事交代「今天一對一的時候要先準備好兩個問題：一是要想今年自己的工作表現、二是要想明年想要加強的部分」，我確實想了一下，但沒有想到東西來。可能是我的言語表達能力不太好，或是不太想要就這方面有太多的討論吧，覺得這有一部份大概也都是自己的問題，同時我也已經很少在自我覺察。再加上忙於其他工作，我其實沒對這些問題有上心去準備，以致於我剛進老闆辦公室的時候，有一陣令人尷尬的沉默，我不太確定該怎麼開頭，甚至覺得這種形式上的談話真的有意義嗎？

後來我打算從半年前我跟他的談話作為開始（詳細可以參考之前的〈協商〉系列）。我說，我覺得這半年來其實我面臨的問題跟現在一樣。我不太想做我目前手邊做的這件事情。他釐清了一下是我不喜歡目前的工作內容，還是覺得工作還可以再怎麼調整。後來我們確認我應該是真的不太喜歡這份工作，我說我覺得目前工作性質很像是業務員，然後我其實不太想要當一個業務員。

他說，如果你不做這個的話，你想做什麼呢？你覺得你在這個部門還想要做哪些事情。我沉默了許久，最後說我不知道，有時候我覺得自己雖然待在電商部門，但我做的事情跟電商好像沒什麼關係，甚至覺得自己根本還是不懂電商。你來三年多了耶，他說，這樣是不是有點危險？以朋友的立場來說，你連自己想要做什麼都不知道，從半年以前或一年以前，都一直在迷惘的狀態，這樣似乎不是很好。

我想，我確實也覺得我在漂流，這一漂漂了兩年，同一條水溝，偶爾有魚跑進來，或是死老鼠。大多時候，都瀰漫著同一種氣味，已經膩得令人生厭的味道。就是我身上散發出來的感覺。當然我自己也有很多對自己沒什麼自信的部分，永遠覺得自己的表現不是很好。

老闆說前半年談完以後我們應該也有想辦法給你其他的任務，其他的你都不喜歡嗎？

我說，我也不是不喜歡，但我覺得我沒有辦法在各種工作中做人格上的切換，當我在做這件事情的時候，我必須要有業務的思維模式；但換另外一種工作的時候，我好像又要有科學家般比較精密細膩的思考，我覺得我時常在多種思維模式中切換，而對此我覺得自己有點人格分裂，沒辦法很好地調適。我覺得這讓我沒辦法專心投入在某一個工作項目裡面，也沒有辦法去吸收更多的東西。

可是我聽別人說他交代給你的工作項目，你都做得蠻好的啊。老闆又說。我回，如果他覺得我做得不錯，我是蠻感謝的。但是我自己的感覺是我沒有很投入在我的工作上。我覺得自己很難專心，總是要被業務性質的工作牽著跑。

老闆談到最後，給出來的建議跟方案是「我需要在心態上做調整」。當然，我確實需要在心態上做調整——如果我要繼續待下去的話。

另外，他覺得在工作上的態度實在有點消極，這當然可能受到工作內容的影響，我對我的工作並不滿意，做起來不太開心。但他最希望的還是我可以努力從中有一些突破，然後去改善去優化我們的工作項目，想出更好的方法，用更有效率的方式去執行。在現有的架構之下，只能依靠我個人的心態調整了。


騎車回家的路上，我又慢慢回味了今天對談的內容。

其實我面臨的與半年前、一年前碰到的都沒什麼不一樣，就像Angel之前跟我說的：「不要妥協。」事實是你一妥協下去就沒完沒了，同樣的問題我其實面臨了兩年，這期間我很努力地在個人層次的方向上做改進去突破，但你要說能力不足，或是用了錯誤的方法也好，總之我並沒有辦法改善既有的問題。

我想到《見樹又見林》裡面有提到類似的概念，人們好像都覺得個人主義或是心態上的轉變，是問題的解方，我們總是希望有個英雄般的人物可以拯救這個世界上發生的全部問題。

可是，這可能是結構性的問題——如果不是只有我一個人覺得我的工作有問題，而是團隊中的一份子都這樣覺得呢——等等，我不是想把問題怪在某個個人的頭上，我不願意這麼做。我的意思是我會傾向於認為，如果團體中的每一份子都或多或少面臨著相同的問題，代表這個問題應該是結構性的，有點像是社會問題那樣，不是單靠個人能力就能解決。像是單一的酒駕個案會是違法者的問題，但如果違法者的比例高到一個程度，就會是結構的問題。結構問題難以用個人力量去突破，他可能有多種的成因導致不是叫違法的人自己改善自己的心態就有辦法調整的，會導致問題重複且大量頻繁的發生，肯定是結構上使某件事成為了阻力最小的路，因而造成大家都有這樣的傾向。

但是老闆還是提出了個人主義至上的解方，要靠自己的力量想辦法讓工作變得有趣。或許這是辦得到的吧，只要不是以我的思維來想事情的話，要嘛我整個人人格大轉變，變得像是另一個人，或者乾脆就直接真的換一個人接棒好了。這也是我有提出來的：我希望可以有新的人力來分擔我所做的事情，不過他可能不太這麼認為，而且也不見得要得到這個名額，而且就算真的有人來接手以後，問題還是沒變：我想做什麼呢？

我想問題當然，肯定也跟我的心態有關，我的心態導致了我對工作各項事物的消極，又進而演化成我人格上的消極，最後導致了我喉嚨的沙啞與我外在表現上的麻木，好吧這一段可能牽拖得有點遠。我的意思是，問題畢竟是環環相扣的，就個人的層次來講，每個人都可以調整心態來適應工作。事實上，我也已經這樣試了兩年，真要繼續試下去的話，有點像是想辦法把自己塞進某一個本來進不去的形狀裡面，需要更多的擠壓；或是，我也可以調整工作來適應我的心態。

不管是結構問題還是個人問題也好，最終我能做的真的也只有我自己個人層次上的改變了。


另外附帶一提，從很久以前我就有一個感覺，我覺得工作很爛，可是同事都很好。雖然我跟同事也沒多好，但相較之下，我的同事裡面沒有韓粉（有也不敢講）、大多都是明事理的人，都蠻有能力而且很有效率與紀律（與我相比的話），我實在有點擔心出去以後會碰到什麼妖魔鬼怪。人際關係從來都是我做最爛的一環，我實在很不會跟別人保持適當的距離，現在活得覺得自己有些冷漠，但想要靠近又擔心會不會太近。

能說的實在是很少，能說的直白的東西就更少了，我也拐彎抹角的，自己的思緒也是很混亂。

由於我這一年來生命中留給自己細細思索的時間比例實在很少，我現在對此有點生疏了，今天就在此打住吧。

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12/27

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 今天總算把測試做完了，少數覺得自己工作有成就感的時候。
• 跟同事聊天，得知她是高雄人，就問了她對於高雄的看法，她說愛河的水真的變很臭，跟以前不一樣，也不是那種可以斷章取義的程度。
• 下班前老闆又把我叫過去，說他對我的工作調整有一些想法，問我的意見如何。不過我聽完以後，好像還是有點覺得不太可行，其實我也還不太確定自己的問題根源到底在哪裡。
• 我可能覺得工作是造成我現在一切問題的根源，可是當有人真的想要設法去解決他時，或是真的想要突破，我好像也不是這麼積極。有點像是卡著久了，也就想要繼續待在原地了。

總之，我現在還是沒什麼想法。

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12/28

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 夢到外公。
• 生生應該是看完了我上週的週記，起床時我看到了他的留言鼓勵。我猜想他可能希望被寫上週記，所以我就寫在這裡了。謝謝你。
• 去詩人雜貨店買到了《賀春木華》，不過，拿到的時候有點錯愕，怎麼那麼薄一本啊！
• 到大同區那一帶的材料行逛，我買了一個很像獄卒用的超大鑰匙圈。
• 收到很棒的禮物，毛衣、帽T、以及工裝褲（原諒我原本不知道什麼是工裝褲），以及小聖誕樹、卡片還有一張畫。

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12/29

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 最近都很晚睡，睡到下午三點才起床。
• 整理了房間，櫃子變得煥然一新。
• 一天很快就結束了，搭配啤酒看Rick and morty（還有玩薩爾達玩到睡著）作為一天的結束。

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本週結語：

忘記上週哪一天，我夢到自己身在國外，也許是菲律賓之類的地方。

我可能在某一次的週記說過，或在哪一篇文章中說過，我其實每隔一陣子就會夢見一次這樣的夢，大概這半年來開始發作的。我會夢到我在外國的街上遊蕩，穿梭於巷弄之間。夢裡的我感覺慌張焦慮，好像有一件待辦的事情要做，卻怎麼樣也想不起來，於是只好催促著自己踏上行程，我好像是要去跟朋友會合，但有時候我又是跟著朋友要去哪處，不過大多數時候，我都是在固定的幾個地方移動，看似好像有個目的，繞一繞週遭的風景又變成熟悉的景象，像是迷了路又碰見鬼打牆，又或者夢中的我的角色其實是在扮演失智的地縛靈。

這樣的夢，我以為會在我回國之後消失，但並沒有，那天它又來了。

夢中的場景我想我並不真正見過，可能是我從好幾種照片影片及經驗記憶中混搭拼湊而成。

又一次地我在街上遊蕩，場面運鏡方式像WINDOWS 98 迷宮的螢幕保護程式，我笨拙地直行或轉彎，走馬看花的移動著。身旁都是操著我不會講的語言的人，我對一切感到陌生，於是也不特別跟任何物體接近或互動，持續在街上流浪。

我忽然想到除了我有錢有食物有衣服穿以外，心境上我跟遊民並沒有什麼不同，不，遊民可能還比較好，他們還能把街上當家，把紙箱當床（儘管是不得已的），而我的家在哪裡？我躺在床上卻依然不得放鬆。

我想，自己回國之後，心境上其實沒有多加放鬆，依然有著強迫自己成長的壓力在，好像就是這樣子的壓力不斷逼著我想要去到某個地方，但到了那個地方之後，我又不知道自己來這邊的目的，於是便不斷地在遊蕩。同時也是這樣自找的壓力，反而逼得自己沉重了起來。包括到現在我都沒有把遊記寫出來的事情，諸如此類的拖延症也是很困擾著我，也佔據我的心神，我真是一個很擅長給自己莫名其妙麻煩的人。

不管願不願意，今年是要結束了，想做的該做的，今年也沒有動力去執行了，就把一切責任接棒給未來的自己吧。雖然自己可能暫時還會維持現在軟爛的狀態好一段時間，吧。

給最近開始看的新朋友們一些小提醒：既然這是一篇週記，正在閱讀的你自然就是批改的老師，如果你願意的話，歡迎留下老師評語，你可以在文章底下留言給我任何你想說的（我真的什麼都聽，接受度很高的）！

晚安。