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會不會其實奮力運轉中的腦袋是可以分泌特別的物質使全身得到能量的？

我覺得我的設計很奇怪。

許多人在思考了一整天之後總是精疲力竭，回到家只想把腦袋放空不花任何心思。

但我卻在開了一個下午的會以後，感到更有能量，且思緒運轉地更快。

直到現在還是覺得自己還可以再思考更多東西。

有時候我會覺得寫作這件事情，就像是把手撈進河流裡，試圖攔下什麼的感覺。

但人的手畢竟無法撈起水，我們只能希望記憶與感觸的樣貌能像是儲思盆中撈出的那根神秘物質一般，可以輕易地附著並拾起。

思緒如河流般急湧而過，探入水中的手就是文字或語言。我們總是時常言不及義，或像是歌詞裡面唱的那樣：

真話兜著圈子亂亂繞。

是的，上起班來久了，跟人交流雖然變得頻繁，但都只著重於公事上。

有時候你看別人的神情不對，或是滿臉疲憊，甚至只是在茶水間遇到同事，你想跟人搭話的時候，你都會開始自我審查：現在好像不是聊這個的時候。然後輕易地放過。

或許是這樣我才挺喜歡開會的。開會有一種大家真的為了同一件事情在交流的感覺。

且從長時間的相處（即使不說話，光待在同一個空間，且你無論盯著別人看都不會讓彼此覺得不自在）中，你就可以很好地認識一個人。

也許能給人能量的還是其他人的力量。

天知道我有多想好好坐下來，也許是問問就坐在對面的同仁，你是誰，你過得怎麼樣，你在哪裡出生的呢，你有什麼快樂的經驗嗎？等等。

有人說，我感覺起來就是負面的人。

是啊！負面思考的標籤我從沒有甩掉過，也沒試圖去甩掉，甚至有好一陣子還因此而自傲呢。

但老實說，如同林宥嘉說的：「退伍之後，我的樂觀與嚴肅極端地在發展。」我又何嘗不是這樣呢。我自覺已經是一個相當樂觀的人了。我的意思是，我的內心近期已經很少有那種對人產生敵意，想要排斥的思想。

取而代之的是無論遇到對自己好或壞的事情，我的心境幾乎保持平穩的狀態，且對他人有更多更多的寬容，也許活得更失去了一點熱情。我不確定。

我依然默默地在關心，以及想念身邊、或不在身邊的許多人。我相信大多數人、朋友，或甚至是甚至不覺得我們是朋友的人，大概完全不可能會這樣覺得吧。

但我的確就是如此的。

只是，馬欣在《無人知曉的七月十日》影評中寫了，越去深入地思考，反而會把眾人推得越遠。我老早也就覺得在我不斷深入的思考的過程中，我反而離人的距離越來越遠了。

這個世界上像這種未達某種目的而去做某事，卻在追求的過程中慢慢遠離了初衷的例子，好像不曾少過。比方說最近看到的一篇在討論諮商心理師的文章就提到，

「只是當我們在某個領域鑽研太久之後，免不了會習慣從某個視角來看待所有的事情，但那樣的角度卻未必能符合所有人的價值。久而久之，那些原本我們想要學習來靠近人群的學問，到後來卻讓我們跟人群、跟自己變得更遙遠。所以許多人在成長的路上會發現自己一直都是那麼努力學習、打拚，但是走著走著卻對自己愈來愈陌生，甚至忘了自己剛踏進這個領域的樣貌與初衷...。」

許多因為愛心或善心而想為動物盡一份心力的人們也投入了保護動物的行列，反而會被動物身上所遭遇的某些事情吞噬。正因為是他們的愛心使他們去做某些好事，但這些事情卻是比較不在乎，同理心較匱乏的人才能確實執行的事情。

更別說因滿腹善心卻胡亂放生動物使得動物不適應環境而死亡的某些宗教團體了。

我也是希望自己能貼近人的，但這個社會是一座巨大又沉重的遊樂園。只有刺激與歡樂所造成的離心力可以讓我們暫時離開重力的控制。但如果只是靠著偶爾假日暫時的享樂來逃避現實，壓力的質量只會越來越大的。

說是這麼說，我也沒什麼臉皮能突然去久久不見或久久不連絡的朋友，總是在意他人眼光的我（以及假裝不在意的我）畢竟還是很害怕自己的熱情可能會被一桶自我保護的冷水澆熄。

他們可能會想著，這人開始做直銷了，想要拉業務了，或是想跟我借錢？或是甚至不在乎你正在做什麼，也覺得其實有你沒你是一件不怎麼重要的一件事情。

在我剛與交往三年多的女朋友分手的時候，我爸說，你要記得，這個世界沒有什麼東西是不能取代的。直至今日我依然不相信這句話。但我相信，如果你活得不夠深入，或你與人交流地不夠深入，那的確什麼東西都是有辦法被取代的。

認識的人越多了，看過的臉色多了，不知道為什麼對與人相處的標準反而變得好寬好寬。

在這個庸庸碌碌的愚人世代裡，光是有人願意放下自己的事情，或暫時停下來幫助你。就都是一件好美妙好美妙的事情。

而也在同樣的一個世代裡，光是想找個人分享，就好像是一件非常奢侈的事情了。

無論如何，我很感謝現在每個人有形與無形中給自己的幫助。

雖然這應該要是一篇日記的，我應該還是稍微簡短的流水帳一下。

像是，我今天開了個很長很長的會，而且還沒結束。跟自己的新主管打了簡單的照會，去了很特別的古老的磚窯吃了飯，我很想在裡頭駐足，也許買一包森永牛奶糖，或竹蜻蜓。

然後永遠得提醒自己出門吃飯時一定要自備筷子，以後最好還要自備湯匙與吸管。

我還看了一部電影，愛情未來。

寫了一篇日記，然後我依然沒有在自己設定給自己該上床睡覺的時間內睡覺。

我知道我寫的很亂，但沒辦法，河水的流動就是那麼紛亂，我的手撈到什麼就是什麼了。

我還隱約有一種奇怪的感覺，現在的我還在一個很壓抑的時期裡面。我不知道是什麼讓我自己蹲得那麼低，低到即使覺得自己喝了被自己稱為吐真劑的酒，無論多醉。

我也說不出任何一句發自內心，或完全沒有經過修飾的真話。

我知道我曾用某些真摯的想法打動了誰，也知道自己也用過自己尖銳的話刺傷了誰。

極端的我沒有辦法只收起帶來壞事的那一面，而只好將有吸力與斥力的兩側都收起來。

也許大家口中那個聰明的我有一天可以想出一個好辦法解決的。

雖然在人際關係上，我一直都是別人口中的弱智。

然後，跟幾個朋友都心有戚戚焉。

開始工作以後會發現，工作上會遇到的問題都不難，最困難的問題都是你要怎麼處理人跟人之間的相處。

現在開始學習做人不算晚，但所謂的「做人」，我又不希望是聽從大部分「過來人」的敦敦教誨，把自己刻成一個討好人的模版。

人這一生中很可能都得要學習怎麼樣去跟各式各樣的人相處。一旦停止學習，就會陷入一個固定的框架裡面。

在框架裡面當然也可以活得很好。但這一生也就這樣了吧。

我現在還在洪流中，努力當個Standing Man.

很久以前跟朋友有一點不算隔空交火的交火。我看到她在她的紀錄裡面寫了一些東西，詳細是什麼我已經忘了，也可能只是我的牽強附會。總之我認為的意思是，他覺得我到了台北生活後已經改變了。改變成了那些「台北人」的討厭的樣子。

我不確定朋友看我的角度是不是真是如此。或至今是不是也還是如此。

但我得坦白那樣說挺受傷的。

總之，我還是努力地讓自己不要變成自己討厭的那種人。

只是，真的是過於忙碌了，對於我所造成的，那些可有可無的疏離感，我真的感到很抱歉。

抱歉的對象是所有人。如果你們感到了一絲絲的冷漠，絕對都是我的無心之過，也是我所身為人，以及我所生長的環境使我背負的原罪。

啊，好吧，當然也有人是例外就是了。

晚安。