我是在推特上看到這件事情的，當我知道的時候，他們早就已經坐在那裡六十幾天了。可即使到那個時候，我都還沒有起心動念想一探究竟，只是稍稍起了「哦，有這樣的事情」的開頭，對於他們的訴求、爭議的內容我一概不知，也完全沒有打關鍵字去搜索。
五月一號勞動節，我終於打算騎腳踏車去外面晃晃。藉著運動，想說就這樣騎到台北去，順便把我從補昔班那裡拿來的一些DM都還回去。
很巧合地，我原本可以沿著市民大道一路騎到台北轉運站以後再轉彎的，這是我出發前的路線預想。但不知道為什麼，我突然莫名其妙地在途經華山時轉進忠孝東路，然後騎進了青島東路——出於懷念的理由，接著我看到了2014年以來最厲害的拒馬。
好像被命運導引一般，我就這樣順著到了凱達格蘭大道。
然後看見了原住民的帳篷，跟五顏六色的石頭。
我拍了好幾張照片，看到了很多很漂亮的彩繪藝術，我的內心有一種我終於來到這裡了的喜悅，好像我參與到了這一段歷史。可是又有一種很奇怪的感覺，我為我為什麼來到這裡，以及他們為什麼來到這裡，感到迷惘。
所以我花了一點時間停下來仔細看他們的訴求，雖然用了五個大立牌，寫得清清楚楚。我起碼在前面站了五分鐘多吧。但說實在的，其實我看不太懂。
我不確定是我出社會以後對於事物的理解力跟專注力沒那麼厲害了，還是也許我內心對於這件事情毫無漣漪導致毫不關心，腦袋裡就是有什麼東西卡住，文字沒辦法進去我的腦袋裡，像是大腦中負責掌管語言並組織意義的那個部分壞掉了一樣，它們沒辦法變成有意義的形狀被我的意識所吸收。
我簡直可以說是站在那邊發愣。愣了好久，用來道謝的咖啡也快冷了，想想不行，我便騎往補昔班的方向，離開了那兒。
在補昔班，跟教練聊了一些天。我覺得很難受，有點像在掏耳朵，卻掏不乾淨的感覺。
我是說，我其實不覺得這個環境是個適合聊天的地方，這是別人上班的場所。可是他就這樣開始講起了自己的事情。當然，我是個很喜歡聽別人說話的人，我一點都不在意。可是後來這似乎也誘發我想要講一點自己的事情，可是各位觀眾都知道我講話總不會只講一點的……我只要一打算表達起來就不會停了。
我會想把所有細節跟我述說當下以及故事當時的感覺，完整背景叭啦叭啦全部帶出來，或應該說如果不讓我這樣做，我會發瘋。
可是，說過了，這邊畢竟是上班的場所。中間自然會被一直打斷。
而且，我其實也不確定，這個人到底只是喜歡愛閒扯，還是怎麼樣。
總之，我一直表現得很躊躇。
過程中他講到了劉軒的事情——我媽前一陣子也跟我講到劉軒，我們聊了好久，噴了我好多電話費——他說他正在跟著劉軒做一些很有趣的新嘗試。像是整理房間什麼的。
介紹了那些嘗試的內容，我也忘記詳細的脈絡是怎麼樣子的了，只是他就提到說，他的生活其實是很兩點一線的，也許他也要做一些嘗試，去一些自己平常不會去的地方之類的。
提到這個我眼睛一亮，去自己平常不會去的地方，是我常常做的事情。我應該也跟很多人提過我平常在城市裡面奇怪的冒險了，連看到牛我都可以很興奮。我的過敏有時候真的是一種禮物。
我腦中立刻浮現其實台北這裡附近就有很多可以好好冒險的地方，你根本就不需要走很遠的地方，甚至不花你幾分鐘，我自己就有很多地方沒去過……應該說，我根本不覺得我去過哪裡。
然後我就想到了原住民的事情，我想說也許他可以去看看。
可是不知道為什麼我卻忍住，沒講出來。
在這樣斷斷續續的聊天中，實在太痛苦了。我索性看起書來，想說五月也到了，四月份的大誌我卻沒看幾頁，就把這個當作今天的目標吧。
他在忙碌中經過，又問我在看什麼，我大概說明一下以後，話題就被帶到了新聞這件事情上面。他說他從來不看新聞，因為台灣的新聞都報一些沒營養的東西，不值得看。
我表示附和，可是我附和的是電視媒體的部分。如果沒營養的行車記錄器或是業配新聞拿掉，多一點尖銳又深刻的訪談，或是各類型的實地查訪，很多重要的議題都可以浮上檯面。
可是接著他說出了那句話，他說：「這些事情，即使知道了又有什麼用，不知道又怎麼樣？又能改變什麼？」
就是那個瞬間，這句話好像一顆子彈，射穿了我的咽喉，嗯，我發不出聲音了。
那像是一種消極的嘲諷。那就是一種消極的嘲諷。
他在說那句話的時候，我記得我當時看著他的臉，我可能還可以浮現出他說話時候的表情。可是，那又不是他的臉，也不是他的表情，浮現出的是更多在我生命中所出現過的人，他們對於很多不同事件與議題的反應。
我不只覺得被打穿，我還感受到一股向下沉的力量。絕望，之類的。
我又想起了原住民的事情。還好我沒有講出來。
我還想起了選舉的事情，服貿的事情，大埔的事情，關廠工人的事情，國道收費員的事情，媒體壟斷的事情，果菜市場的事情。好多好多舉不完的事情。
以前我會說，這樣的想法是種犬儒主義。
可是現在我卻不知道要說什麼了。
我知道也許他只是想說臺灣的新聞很糟。他只針對這點。他只針對那些沒營養的新聞。
可是，我就是在那一瞬間看到了那些東西的反覆。
畢竟，這句話也沒錯啊。知道了又怎麼樣呢，這些不公不義的事情。
為他們擔憂，為他們生氣，為他們難過，為他們吃不下飯、睡不著覺。又怎麼樣呢。
什麼都沒改變啊，你的情緒全部是浪費的，你整個人就是在虛耗。
不如只顧好自己，不如什麼都不關心。
世界一直都是這樣運轉的啊。
那天我就這樣，被開了一個洞。
騎車回家的路上，這個洞一直有風穿過，穿過。而我像個空殼。
一直到隔天下班，甚至到家以後，那句話的聲音都一直還在我的心裡迴盪。
滑著臉書的時候，突然就看到有個消息說，警察把原住民那邊毀了。
「我昨天才去那裡的！怎麼今天就……」我這樣想著，我不知道我是否要感到慶幸，慶幸我有去看，可是我慶幸什麼呢？我根本就是去湊熱鬧的鄉民。我應該羞愧才對。
一邊看著兩小時長的影片，一邊播著23號半為凱道原住民祈福的我祈禱，一直重複播著。
心沉得好深好深。而那句話越來越大聲……
有什麼用？有什麼用？有什麼用？有什麼用？有什麼用？
我還想到了《沒用的東西》。
難道我只能這樣子嗎。
難道就要這樣沒用的難過下去，沒用的為此消沉，然後還是不會有人覺得，這是一件需要被關注的事情。
而且，我連發生了什麼事情都不了解，我到底在難過個屁啊？
我不會再這樣了。
我開始搜尋，我打開他們為什麼來，是什麼法條，是什麼東西讓原住民必須坐在這裡。
我點開原委會的網站，我打開原住民傳統領域劃設辦法的草案，我一條一條看。
或許我還是有一點我能做到的事情的。
我曾經寫過一篇文章，用來解釋「反割闌尾條款」。那篇文章算是我人生中最大的迴響。
很多人看了都從不懂變得懂了，變得理解了事情。
我其實也忘記反割闌尾條款後來怎麼了，可是，起碼好多人都開始理解了我們的代議制度到底出了什麼問題。
我要把這些都整理起來。我要做一樣的事情。
如果沒人理解為什麼這些原住民會坐在這裡，那他們一輩子都會坐在那裡。而我們不應該讓任何一個人坐在凱道上，還要背負著被人說成是在「吵糖吃」的罵名。
我真的恨透那些不在乎議題跟環境，表現得無知還理直氣壯的想法了。
真的恨透了。
現在，他們用來表達「意見自由」的空間被限縮在人行道上。
我要讓他們的聲音傳得更遠。
不會有真正沒用的事情的。
這篇文章記錄我的動機與想法，真正的我想說的東西，我們下一篇見。
（下圖都是當時拍的照片，我很後悔我沒有拍多一點，我沒有走進去跟他們說說話，我沒有停留久一點，我沒有坐在那裡。可是，後悔又有什麼用呢。）
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