週記：WK41

第四十一週是溜滑梯。




10/7

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 今天沒什麼好說的，就是認真上班。
• 還有一邊看推特的爭議
• 頭腦一直轉，寫了一些詩，還有回家又寫了好多東西。
• 然後跟一群新手玩DOTA

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10/8

心情指數：4/5

誠實指數：4/5

• 過敏有點嚴重，睡了一個早上，下午才去上班。
• 關心了一下NBA、南方公園，還有暴雪的事件。怎麼什麼事情都跟中國有關係啊？也上網打了一點筆戰，因為實在太無聊了。

可能是因為這週只有三天的緣故，心裡跟工作是有點脫節的。我打算下周再好好努力工作補償我的打混摸魚。

在臉書上跟喬欣有一點小交流，我們聊到社交這件事情，突然覺得這段對話還不錯，記起來。她說「因為覺得良好的社交應該要有什麼樣子，所以努力在當下營造那個樣子，但是常常就變得需要勉強自己，進而討厭這件事。」，而我回她：「可能社交這件事情本身，就是一種在跟自我作拉扯的衝突。」

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10/9

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 今天Edrin借了我胡遷的《大裂》，我希望我可以趕快看完。
• 又是跟新手玩DotA，今天打得非常爽快。

每次打完遊戲以後，想說的話好像就會特別的少。

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10/10

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 連假第一天，我再度認真地打掃了房間，還擦了地板。
• 叫Foodpanda來吃，結果外送員是我的高中同學信一。
• DotA終於開分了，是Ancient 3。新的版本真的比較難打，也或許是我老了。
• 痛下殺手買了除蟻餌劑。
• 達成被客戶在雙十連假的晚上Call的成就，差點忍不住臭罵他們一頓。

除蟻餌劑，這東西我在還沒學著吃素之前用過一陣子，它的效果不只是殺螞蟻這麼簡單而已，簡直就是誅九族的可怕生化武器。詳細的用法是，你要這個盒狀的餌劑放在螞蟻會出入的路徑上面，工蟻會以為這個是食物，就會把這些東西搬回家去。接著，餌劑都被搬回家之後，毒性開始發作，就可以引發大規模的屠村，從蟻后到工蟻無一倖免。

我第一次用的時候，效果十分的驚人。大概一兩週之後，我的房間再也沒出現過什麼螞蟻，就算我不小心把八寶粥倒在鍵盤上，螞蟻也不會在十分鐘之內占滿我的桌面。可是後來，我不知道哪根筋不對（我一直以來都不知道哪根筋不對），覺得這實在很殘忍，螞蟻辛勤地在外面工作，只為了給他跟他的家人過上幸福快樂的生活，我卻餵他們吃毒藥，殺他全家。

因此我中間其實長達兩年的時間，我有點算是放任自己房間的螞蟻到處亂爬，因為我不知道該怎麼避免這些螞蟻，即使我不在房間裡面進食，螞蟻還是照樣會在夏天的時候到處亂跑，甚至跑到我的床上，咬我的腿。我試圖買防蟻魔墊來防止螞蟻攻占我的食物，或是其他東西，但沒有用。我把桌面整整擦了一大遍，用酒精跟肥皂水好好地擦過桌面，也沒辦法阻止螞蟻對我的侵襲。這些螞蟻猖狂到，就連死在房間裡面的不具名的小飛蚊，都會成為他們搬回巢內的食物。而且不僅如此，我的房間角落總是莫名其妙就跑出一大堆土狀的粉末，像是螞蟻就把家蓋在我房間裡面。

這個夏天結束了，秋天來臨了，很快秋天也要離開了，可是這些螞蟻並沒有停止他們的行為。我去年即使等到冬天，螞蟻依然故我地在我房間覓食。今年令牠們活過了夏天，牠們卻完全不給我一點面子。

現在，該是殺戮的時候到了。

從超市走回家裡的時候，我的心情非常地沉重。我終於要痛下殺手了嗎？我一直想著比例原則的問題，人類破壞了幾乎大部分物種生存的空間，但只要被蚊子叮一口，人類就會暴怒地把牠打死，而我的房間只不過是被螞蟻當作一個覓食的小窩，我就要把牠們屠村。可是如果不這麼做的話，我有什麼可以跟螞蟻共生共存的方法嗎？

我的心裡非常地難過，除了冷血地當個暴戾的劊子手，在這些居民的頭上撒下大量的生化武器之外，我也不知道該怎麼辦了。

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10/11

心情指數：3/5

誠實指數：4/5

• 今天從汐止一路騎到五堵再過去一點，去看看最近建好的五堵單車隧道。
• 整理過往的很多相片，不過不知道為什麼傳不上臉書。
• 拼拼圖，大概拼了一個半小時。

我越來越覺得連假無聊了。不過，其實我有很多事情可以做，我每天都告訴自己要做這個要做那個，但是就是連出門吃飯都有點提不起勁。不過又換個角度來說，其實我的假日也只是另外一種的循環週期而已，平日的時候上班，放假的時候就睡到中午然後打遊戲；如果說要做一點「正事」的話，頂多是去吃左撇子、騎腳踏車、整理房間、看看電影，其實也都是一些我平時就會做的事情。假日是不是有一些不得不做些其他某事的壓力呢？為什麼我需要給自己這樣子的壓力，就連假日的生活我也想要逃避。

騎腳踏車的路上，汐止河畔邊有一些人會下去釣魚，不過我覺得星光橋上的巨大麥克風才是真正的巨大釣竿，只要到了夜晚那個晴空塔一發亮，人群就會靠近，然後生出好多晴空塔的小照片。

我很喜歡隧道以及隧道裡面的回音，還有隧道單純而且一定可以看見光明的感覺。

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10/12

心情指數：2/5

誠實指數：4/5

• 最近每天都早上才睡覺，而且其實越早越睡不著。每當我躺下，呼吸開始變得急促，我其實懷疑我有一點恐慌症（不過朋友說並不是）。有時候我懷疑我在悲傷五階段的頭幾步不停地輪迴，我都在給自己的人生找麻煩。
• 所以我去網路上隨便找人聊天，他說，「會受傷是因為對方講的話一定在說中了你某個在意的點，而我們不應該為別人的脆弱負責。脆弱的相反不是堅強，是坦然。你需要先對自己坦然，才有可能釋然。」
• 好不容易睡著以後，起床看到瞇已經把阿皮的拓繪搞定了，非常好看，她還寫了一小段文字記錄這件事情。她是這麼描述阿皮的：「等到我上完顏料後，它已經散成像是宇宙萬物終將會往四周消散的樣子。」
• 總算把照片傳上臉書了，覺得人生又稍微往前進了一點點。其實並沒有。
• 撐到連假第三天，我准許自己可以喝酒了，買了一手卻沒喝完，突然覺得我媽每天都這樣喝，他也蠻厲害的。
• 其實好像還蠻多事情可以寫。
• 晚上的時候我弟跑進來，我那時候正在看生活大爆炸，我們聊到網飛以後，我靈機一動給他看南方公園（他居然說他沒看過），看了三集以後，我整個被裡面的劇情打穿，而我弟一副茫然的樣子離開了。

回顧照片的時候，我發現我已經兩好球了。事不過三，不要讓自己被三振了。

最近實在很紅南方公園，所以我也想提一下。但我並不是想說他們嗆中國人，以及後來又跟中國人「道歉」了的事情。那是第二十三季的劇情，而我今天要說的是，第十五季其中兩集的劇情。以下有雷。

第十五季第七集，是屎蛋過十歲生日，而他發現自己忽然看什麼聽什麼嚐什麼都像大便，現實生活中的一切他都看不順眼。醫生說他是得了「憤世嫉俗的王八蛋」症，而他開始對生活的一切索然乏味。當朋友約他出去，他永遠只會批評這個不好，那個不好，世界上的一切都是狗屎，令他的朋友都離開了他，而他的父母也因為家庭相處的問題，而離異。我不敢說是因為家庭的離異造成了屎蛋的憤世嫉俗，還是活到一個年紀以後自然就會憤世嫉俗。這一集令我想到電影《搖滾青春戀習曲》，康納面對愛爾蘭生活的苦悶，失業率不斷提高，家庭失和的情況，他沒有選擇，靠著音樂與討女孩子歡心設法逃離這個令他不快的世界。屎蛋或說南方公園的表現無疑是更加極端，用看什麼都像大便般令人作噁來將憤世嫉俗的感覺具象化。

而下一集的主題是亞斯伯格症，父母離異的屎蛋被誤診成亞斯伯格，被送到了治療中心。但其實治療中心是亞斯伯格症患者「叛亂」的大本營，他們宣稱他們看透了這個世界的真相——其實一切都是大便，只是外星人或突變人類控制了一般人，使他們感受到的東西就如同往常那樣，而亞斯伯格患者才是真正清醒的人，只要喝下神秘的化學藥劑（其實就是酒精），才可以像一般人一樣重新看到幻象。另一支線是阿趴靠著亞斯伯格的主意製成了美味的「屁股漢堡（Ass+burger）」，凱子身為屎蛋最好的朋友，卻不願意幫助屎蛋，他說屎蛋「就像是一個黑洞把快樂全部吸去，待在他身邊只會令人感受到抑鬱」，但緊接著他又自打嘴巴地說，「我無論接下來碰到什麼，都要用正面樂觀的態度生活。」完全不願意也沒有心力幫助他的朋友。

屎蛋最後被速食店大老集團綁架，要脅他必須去跟凱子套出阿趴漢堡的秘密，最後引發了一場大混戰。而混戰過後，亞斯伯格叛亂組織的成員想要讓屎蛋喝酒，被屎蛋拒絕並摔碎酒瓶。他此時終於有了自己的體悟，他說，我其實不想要什麼事情都跟以前一樣，我要接受，而且其實，這樣也挺好？我的生活接下來就會新鮮了。人生有時候就是得轉個彎，凱子可以做你想做的事，我也做我想做的事情，都不要再彼此糾纏。但就在這樣的體悟之下，屎蛋的爸爸出現，彷彿生活又給這樣的調適一個無情重擊：來吧，我們要回去了。我跟你媽媽和好了。

就這樣，屎蛋回到了過往的生活，他的朋友又回來找他玩，每天起床時的廣播鬧鐘，已經聽起來不像屎了。但他還是看不出來開心，在出門之前，他又從櫃子底部抽出一瓶酒，用力地乾上一口後，才搖搖晃晃地離開。

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10/13

心情指數：1/5

誠實指數：3/5

• 我給自己煮了玉米濃湯當早餐，我發現我越煮越像粥了。明明我一粒米飯都沒加。
• 心血來潮清了磨豆機，清完以後沖出來的第一杯咖啡超級清爽明亮甘醇，我突然覺得自己其實還是一個很棒的人。
• 回顧自己的過往（雖然我老是在這麼做），我把「宜蘭人站出來」的事情公諸於世了。
• 晚上無論如何就是睡不著覺，我躺在床上數羊，聽了一個網友推薦的「You aren't alone at all」的播放清單，就是睡不著。
• 我試著學習我爸靜坐冥想，腦袋中卻浮現了我在手臂上鑽孔，鮮血慢慢流溢出來的感覺，然後自己慢慢失去意識……天哪我覺得最近自己這樣的念頭漸漸開始在增加。

明天就要結束連假，雖然我經常在連假的時候感受到寂寞與焦慮，很可能是因為連假的時候所有的人都會回去跟家人相處，但我卻選擇不這麼做，然後我就會感受到格外的寂寞（然後少數主動聯絡你的人，居然是工作時面對的客戶，在晚上十點打給你，你真的會很想死）。

至於為什麼我選擇不這麼做，我自己也不太清楚。每當我說自己不太清楚的時候，其實應該是有一些想法但我還正在想，還想不夠透徹。很可能我告訴自己還有很多任務都沒有做完吧，或是我活著不快樂吧，或是我活著也只是在拖累周遭的人而已吧。有時候我覺得自己連跟自己好好相處也辦不到，我想我必須要證實與承認這件事情，無論我怎麼與寂寞或是自己做抗爭，我可能永遠也鬥不過它們的。坦然接受人類最大的苦難吧，沒有人可以超脫它的。阿門。

我記得可能幾個星期之前，我說服自己既然覺得自己錢沒地方花，不如就去做諮商吧，但我後來又好一些了，又放棄了這個念頭。會不會其實我真的需要看醫生？但我又覺得那就是一條線，我目前自認自己在踩線邊緣，努力地討價還價……

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當週結語：

我的心情起伏總是很大，像海浪一樣。我拿它一點辦法也沒有，經常被自己打敗。

每次連假我總是會放大憂鬱的感覺，到我甚至沒有力氣告訴自己要作一些分心的事情，因為任何事情都使我更加分心，如同莫非定律一般，使自己分心本身也是一件會被分心的事情。

雜亂的大腦卻不曾停止運作，我需要找個人談談，卻發現我好像沒有可以說話的對象，我連要說什麼都不確定。可能我只是想要肆意地發洩情緒。

作息一直很混亂，喝了酒反而更清醒，要怎麼樣才能活得單純？我沒有答案。

老師請給評語，或罵我兩句也好。這不是有沒有用的問題。