週記：WK23

不知不覺我也累積二十週沒有打週記了，上一篇已經是第三週的事情。

昨晚躺在床上失眠睡不著的時候，突然就有靈感告訴我該是打週記的時候了，所以，我決定繼續開始週記。正如我之前說過的，我總是會說自己要做些什麼事情，然後又默默消失，然後又當作先前好像沒消失過一樣繼續恬不知恥地跑出來發文，這次自然也是一樣的模式。

這二十週以來發生了很多事情，我實在無法一一細講，像是我去洗車時洗完車就順道去山後面的步道走一走，結果走一走就開始爬山，但是是穿著夾腳拖爬山。然後一路走到最頂，甚至走到了感覺只有登山隊救難隊會走的路以後，才慢慢折回來。路上走到一個大河床的時候，就很興奮地往河床走去，因為美吟越走越遠，走到我覺得已經很危險的地方的時候，正想伸手出去拉她要她小心的那個當下，我的頭就跑到地板上面了，世界翻了一圈，我整個人側趴在地面，臉頰躺在河床上，幾乎在地板上癱了數秒，才爬起來，頭部劇烈地重擊使我已經看不太清楚周遭的景色，只知道附近遊客的視線全部向我投來。有人問我有沒有事情，我說沒事，但踉蹌爬回平面之前又差點滑了好幾跤，美吟在後面看到我跌倒已經嚇得目瞪口呆，也趕快跑過來攙扶我（還好沒有跟著滑倒）

只聽見附近遊客指指點點，說我穿那個鞋子難怪會這樣……離我比較近的好心人問我有沒有事情，我有衛生紙。我跟他說還好，還清醒著，是我太大意，謝謝你。但同時心裡冒出的卻是「衛生紙有什麼幫助嗎」。我坐在河床邊休息了一下才慢慢再離開登山步道，頭疼欲裂而且有點想吐，我懷疑自己有了腦震盪，幸好還是撐得住也能夠騎車回家。

之後歷經幾天不間斷的冰敷、止痛藥及睡眠，跟主管報備請假但懶得去看醫生，觀察七十二小時後沒有大礙後，我的腦袋才慢慢恢復正常。有一陣子當我咬合的時候，都可以感受到牙齦以及裡面的血液受到壓力而四處流竄，再擠壓到腦部各神經的感覺，也變得不太能咬硬物，嘴巴張合都怪怪的，好像我去做了全齒矯正手術。幸好，我的牙齒並沒有真正歪掉（或是本來就夠歪了，所以也看不出來）。

或是也有其他幾件小事，像是我前面辛苦經營的遊戲積分（在前一篇西西弗斯之歌中有提到，雖然據一些朋友表示關於我描述遊戲的段落他們都直接跳過不看）又落回到之前的水準了，我懷疑是因為我四五月份非常瘋狂著迷動物森友會的緣故。

關於動物森友會這個遊戲，真的是非常可怕，我一度戲稱這是我的第二人生。

遊戲劇情其實沒有直接明瞭的主軸，你是一個在現實生活中活膩了的普通青年（其實也不知道幾歲），想要離開家鄉去無人島生活所以報名了Nook公司的無人島移居計畫。你以為這會是全新生活的開始，遠離萬惡的資本主義與城市中的喧囂壓力，沒想到到了島上以後才被告知一切必要跟非必要的協助都要賺錢來支付，而且早在報名時你就已經欠了一筆貸款要償還。生米既然已煮成熟飯，只好每天開始辛勤勞動工作砍柴釣魚抓蟲挖礦，甚至還把腦筋動到炒股票上面。

每天辛苦工作下班後，回家的第一件事情變得不再是慢慢地坐在飯桌上吃飯，而是衝進房間打開Switch先看今天的商店賣什麼，大頭菜（股票）菜價多少錢，挖完礦逛完商店買完衣服後還要整理一下家裡，跟島民說說話，才能放心休息做自己的事情（通常也是繼續玩玩到睡前）。

甚至有一次，我把動森裡面的角色穿著搭的跟我平常上班時完全一模一樣，持續一陣子以後發現我的頭很容易開始痛，我在想會不會是潛意識裡面我看到自己遊戲中這身裝扮，就產生了自己一直都沒有下班的錯覺，導致我的身體過度疲累……

有時候可能十點才吃飯，有時候則是邊玩邊食之無味地吃飯，老實說後來漸漸變得有點本末倒置，覺得生活好像被森友會綁架了，歷經了一個多月的時間以後才慢慢用佛系態度來對待這款耍廢遊戲。

當然，也因為動物森友會，我跟一些許久沒有聯絡的朋友又開始關心起彼此動態，也真的有跟上這波防疫關心安慰潮。

其他各式各樣的小事情，像是我又發了一兩次燒、下定決心處理一件長年以來我不太滿意的人際關係（我覺得我真的忍耐很久，而我總算放過自己了）、或是我長了針眼（我懷疑是放ON-HOLD訂單放到長針眼，不過其實我猜真相是我中午都不休息會繼續在公司的熄燈時間用電腦）、或是我真的跟大宗顧客吃了一次飯（還被送禮，之後又被要求套關係又是另一件事情了）、跟另一個大宗顧客聊教育經、維柔結婚、跟龍哥吃飯聊天、把整個房間又大掃除了一遍等等……

可能生活又漸漸變得乏善可陳了，我決定還是要繼續豐富我的靈魂，所以我應該繼續寫東西。不寫東西的生活我也過上了快要將近半年的時間，經過選擇不寫的生活以後，現在的我還是決定回歸到寫的生活裡面。

當然我想這個決定也跟最近看了瞇的《滌這個不正常的人》有關係，但其實從我去年知道她正在做這件事情的時候，我就已經非常羨慕了。羨慕的地方是，我也一直很想書寫我自己的事情，但是受限於很多因素（其實就是家人不允許啦），我並沒有勇氣去寫這樣的事情，而且我也還在釐清自己的動機。但無論如何，想寫是我一直都想做的事情，「寫自己的家庭，自己的生長環境」，是我從國中開始就一直在不斷在實踐的事情。我希望我可以有一天能把它完成。

還有還有，我上個星期天的時候，終於把我買了快一年的拼圖完成了，靠著美吟跟我弟的幫忙，謝謝兩位大力支援；想說的事情其實還是很多，而且我去年年末去宿霧的事情，我都還沒有寫甚至也沒有分享什麼照片……

好吧好吧我又依然在延續我的連珠炮廢話風格了，不提不扯了，總之，我們開始吧。

另外，這次會直接把什麼心情指數跟誠實指數刪掉，現在已經沒有需要統計這個的意義了我想。

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6/1

• 混沌的星期一，最近星期一都有一種厭世的感覺。
• 我新買的素皮鞋到貨了，結果好像選錯尺碼大了半號，只好再去換貨了……
• 把Switch借給美吟玩，結果她傳了一堆六月她釣到的新魚來給我羨慕。

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6/2

• 今天整天都在郵局度過，我其實蠻喜歡待在倉庫上班的，輕鬆自在而且無人打擾。我難得工作進度良好，而且精神奕奕又沒什麼過敏。
• 又到了半年一次預約洗牙的時間，因為負責我的非常可人甜美的牙醫師讓我總是期待這半年一次的日子。
• 晚上失眠，睡不著想了很多事情，突然決定應該重新開始動手寫週記。所以我就開始動手了。 

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6/3

• 中午跟同事一起吃派克雞排，我好像快要一兩年沒吃這玩意了。
• 跟顧客聊天，顧客表示香港那邊的情況不太樂觀，很多有錢人都準備要收一收跑路了，所以批發生意也變得不太好做。
• 喬雅為了小北買的動物小百科寄到公司了，我們研究了一下其中一本可以讓小孩玩的百科全書，感覺起來蠻有趣的。
• 下午開的會議以為又是一場血戰，結果十分鐘就搞定了。
• 輪輪昨天推薦我鴉片粉圓加鴨血腸旺的組合，因此我今天馬上就去吃，其實不太喜歡……而且我還是很好奇真的有人會這樣吃嗎？這是一種常態嗎？

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6/4

• 買了一件襯衫。
• 逛書店，找美吟面試要用的繪本。發現一本繪本叫做《動物拯救》，內容實在太令我震撼了。

這本《動物拯救》，是在內頁中使用了膠片的繪本。繪本中每一頁翻開來都會有左右兩個不同的環境情境，被做成透明膠片則夾在中間，上頭印著動物的圖案。

拿其中一頁來作例子，左邊是遼闊的大草原，右邊是養雞場，透明膠片則是一隻一隻的雞，當你一開始翻開這頁的時候，雞會在監獄般的養雞場中，跟大量其他雞爭奪飼料，整個環境很擁擠，也只有小小的鐵窗能讓陽光透進來，鐵欄杆切割著外頭的風景；但如果把膠片翻到左邊，雞隻們就快樂地跑到了大草原上在地板上啄食，太陽則完整地懸掛在空中，整個世界是如此的完整。

又或是左邊是沙灘，右邊是大船與漁網，海龜作為膠片中的主角，只要動手讓小朋友翻翻看，就能知道海龜應該去哪裡會比較好。

隨著一頁一頁的略覽，我看見了老虎做的地毯、在海生館裡面的海豚、動物園裡大鐵籠關著的熊、馬戲團中的大象、鱷魚做的皮鞋……這些稀鬆平常的人類世界中的景象，被放在遼闊大自然風景作為對照，對於人類聲稱自己「愛護動物」的行為來說太過諷刺。我的腦中馬上回想起電影《玉子》中的動物解放組織，想到了我前幾年對於素食的嘗試，想起了我長久以來對於動物園的無法接受。

一直以來動物權益在人類世界並非主流的日常裡，能夠在嬰幼兒的繪本中發現這本書，以及作者利用這種非常簡單又直接的方式地表達，推廣善待動物的觀念給孩子。我感到一股非常溫暖的能量在心上打轉，翻著翻著我的眼眶就紅了起來。

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6/5

• 今年的今天終於開始了我夏天的第一個跑步運動，我的肚子越來越大了。
• 我的眼鏡鏡腿跟後面套褲的地方斷掉了，我懷疑是昨天去JINS店員幫我調的眼鏡有問題，害我很容易凹斷它。我不確定該修理它，還是直接換一副眼鏡。總之我們先用膠帶把它纏起來，讓我繼續頂著用。

我的週期性總是這樣的，夏天比較規律地運動，冬天耍廢，台灣這種冬天多雨的天氣，只要天氣一變冷我就完全不願意出門。不過即使夏天我也不是很常出門就是了。

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6/6

• 去師大附近找美吟的朋友吃飯聊天，碰到一隻很可愛的狗狗叫做Bella，回家到了睡前美吟都還在回味這隻可愛的狗狗。
• 罷韓成功。
• 我弟十八歲生日，不過他不太開心。因為吃飯時間跟吃蛋糕時間大家都沒有跑來，甚至也沒有幫他準備慶祝趴。他的生日願望是：「希望每年生日的時候家人都能一起吃飯。」
• 開始看《太空部隊SPACE FORCE》，挺有趣的。

關於生日一事，其實昨天我就有想到我弟生日這件事情，也有先簡短地祝他生日快樂。不知不覺他也十八歲（而我也二十八）了，該突然俗套般的感慨時光飛逝，抑或是要在腦內播放過往一路走來的記憶幻燈片呢？總之因為臨時記起，所以我並沒有特別準備什麼禮物給他，老實說平時也是意思意思會送他一些遊戲內的角色套裝，總之我對禮物這事沒有很放在心上。

當天下午出門前，阿姨表示我爸不知道會怎麼幫我弟準備生日，我問我弟在家嗎？阿姨說在家——我有點驚訝，我以為這個年紀的青少年應該是會找一群朋友出去聚餐搞轟趴的，而且一早也沒有聽到他的聲音，以為他肯定是出去玩了。於是我們承諾會回來吃晚飯。

行程結束後，回家的路上阿姨傳來了訊息，寫著：「奶奶已經在廚房煮晚餐，應該不會去外食了。」看到這則簡訊我心已經涼了一半，到家回房間後，阿姨就探進頭來，問我們晚上要不要去音樂餐廳晃晃，有EZ5或田莊可以選擇，我自己是去過一次EZ5，所以就要求這次去田莊好了。不過這件事情似乎沒有定案，阿姨說，「不過可能要看你弟要不要去，他剛剛在房間裡，好像不太開心的樣子。」

不太開心的原因我大概設想得到，大概就是覺得一輩子一次的十八歲生日，好像沒有什麼大餐慶祝的感覺。我聽到兩位舅公也來了，場面變得有點熱鬧，不過這兩位舅公大概也只是來喝酒的。因為人有點多，而且我發現我們其實吃不太下，就選擇待在房間裡面晚點再吃。可能下午奔波一場實在太累，我不知不覺就睡著了，一直等到奶奶進來叫我們，我迷迷糊糊地醒來才發現事情不太對勁。

外面傳來了生日快樂歌的聲音，是我爸在唱，可是好像只有他在唱。我睡眼惺忪地趕快催促美吟跟我一起出來，到了客廳發現場面有點尷尬，我弟一臉臭臉坐在沙發上，生日快樂歌已經唱完，阿姨拿著手機對準他要他許願，看起來正在錄影的樣子。

「我希望生日的時候，家人都可以跟我一起吃飯。」他說，然後吹熄了蠟燭。

空氣中瀰漫著淡淡煙霧，再加上一點心酸。我想到即使今天是吃奶奶菜，但吃飯時間我的確也沒有一起聚餐，甚至生日快樂歌我也沒有唱到，不免覺得有點愧疚。就趕快走過去坐在我弟旁邊，但又不太敢直視他。

場面空氣凝結，沒有人要動蛋糕，甚至沒有人要吃也沒有人要切。我弟低下了頭，鼻子跟臉都紅了起來。那個氣氛真的很尷尬又令人感到可憐，客廳裡站了這麼多人，但沒有一個人誠心地替他的生日感到祝福，大家都只是在充場面，連蛋糕看起來都這麼的虛偽，蠟油也滴得滿桌都是。

然後，我弟的臉也被淚水滴得滿臉都是了，他開始啜泣起來，用手去擦他的鼻子跟眼角。奶奶跟舅公不幫忙就算了，還開始在旁邊說起了風涼話：「唉呦，哭什麼，有什麼好哭的。爸爸買蛋糕給你吃還要哭喔。」

我記得有一次我弟他們去阿里山幾日遊回來以後，有一次在餐廳裡面也是這樣。嗯，記得沒錯也是因為吃飯的事情，反正我們家有一點問題，所以阿姨不喜歡跟大家一起吃飯（主要是奶奶），就把我弟一個人丟包到餐廳跟我們吃飯，自己開車回家了。那次也是我弟也是一個人坐著坐了一段時間都不吃飯，然後就開始掉淚。那時也是其他兩個舅公跟奶奶都在，他們就開始東一句西一句，講一堆對事情沒幫助的風涼話，像是「媽媽沒來吃飯你自己吃會怎麼樣嗎」、「有什麼好哭的」、「他就是太黏媽媽了」之類的話。我聽得很生氣，但當時我沒有做應對，我只有跟我弟說家裡環境就是這樣，有時候你要習慣，也只能去接受背後他們這麼做的理由。

後來我跟我弟某次吃飯時有聊起這件事情，我說我其實不太確定一個人難過時需要做什麼，那時我的判斷是我看你在難過，一個人低頭，跟你說話也不太搭理，可能就放你先好好思考冷靜一下。他說他記得我那時候跟他說什麼，他覺得我不懂他的心情。我說我不是不懂，但事後想了一下，嗯，可能沒有到同理吧，我知道他為什麼會哭，但我覺得那份難過是必經的，應該要自己去消化那樣的感覺。

我問他如果難過的時候，你會希望別人來跟你講話還是不要吵你，他想了一下，感覺有點搖擺，後來還是說希望別人來跟自己說說話。

這邊要離題一下但應該不會離得太遠，心靈哲學中對於心靈的幾種定義之一就是，所謂的「心」，就是只有自己才能感受到，且自己就是描述這顆心的最大權威。如果認為自己是不開心的，沒有人可以跟你說你對自己心靈的「感覺」是錯誤的。因為你自己就是你心靈最直接也是最唯一的觀察者。關於面對情緒的態度，我一向很尊重他人，不會去否定他人對於自我感覺的詮釋。

小的時候我很愛哭，什麼事情都可以哭，生氣的時候甚至會氣哭。後來也不知道為什麼漸漸地長成了一個不怎麼會哭的人，可能是因為發現表露脆弱其實對自己沒有幫助吧，我生長的環境中是沒有人會憐惜你的。甚至你哭的時候，還會有人在旁邊冷嘲熱諷。那時好一段日子兩三年可以不掉一滴淚，但生活中明明就有很多難過的事情，想哭卻哭不出來，也許是對情緒壓抑久了吧，莫名就變得開始認為哭泣是一件神聖的事情，可以羨慕別人這麼輕易地哭，也很尊重他人表達他的情緒。所以看到別人難過，但他人又對這份難過嗤之以鼻時，我就會同理地感到不捨，而且會想要幫忙做點什麼。

揉合以上這些思考，我想到上次奶奶他們這樣冷嘲熱諷時，我沒有站出來，這次我必須出馬了。

把各位讀者拉回到客廳，我說對奶奶說：「好了，不要再講了。」然後一把動手抱住我弟，我輕撫著他的頭，身體，肩膀，他把眼鏡脫了下來，開始用雙手洗臉。我慢慢地安撫他，跟他道歉，說我也對這件事情不太重視，還在房間裡面睡覺，沒有跟你出來吃飯，唱生日快樂歌，希望你不要難過。十八歲生日這種事情只有一次，我知道你很重視，對不起。他可能慢慢軟化下來，哭泣也漸漸停止。

然後我鬆開了雙手，「那我們現在來吃蛋糕好不好？」我說，把刀子拆開來，看我弟沒有要動作的樣子，我就切下了第一刀。那時，空氣的凝結彷彿才開始被打破，時間又開始流動。我爸在旁邊說，對啊，來吃蛋糕，美吟也坐了過來。事後回想，我在安撫我弟的時候，奶奶似乎也在旁邊說話，跟我爸討論事情。奶奶說自己不知道我弟生日，因為他都幫大家過農曆的，所以沒有想到……我爸說他知道奶奶不會想到，想說他愛煮，而且舅舅都要來，也就沒有特別攔他。

我切了好一大塊給我弟，給我自己。接著換我爸接手，他也切一切，切了一塊，我弟那時已經開始吃起了他自己的蛋糕，我爸又要我弟拿一塊去給阿姨，他端進去以後，過沒多久蛋糕又被退了出來。而旁邊幾個老人還是那個死樣子，說自己不要吃蛋糕，吃不下。

我們又安靜地吃了一陣子蛋糕，看著綜藝節目，周遭又慢慢隨著時間開始生長出尷尬，奶奶問我們要不要吃晚餐，我覺得階段性任務也該完成，很想逃離這個令人尷尬的氣氛中，就坐到飯桌去吃飯。

幾位老人也回到房間，客廳剩下我弟跟我爸各坐在一張沙發上，看著電視機發呆，又或是各自低頭吃著自己的蛋糕。這一幕實在很有電影感，有種惆悵、哀傷等說不出來的情緒，老實說我心中也是百感交集，在家庭場域中似乎發生一切不好的事件，都只是在反應著這個家庭中多年堆積下來的某種不健康的關係而已，像是被忽視放置不管的病徵，正常能量釋放般地發病一樣。

我跟美吟簡短討論一下，她說她不太理解為什麼我弟要這麼難過，我覺得我能夠理解，但已經是很久很久以前的事情了，我試著把記憶帶回國中以前我還會過生日的時候，可能我也在這個部落格中或多或少有提過幾次，當然我不吝嗇分享幾百遍，有一次生日我也是滿心期待這次會怎麼慶祝，結果卻什麼也沒有，還換來我媽一陣毒罵，事後她才說她忘記我生日了。這段記憶被我當成黑歷史以後塵封，到現在我也模模糊糊只剩一個不好的印象，也成為我未來不怎麼過生日的理由。我也請她試著回想自己以前過生日的心情，不過她可能從更早的時候家裡面就不會特別為這種事情慶祝了，所以記憶也是模模糊糊，不過大概可以開始感受到我弟的心情。

我本想在我爸離開過後請我弟來飯桌上跟我們聊聊天，不過我爸進房不久又把我弟叫進房間裡面，說有話要跟他說。

這一說似乎就是很長的時間，後來我也跟美吟進房間，那天晚上，甚至到星期天，我就沒有再跟我弟聊過其他天了。

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6/7

• 今天從早就下著大雨，待在家耍廢一天，睡到下午才醒，跟我眾多假日一樣。
• 因為也懶得出門配眼鏡，所以決定用三秒膠把眼鏡先黏起來，再加上膠帶固定，不知道可以再撐到什麼時候。
• 在飯桌上吃飯，家中長輩各種崩潰發言。
• 美吟發了好大的火，起因是因為動物森友會裡面一件衣服不見了，沒有辦法跟朋友送的頭盔搭上線。她懷疑是我賣掉的，雖然我對那件衣服實在沒什麼印象，當天在整理倉庫的時候也沒有發現，但我還是難辭其咎。她最後甚至氣到需要跑到外面去散心，沒帶鑰匙也沒帶手機害我在外面差點沒有去貼尋人啟事。

我發現我這兩天應該是蠻抗拒上餐桌吃飯的，因為家中長輩聊的都是韓國瑜被罷免的消息。聽他們的言論我常常都會一肚子氣，老實說這真是一場崩潰秀，我的心情真的是好氣又好笑。（不過好氣比較多）

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總結：

開始回覆寫週記的日子，不知道這次能撐多久呢？

我的話似乎越來越少，但好像也不是實際上的越來越少，而是某種有意為之。

可能還有很多話想說，不過我有點累了，今天就這樣吧，之後希望還有很多時間可以跟大家慢慢說。

晚安。別忘了留下導師評語。